相親全攻略（上）

沈奕斐

沒有人生來就會戀愛，也沒有所謂的到了年紀就會談戀愛的人，戀愛是門藝術，談戀愛也是人生的必修課。讓我們一起“練”愛吧！

相親也是戀愛開始的一種方式，關鍵在于我們要正確看待相親，才能讓其發揮積極作用。

剛剛過去的七夕，不管愿意或不愿意，單身的人難免被七大姑八大姨安排一場相親。

到底應該怎么看待相親，又如何讓相親發揮積極作用呢？接下來，我將分兩期和大家談一談相親的6大誤區。

相親市場太功利？

有網友給我留言講述自己的相親經歷。

她以前在企業工作，相過幾次親，對方嫌她沒有體制內的穩定工作，就沒有后續了。

后來，她辭職準備考公考編，遇到幾個聊得來的，結果，對方又嫌她沒有工作，也沒有后續了。

對此，很多網友紛紛留言表達自己的看法：

“我很排斥相親，太功利了。”

“現在真心的太少了，很多都是隨隨便便找一個人搭伙過日子罷了……”

“我每次相親都是這樣想，多認識一個朋友也是很好的。可惜，似乎每次都只有我是這么想的。”

不難看出，大家普遍感嘆相親的目的太明顯，很難產生最純粹的愛情。

相親確實比較關注外在條件的匹配，相親對象很難知道你內心是怎么想的，這的確會讓人感覺非常功利。

那么，是不是相親就真的一無是處呢？

我在《社會學的愛情思維課》里講到，相親也是戀愛開始的一種方式。只是，因為它太過功利，有時候會讓我們覺得自己像交易物品一樣被放在桌面上匹配，這是讓人極其不舒服的。

面對這種狀況，怎么調整心態呢？

我先來講講相親的好處。相親是一個把矛盾前置的過程。

如果你自己談了一個對象，會發現把他帶回家的時候，父母或多或少都會有不滿意的地方。而如果他是父母或親朋好友介紹的，是經過你父母認同的，那么，他們后面就不能再反對了。這就把矛盾提前解決掉了。

有時候我們是在網絡上認識了一個人，談到感情很深以后才發現，雙方的條件可能是不匹配的，甚至還會出現異地的情況，后面都是問題。

但相親就很好辦，我們可以非常明確地提出自己的條件。如果你不接受異地戀，介紹人就一定會給你介紹當地的，也就避免了這個矛盾。

條件的提前匹配對后期感情發展的確是有好處的。所以，你可以把相親看作是把戀愛中段的問題提前拿出來解決了，到時候出問題的可能性就會相對小一點。

至于如何調整“相親像交易一樣，大家功利性很強，遇不到真心”這種看法，我想強調相親有三大功能：

一、相親讓我們了解異性的婚戀觀。

每個人身邊可能都有很多異性朋友，他們都是用朋友的要求來對待我們，我們并不知道，如果他們想要選擇一個長期生活的伴侶會是什么樣的想法。

所以不管相親成不成，它都給了我們一個機會去了解異性，知道他們心目中一個好的愛人的樣子。

二、相親讓我們了解自己的需求。

沒有太多戀愛經驗的時候，我們不知道什么樣的人適合自己。但在相親過程中，我們會敏銳地感覺到，那些斤斤計較的人真的很難忍，那些動不動就亂發脾氣的人真的讓人抓狂，這就變成了解自我的一個途徑。

所以，相親就是了解在愛情和婚姻的邏輯體系下，異性是怎么想的，也能夠幫助我們了解自己需要一個什么樣的伴侶和愛人。

你會發現，這個要求跟交一般的朋友很不一樣，所以這也是了解自己的一個過程。

三、相親讓我們在對比中看到美。

相親時難免會遇到一些奇葩，所以當終于遇到一個很合適的人時，你就會意識到這個人有多難得。

他既沒有A的摳門，也沒有B的邋遢，還沒有C的媽寶，他有好多優點。只有通過比較，你才能知道，原來自己遇到的這個人還是不錯的。

這就是為什么很多人相親了很久，終于找到了一個人覺得很好，可是在別人看來，不就是個很正常的人嗎？因為有很多奇葩的對比，我們才覺得好。

當了解了相親的三大功能，內心的認知得到調整的時候，你對相親就不會有那么多負面的感受了。

無法對相親對象產生好奇心？

在現代，愛情是兩個獨立個體的連接，它一開始其實就是對對方產生好奇心。

然而，相親這種形式似乎很難讓我們產生好奇心。就像一些網友所說：

“臉沒看上，不一定是不帥，就是沒眼緣，別的方面也就沒啥興趣深入了解了。”

“沒有好奇心咋辦？家里一直給安排相親，我真的社恐，相親見陌生人就跟上刑一樣。”

“大學畢業之后家人就開始安排我相親，但是，我完全無法對一個陌生人產生任何好奇之心，所以，很多公式化見面之后就沒有聯系了。”

我對這個問題的回答是，你對別人沒有好奇心沒關系，是不是可以先對自己有好奇心呢？

比如覺得一定要有眼緣。如果你對自己有好奇心就會發現，雖然自己口口聲聲說不在乎長相，只要兩個人聊得來就行，但通過相親就會發現，你可能騙了自己，長相對你來講還是很重要的。

再比如對陌生人有很多恐懼，通過相親你就會知道，為什么自己會對陌生人有恐懼。

在你不能對他人產生好奇心之前，先對自己產生好奇心，了解在這個過程中到底是什么讓自己特別難受。

比如面對一個人，我不知道怎么開始一場聊天，這是我社恐的地方。那么就知道了，原來，自己在愛情里最難突破的地方就是打開話題。

再比如相親時不得不和陌生人在一張桌子上吃飯，這讓我覺得特別難受。那么就知道了，原來，感情沒有發展到一定程度，自己不適合把吃飯作為約會方式。

假如你對自己有好奇心，通過相親就能了解自己的問題在哪里。

所以，如果你不能對別人產生好奇心，首先要做的是對自己產生好奇心，了解自己為什么會有這樣的反應。

相親有太多負面經歷？

很多人告訴我，相親實在是有太多負面經歷了，甚至讓他們對親密關系產生了不好的感受，怎么辦？

“參加聯誼，全程尷尬，社恐的地獄。”

“相親到快對男的失去興趣了（相親2年），遇見了太多奇葩。”

“相親過幾次，都是父母要求的，就蠻尷尬，不知道說什么。”

“花銷不AA，一個三十幾歲的男人等著我付錢，就在旁邊站著，還嫌棄我點的拿鐵，說咖啡只能喝意式濃縮，叭叭地教育我半個小時，無語了……”

相親過程要想愉悅，首先你真的得是一個社交達人，會對每個人都很有好奇心。在沒有產生好奇心之前，這個過程的確不是很快樂。但請記住，相親沒有那么可怕的一個點在于，它是有時限的恐怖片。

你要做的事情是控制相親時長，再怎么難受，熬一熬也就過去了，不知道什么時候結束才是可怕的。

比如相親對象約你7點吃飯，你可以告訴他：“我可以約6點半，因為8點半以后還有事情，所以我希望提前半個小時跟你見面，這樣我們有比較充足的時間。”

通過告訴別人“我希望跟你有更多的時間，所以要提前半小時”，其實是把整體時間控制在兩小時之內，這樣，不管這場相親的結果怎么樣，即使不愉快，在兩個小時內，你一定能把它結束掉，也就是最多只有兩個小時。

以上就是相親的前3個誤區，下一期我們繼續講剩下的3個。