允許孩子與你不同

王莉

我們常說，孩子是獨一無二的、與眾不同的，每一個孩子都是珍貴的存在。因此，不要老拿孩子去和“別人家的孩子”比較。另一方面，為人父母者還要提醒自己，不應該拿孩子和自己比較，要允許孩子與自己不同。誠如黎巴嫩詩人紀伯倫在《致孩子》一詩中所說：“你的孩子，其實并不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這個世界，卻并非因你而來;他們陪伴你，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想……”

此詩寥寥數語卻極有深意，我常常反復“咀嚼”，思索良久：孩子不是我們的“私產”，而是一個獨立個體。孩子有他自己的思想，有他自己的活法。作為父母，我們不能把自己的愿望強加于孩子，也不能有讓孩子實現我們未能實現的理想的私心，更不能有想要控制孩子、一廂情愿為孩子規劃未來的野心。孩子的生命是他們自己的，孩子的人生也是他們自己的。我們必須要有清晰的邊界感，要允許孩子與你不同。如果你的特長恰是孩子的短板，你得接納;如果你的理想不是孩子的夢想，你得尊重。必然地，你的孩子自有他的優勢，你得看見。

如果你的特長恰是孩子的短板，你得接納

有些家長自己是成功人士，在某個領域取得了不小的成績。他希望孩子“子承父業”，把自己的長處發揚光大，長大了也從事這方面的工作。這個想法很美好，如果孩子剛好也在這方面有興趣、有天賦，并有志于此，那就真的是皆大歡喜了。相反，如果孩子在這方面恰恰毫無感覺，沒有一點兒興趣和特長，家長就不應強加于人。偏偏很多家長很難接受“我擅長的方面孩子卻不擅長”這樣一個事實。

其實，你的特長恰是孩子的短板，這是一個很正常的現象。因為你是你，孩子是孩子，他和你不一樣。他的基因和你雖有傳承，但也有許多不同之處;他的童年經歷和你不一樣，他的成長路徑也和你不一樣，他所受的教育和你所受的教育也不同，他所經歷的時代和你經歷的時代也已不同……家長要接受這一點。

據網絡報道，2021年10月，在“魯迅逝世85周年紀念日”活動上，魯迅的長孫周令飛先生接受采訪時說，因為走到哪都被說是魯迅的孫子，這個身份讓他真不是滋味，如芒刺背，而且自己不會寫作，懷著恐懼和壓力逃離了原本的生活。自己年少時去當兵，別人告訴他魯迅是棄醫從文，他就需要繼續祖父未完成的事業，所以他被安排到衛生所。后來，他又被安排當通訊員寫文章，但他不喜歡寫作，別人卻不信，說魯迅的孫子怎么可能不喜歡寫作。他實在寫不出來，排長遞來一根煙，周令飛說不會抽煙，排長說魯迅都抽煙，你為什么不抽煙……這段往事讓網友們“笑翻了”，既好笑又心疼，沒想到魯迅的孫子也有這么多尷尬時刻。而尷尬的原因，就是他和自己的長輩魯迅有許多“不同”。

和自己的父母志趣不同的名人之后還有很多，還以魯迅先生的后代為例，大作家魯迅的兒子周海嬰并沒有子承父業成為作家，而是成了一名無線電專家;再以梁思成的后代為例，夫妻倆都是著名建筑學家的梁思成和林徽因，他們的兒子梁從誡卻畢業于北京大學歷史系，還創建了中國第一家完全民辦環境保護組織“自然之友”……每個人的天賦不同、志趣不同，這個“不同”要允許它發生在父母和孩子之間。這既是尊重每一個個體的獨立性，也是敬畏、保護人類的多樣性。所以，如果你的特長恰是孩子的短板，這很正常，請你欣然接受。然后帶著欣賞的眼光去發現、支持孩子的特長，這才是智慧父母的做法。

如果你的理想不是孩子的夢想，你得尊重

還有一類父母，他們倒是很希望孩子和自己不一樣，但是這個不一樣有點別扭，那就是想讓自己沒能實現的理想在孩子身上得以實現，希望孩子在幫自己實現理想的時候做出點不一樣的、超越父母的成績來。這個想法自私自利，甚至有點利欲熏心了。

為什么說父母想讓自己沒能實現的理想在孩子身上得以實現，這樣做是自私自利呢？因為你把孩子當成了自己的“私產”，沒有把他當成一個獨立個體來看待。你都沒有問過他將來想過什么樣的生活，喜歡從事什么樣的工作，希望自己成為什么樣的人，就一廂情愿地把自己未能實現的理想強加于他，這不就是嚴重的自私自利嗎？有些家長聽到這，便會跳起來：“我這是為孩子好，怎么就自私自利了？”莫激動，天底下打著“為你好”的旗號，犧牲孩子的童年、綁架孩子的未來的家長大有人在。如果你真的是為了孩子好，你一定要尊重他的獨特性。

我始終相信，每個人都帶著獨特的使命來到這個世界上。人生匆匆幾十載，有許多值得期待的事情等著他去做。但是這個“值得”一定是他自己來衡量、裁定的。他喜歡的事，他真正感興趣的事，他發自內心會為之努力的事，才是值得的，才是他的“真愛”。一旦他的內驅力被喚醒，他會為了這個“熱愛”而竭盡全力。那是他的理想，而不是你的。你自己未實現的理想，千萬不要幻想在孩子身上得到補償。每個人為自己負責，也為自己追夢。你有你的夢想，孩子有他們自己的夢想，你們雖是親子關系，夢想卻各自獨立，毫不相干。

