周小鵬：“不將就”是對婚姻的基本尊重

周小鵬 付洋

為什么很多人明明在婚姻中感到痛苦，還要繼續將就、湊合？愛意是如何從夫妻之間一點點消失的？怎樣才能在婚姻中活出獨立而親密的姿態？

沒方法、缺勇氣、怕麻煩，讓人們選擇將就婚姻

大約17年前，我正式做心理咨詢，最開始是為單身男女做戀愛心理咨詢。我發現，很多年輕人不敢結婚的一個核心原因是原生家庭不幸福。他們看到父母一輩子吵吵鬧鬧，所以不敢走進婚姻。

后來，我又做了很多夫妻咨詢，發現大部分夫妻既不想結束痛苦的婚姻，也不愿主動解決問題，為婚姻做出努力和改變，而是選擇將就。將就，其實是一種逃避問題的姿態。

什么樣的婚姻算是“將就的婚姻”？我的理解是：愛而不能、求而不得的痛苦婚姻。我見過不婚的人，但迄今為止沒見過不戀愛的人。因為每個人都渴望得到愛和關心，內心中都有一個地方留給自己所愛的人。既然走進婚姻，就是渴望親密關系。所以，我們一定會渴望伴侶給予關心、溫暖、愛……哪怕到后來夫妻關系已經冷若冰霜，內心深處還會藏著愛的渴望。當愛求而不得時，我們就會感到很痛苦。所以，痛苦是“將就婚姻”最大的特點。

那為什么明明感到痛苦，卻既不離婚也不解決問題呢？我覺得可能有3種原因：

沒方法。有些人想解決問題，但不知道怎么辦。有一位大姐，和老公住在200平方米的復式房子里，一個住樓上，一個住樓下。兩人每天幾乎沒有交流。有時候工作忙起來，連面都碰不到。大姐對我說：“我們這樣已經10年了，離婚吧，他又沒有大毛病，不喝酒、不賭博、不出軌;不離吧，我倆無話可說，只能這么耗著。”

通過咨詢，大姐掌握了一些夫妻溝通的辦法，夫妻倆漸漸能說上話了。在她的影響下，老公漸漸學會了主動出擊。兩人結婚30年紀念日那天，女兒和女婿在飯店訂了一個單間，全家人一起吃飯慶祝。席間，這個快60歲的男人站起來，第一次送給大姐一束花，吞吞吐吐地說了3個字：我愛你。大姐說，她從來沒有那么幸福過。

缺勇氣。一些婚姻關系中，一方是長期被家暴，受盡欺凌的，但受害者還是選擇不離婚。媒體曾經報道過農村婦女自殺現象，因為經常被丈夫打罵、婆家虐待，她們喝農藥、上吊、跳河自殺。可能現在的年輕人很難想象，一些人有勇氣結束生命，卻沒有勇氣結束痛苦的婚姻。

改變，確實需要極大的勇氣。這幾年，我們一直強調“跳出舒適區”，其實，不只是讓你舒服的地方叫舒適區，讓你感到熟悉、習慣的地方也是舒適區。所以，有人覺得雖然婚姻讓我備受折磨，但至少不用從頭開始，我的生活不用改變，不用承受未知的恐懼。于是，痛苦的婚姻也成了一種舒適區。

怕麻煩。在我的自媒體平臺評論區，經常會看見有人留言：

經營婚姻這么麻煩??！

要這么說話，好麻煩！

還要改變自己？真麻煩！

我每次看到都很想懟回去：什么不麻煩？吃飯還麻煩呢，你不也得天天吃？婚姻是一輩子的事，怎么能因為怕麻煩就不用心經營呢？

因為怕麻煩，不愿花時間、精力去認真地跟伴侶經營婚姻，是很多年輕人包括中年人婚姻過不好的重要原因。在我所接待的求助者中，怕麻煩是最難辦的一類人。沒方法，我可以給方法;缺勇氣，我可以給勇氣;怕麻煩，意味著沒有改變自己和婚姻的動力，我真是愛莫能助。

怕麻煩，也是很多單身男女恐婚的原因之一。但是，能堅持一生只談戀愛不結婚的人畢竟是少數，與其逃避問題，不如主動學習相處之道，解決問題。

不將就，意味著不逃避，主動經營婚姻

我之所以寫《婚姻不將就》這本書，就是希望夫妻們不逃避問題，不將就婚姻。“不將就”的第一重含義是提醒大家主動解決問題，用心經營婚姻，趕緊學起來、練起來、動起來。

我們最需要主動解決的婚姻問題，是不會好好說話，不會和伴侶溝通。有的人不服氣：“我好好說話了呀?！钡?，他說的每一句話都是指責。比如，明明希望丈夫早點兒回家，說出來的話卻是：“你死哪兒去了？”明明擔心妻子身體，卻說：“你天天晚上不睡覺，想早死別帶上我！”關心伴侶的話，變成刀子飛過去扎在對方的心口上，禍從口出是溝通中最大的殺手。

長此以往，伴侶就會覺得說話沒意思，因為我說，你也不愿意聽;我說，你也不會回句好聽的話，于是越來越懶得說話。心理距離遠了，身體距離跟著遠了，雙方不再牽手和擁抱，愛意就這樣一點點消失了。

所以，現在出現了“婚姻失語癥”。冷戰中還有“戰斗”的內容，患上“婚姻失語癥”的夫妻，連這種對抗的情緒都沒有，喪失交流、互動與溝通，就好像兩名流水線上作業的工人，不需要說話，只要按部就班地過日子就好了。夫妻倆在一起只會進行最基本的事務性溝通，而且惜字如金。比如：

你今天忙不忙？

忙。

晚上回來吃飯嗎？

回。

孩子的興趣班該交錢了。

哦。

可是想想我們熱戀的時候，是怎么回應對方的呢？女朋友問：“今天忙不忙？”你會說：“哎呀，我今天可忙了，還遇到一個奇葩的客戶。我和你講講他有多奇葩……”無論遇到什么事，都愿意和對方分享。所以，“婚姻失語癥”和性格內向、男人不喜歡說話沒有關系，是由夫妻長期不良互動造成的。

也有人說：“我溝通了啊?！钡牵摹皽贤ā倍际窃谔嵋?，沒有傾聽伴侶的感受與想法，也沒有很好地詢問和關心。

有一位先生和太太結婚三年，吵了兩年半，因為太太特別喜歡養多肉植物。他生氣地向我控訴：“家里的瓶瓶罐罐都養著多肉，連陽臺都堆滿了！”

太太為什么對多肉這么癡迷呢？她解釋說，剛結婚沒多久就發現先生太冷漠了。他每次和她說話都是命令的語氣，比如“你不應該這樣”“你必須要如何”。晚上一回家就刷手機，也不和她聊天，還說想對她說的話都在戀愛時聊完了。她覺得結婚很沒意思，剛好又喜歡多肉，就把對先生的熱情轉移到多肉上，至少多肉不會讓她受傷。

咨詢中，這位先生說：“我比她更理智，應該按照我的要求過日子?！蔽腋嬖V他：“婚姻不是你一個人的，應該按照你們共同的要求過日子。你在表達自己的需求時做得很好，同時也需要傾聽太太的感受，回應她的需要?！?/p>

咨詢結束后，我問他：“你現在還覺得，多肉會影響你們的家庭關系嗎？”他回答說：“不會。換一個角度看，我能和她聊多肉，陪她一起養多肉，還挺有意思的?！?/p>

現在，這位先生特別會溝通。以前命令老婆“趕緊睡覺”，現在會幽默地說：“老婆，我聽說早點兒睡覺能美容，你要不要試試？”溝通方式改變后，夫妻關系慢慢好了起來，多肉也不再泛濫成災。

在良性溝通的基礎上，還要給婚姻增加活力，有創意地生活。我建議在一年四季，夫妻要一起做12件事：

春天：去一次游樂場，卡丁車、急流勇進、過山車、海盜船這類項目，必須至少選一個玩;逛一次農貿市場，買菜回家;送對方一件他最想要的禮物。

夏天：看一次恐怖片;去網紅餐廳打一次卡;專門去接對方下班一次，然后一起回家。

秋天：幫對方洗一次頭并且吹干;爬山住民宿，在夜晚的星空下找一找牛郎織女星;抱在一起，跳一次傳統交誼舞。

冬天：泡一次情侶溫泉;辦一次家宴，要求每人做一道菜，并且請父母來品嘗;用精油給對方做一次全身按摩。

等這12件事情做完，你會發現自己的生活不再按部就班、死氣沉沉，婚姻變得更有活力了，好像被輸入了新鮮的血液。

紀錄片《舌尖上的中國》里有這樣一句話：你只需要選好食材，然后用心就可以了，技巧不重要。在我看來，婚姻也一樣，“食材”是我們每天給予彼此的時間。我們要用心地花時間去為對方、為婚姻做一些事情，才能烹飪出一份美味的婚姻。請記得，我們不是為了活著而活著，而是為了活得更好而活著。