為什么說父母想讓自己沒能實現的理想在孩子身上得以實現，這樣做有點利欲熏心呢？因為會把自己的夢想強加于孩子的父母，大多數情況下，他們的夢想脫不開功利化、世俗化、利益化的色彩。比如沒有考上大學的父母希望孩子勤奮讀書，將來考取“功名”;比如文科生父母希望孩子將來“學好數理化，走遍天下都不怕”，多賺點錢;比如從事藍領工作的父母希望孩子將來成為白領、粉領、金領，光鮮體面……這些夢想雖很實際，但是不是有點變味？完全以金錢、地位、利益為標準。所以我說這是利欲熏心。

夢想可以有很多種，可以完全拋開世俗的價值取向，直逼內心的呼聲;理想之所以偉大，也在于它的超然物外、不受羈絆。所以，成年人不應該過早給孩子定下人生目標，也不應該過早給孩子定性，父母請放下功利心、攀比心、虛榮心，允許孩子自我探索。給孩子一點空間、時間，讓他們在比較寬松的家庭氛圍下，遇見自己真正的夢想、畢生的理想，然后為之奮斗。這才是幸福！

你的孩子自有他的優勢，你得看見

還有一類父母，他們倒是真的覺得孩子和自己很不同——自己很成熟，孩子很幼稚;自己很能干，孩子啥也不行;自己身上有很多好習慣，孩子卻一身壞毛病……這樣的父母看不到孩子身上的優點，只看到孩子的缺點。其實，你的孩子自有他的優勢，你得看見。

首先，你要學會等待孩子。覺得“自己很成熟，孩子很幼稚”的家長，一定忘記了自己小時候是什么樣子的，就像作家王爾德在《小王子》里說過的一句話：“所有的大人曾經都是孩子，只是他們忘記了。”是啊，我們常常忘了我們也曾是孩子，也是從孩子過來的。我在家庭教育講座中，常對來聽課的家長朋友們說這樣的話：“一個人什么時候記性最差？就是當自己從孩子成為大人之后，完全忘記了自己小時候的那些事。”聽到這，家長們總是不好意思地笑笑。但是當我們理直氣壯地要求、催促孩子像我們期待的那樣理智、迅速、無所不能的時候，我們又完全忘了自己也曾是孩子。所以，當我們不能理解或不夠理解孩子的時候，不如回憶一下自己的童年，溫習一下童年時自己的處境，或許能幫助我們更好地理解孩子。讓我們經常性地回憶一下自己的童年，回憶一下自己小時候的那些事，以此來提醒自己，要更深層次地去理解孩子。這樣，我們對孩子的成長就多了一些耐心，就更愿意等待孩子慢慢長大。

其次，你要學會欣賞孩子。親愛的家長朋友們，你會欣賞自己的孩子嗎？是不是總覺得“別人家的孩子”啥都好，卻看不到自己孩子的閃光點呢？不會欣賞自己的孩子，你陪伴孩子時就會對孩子充滿挑剔，橫挑鼻子豎挑眼，看孩子這也不對那也不好，就會對孩子時不時地批評、指責。孩子從你眼里看到的不是贊美、接納，而是嫌棄、不滿，孩子的自信心就會受到打擊，孩子的發展就會受到束縛，他們不敢大膽探索世界，不敢盡情展示自己的才能。所以，你要善于用發現的眼光去看待孩子，變換角度去理解孩子，努力去發現孩子身上的長處。

再次，你要學會鼓勵孩子。孩子自有他的優勢，但這些優勢不會“一次集齊”，而是緩慢、分散地出現;這些優勢也不會立竿見影，馬上就帶來成效;這些優勢的發揮還很不穩定，有時候今天行但明天卻不行，有時候這次見效下次卻失效……為什么會這樣呢？因為孩子是一個成長的個體，他身上擁有巨大的“不確定性”和可貴的“可能性”。這些“無限的可能性”恰恰是兒童區別于成人的最寶貴的地方。最近我在反復讀成尚榮先生的《兒童立場》一書并與成老師做了一些交流。“立場”兩個字讓我熱淚盈眶。老先生是多么熱愛兒童、理解兒童、尊重兒童啊，才能大聲說出“立場”兩個字。站在兒童這一邊，用兒童視角看問題，用兒童思維想問題。老先生呼吁要重新理解兒童，我們對兒童有太多的誤解，兒童還有很多秘密沒有被我們發現。當我們意識到我們自己的孩子身上有很多秘密沒有被我們發現時，當我們意識到我們自己的孩子身上有無限的可能性時，我們對兒童就有了一種難能可貴的敬畏之心，我們對孩子就有了巨大的興趣——想去了解他，想知道他有什么與眾不同之處。然后呢，家長要做的就是盡一切可能去鼓勵孩子，讓孩子在父母的呵護下大膽地嘗試、探索。

當我們允許孩子和我們不一樣，接納孩子的短板，尊重孩子的夢想，并真切地“看見”孩子時，孩子就幸運地走上了一條自由發展之路。這恰恰是魯迅先生一輩子所堅持的立場：人要獨立、自主地生活，前人不能壓迫后人，不能成為后人的重負。他扛起“黑暗的閘門”，就是為了讓孩子能輕松自如地走向光明，走向獨立，走向自由！

（作者系文質教育研究院高級研究員，家庭教育指導師、生命化教育與兒童閱讀推廣人，出版教育專著《陪伴的力量》《書香潤童年》《童年可以如此美好》等）

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