不將就，意味著勇敢放棄，做獨立的自己

“不將就”的第二重含義是，如果伴侶心理不健康或品行有問題，夫妻之間三觀不合，這段婚姻讓你很痛苦甚至失去自我，那么就勇敢地放棄婚姻，找回自我。

我發現，沒有勇氣離婚往往是因為沒有獨立的自我。有一個女孩，對男朋友百依百順，特別聽話。男朋友說，你不要和其他男生走得近，她就不和男生說話，連原本參加的社團都退出了，完全沒有正常社交。他們結婚后，他又說，你不要工作了，在家好好帶孩子，我養得起你們，她就乖乖地做了全職太太。

結婚幾年，她全心付出，丈夫卻對她漠不關心。走路時，他永遠走在前面，她遠遠地跟在后面。她兩只手都拎著重重的購物袋，他像沒看見一樣，從來不會幫忙。但她總是安慰自己，已經老夫老妻還求什么？將就著過吧。

她過得很不幸福，但一直沒有勇氣離婚?？墒怯幸惶?，丈夫毫無預兆地提出離婚：“我現在已經不需要你了，給你一萬元，你把兩個孩子帶走?！边@位太太從談戀愛時，就完全喪失了自己。

當一個人失去自我的時候，只能從別人身上尋找自身的價值感，因為他沒有辦法認可自己的價值。有人要我，我就是有價值的;沒人要我，我就一文不值。這類女性也很容易被渣男騙財騙色，因為只要有人表現出關心她、在乎她，她就可能會愛上對方。

在婚姻中，我們沒有獨立的自我，就沒有辦法跟對方平等對話，沒有底氣和他一起解決問題，更沒有勇氣去結束不幸的婚姻。所以在我看來，獨立是每個人都必須具備的品質。只有自我獨立的人，才能捍衛婚姻的底線。否則，在面對伴侶出軌時，很可能受到對方欺壓，一退再退，直至無路可退。

另外，我們也需要警惕伴侶的情感操縱。在電影《煤氣燈下》里，少女寶拉繼承了姑媽的巨額財產，之后與鋼琴師安東結婚。安東為了獲得妻子的財產，通過刻意暗示的手段，營造她有病、記憶力不佳、有瘋狂趨勢的假象，并逐漸讓寶拉信以為真，從而產生自我懷疑，最后被丈夫逼瘋。心理學上稱之為“煤氣燈效應”，它往往從瓦解一個人的認知和自我開始。

舉個例子，如果伴侶頻繁地指責、打擊你，踐踏你的尊嚴，甚至讓你產生自我懷疑，認為自己一無是處，只配為他全家當牛做馬……這就是一種情感操縱，也是人們常說的PUA。

一般面對這種情況，我都會建議求助者放棄婚姻，先去找回自己。如果一個人不能獨立，就只能在婚姻中卑躬屈膝，永遠得不到尊重。

好的婚姻是從一個人開始的?；橐鼍拖窠鹱炙?，底層的部分是“我”，如果“我”是糟糕的，婚姻一定會坍塌;中間的部分是“對方”，一定要選擇適合自己、心理健康的伴侶;塔尖的部分才是“我們”，是兩個人的交集與融合，是一種獨立而親密的姿態。

那么，怎么找回自我呢？讓自己開心起來，是最簡單的做法。可以問問自己：我最喜歡做的一件事情是什么？我最喜歡的食物是什么？我有什么夢想沒有完成？

有一位太太說，她最想吃的食物是麥當勞。她年入百萬，卻從沒有吃過麥當勞。因為她從小受到的教育是：吃麥當勞是一件奢侈的事。其實這就是一種對自我的壓抑與束縛。我建議她去吃一次試試。她吃到自己最想吃的食物后，開始嘗試了人生中的很多“第一次”，先生說她好像換了一個人，變得年輕了。

我很喜歡《道德經》中的一句話：能如嬰兒乎？孩子的狀態，就是一個人最有勇氣、最愿意嘗試的狀態。我建議夫妻們充滿好奇地面對世界，只有好奇才愿意去嘗試;只有嘗試改變，找回自我，才能讓婚姻處于一個鮮活的狀態。