朋友圈要不要屏蔽父母

席瑞

本期主持人

席 瑞

《奇葩說》辯手

在最近播出的《春日遲遲再出發》節目中，傅首爾聊到12歲的兒子居然在朋友圈屏蔽了自己，讓一向自以為和兒子關系還不錯的她感到震驚和不解。“如何看待朋友圈屏蔽父母”這個話題總能激起大家的熱議。今天我們就來一起聊聊吧！

你會和父母分享開心事/煩心事嗎？你希望父母分享他們的事嗎？

沐橙：我會分享大部分的開心事、少部分的傷心事。因為父母工作很辛苦，希望他們能吸收我這個小太陽傳遞的能量。

趙昱潔：父母很難站在我的角度理解問題，我覺得天大的挫折，他們覺得不過毛毛雨;我喜出望外時，他們只會淡淡地說“不要驕傲”。我不太希望父母分享自己的事，因為我們的經歷、立場不同，無法彼此理解，我也沒法給予他們有力的支持。

戴震霄：不太分享。從小我的負面情緒多來自和父母在教育觀念上的不一致，沒機會也沒可能向他們宣泄;而當我分享開心事時，他們總把話題扯回學習。但我并不對他們心存惡意，我明白父母望子成龍的心態，也希望他們和我分享自己的情緒。我體會過無處宣泄的無助，愿盡我所能幫他們。

袁嘉琳：想到我和父母之間相伴的時間越來越少，我就覺得隱瞞自己的生活會傷了他們的心。所以我會和父母分享身邊的事。他們會和我分享開心的事，其實我也想聽聽他們的煩惱。

諸子睿：上初中后，我就不會主動把心事告訴父母了。有時拗不過他們，我就說些無關痛癢的事。因為如果我說認真的事，他們會一直問下去，會被他們越說越煩……但他們對我的QQ動態一點也不感興趣，說想給予我充分的隱私。他們知道，真的發生了大事，我一定會毫無保留。

知道你的開心事/煩心事后，

父母的反應是什么？

Meet：煩心事予以理解，開心事共同歡喜，有時還會和我一起吐槽生活中的事。

張雅婧：開心事，他們會替我感到開心;傷心事，他們會有點驚訝——我竟然會那么傷心。

曲雅清：每次聽我說有趣的事，媽媽都笑得很開心，而且當我模仿時，她會覺得我很有表演天賦。有時，她不懂我們的語言，我就給她解釋;有時，她好像知道我更想說什么，也能提些意見，不過我更喜歡她聽聽就好;焦慮煩心的事通常是學業，她會讓我不要多想，先好好睡覺，總有辦法解決，我會覺得她看起來挺有辦法的。

戴震霄：面臨大考，父母比我還要緊張，他們時刻擔心我，又怕過分的關心變成我發怒的導火索，他們過得很糾結。拿到十佳歌手，籃球隊取得好成績，這些對我來說的開心事在他們眼中相當于“罪過”，他們只會一次次地告訴我要把精力放到學習上。而他們一旦知道了我的煩心事，就會愧疚和自責，進而變得焦慮，乃至隱忍的暴躁。

袁嘉琳：對我的開心事，爸媽總是耐心地聽我說完，即便不好笑，他們仍然會努力地尋找和我的共鳴。我很少講煩心事，因為他們多半會以自己的人生經驗來告訴我應當怎么做。很多時候我只想找人傾聽。

你的朋友圈屏蔽父母嗎？如果屏蔽，你覺得他們會傷心嗎？

曹澤宇：如果是家人聚餐、生活剪影之類的內容，我不會屏蔽;如果是游戲分享、同學聚會或私密性較強的信息，我會屏蔽。一次聽歌時，我突然傷感了，就在朋友圈發了一些負面情緒。很快，我媽就在微信上問我怎么回事，還說要到我的臥室來談心，當時我又感動又無語。從此，我發一些“特別”的朋友圈時，一定會屏蔽父母。面對善意的屏蔽，我想父母不會傷心，反倒會尊重我們情感表達的自由和必須要有的私密性。

胡美睿：我有一次和小侄女玩耍時，將兩片海苔放在了她的眉毛上“化妝”，我倆開心極了，還發了朋友圈，沒想到我爸立馬打電話過來，對我劈頭蓋臉一頓訓。我想可能是我們對事物的看法和理解不同吧。此后，為了避免不必要的爭執，我就屏蔽他了。

小瑜轉甜：我從來不屏蔽。有時候我會發情緒化小文案或者自拍，更多時候是分享生活趣事。我一直把他們當朋友，這可能是遺傳我爸的，他也經常分享美食、旅游、趣事。

陳銘杰：不會屏蔽。父母是最有權利了解我人生的人。而且，有時難以開口，反而可以通過朋友圈這樣“潤物細無聲”的方式向父母吐露心聲。

浮光躍金：我覺得屏蔽父母也是對他們的一種“保護”。隨著我們的長大，和父母多少會有代溝，屏蔽能夠讓他們活在舒適區里，不用因為聽不懂我們的語言而感到失落。而且，每個人都有自己的生活，是有交集的獨立個體。

戴震霄：回想年幼時，你的父母從來都不是有問必答的，就算工作很勞累，回家時他們總是活力滿滿。他們是不愛你，不想讓你知道更多事情嗎？其實父母已經用自己的行為替我們做出了選擇——屏蔽。有人會說，他們只是想了解我們的生活，這都不行嗎？和父母間的隔閡從來不是打開朋友圈瀏覽權限就能解決的。朋友圈展現的只是我們想讓外界看到的一面。相比于讓父母對著你發的傷感文案瘋狂猜測，為什么不直接告訴他們你好或不好呢？

這一次，我們聊的是親子關系。第一問，我把消息簡單分成了好壞兩種類型，看看同學們對于不同消息的看法。第二問，問的是父母對待這些消息的反應。第三問，問的是不同親子關系的互動模式，一個小小的朋友圈是否屏蔽的問題可以作為考察親情的切口，也是我們每個人都會面臨的選擇。

有朋友型父母的同學回答這三道題會非常順，因為他們的互動模式是無話不談，而朋友型父母的特點就是善于傾聽。傾聽可不是一件簡單的事。傾聽者首先必須投入、專注，不能敷衍;其次杜絕評判，杜絕建議;最后是不能表現得比當事人還要焦慮，不然分享者會有負擔。很多同學之所以分享，不是在向父母尋求幫助，而是在交流情緒。但很可惜，很多父母關心則亂，打斷了情緒的交流，把孩子的分享變成了一個個亟待解決的問題。這樣我們在分享時，感到的不是輕松，反而是麻煩，于是漸漸地就不愿意跟父母分享了。

這個問題在壞消息方面更加明顯。因為好消息，大家只分享喜悅，它沒有問題，只剩下情緒，所以你好我好大家好。但壞消息很容易讓父母看不見情緒，只看見問題，從而忘記了傾聽。不僅是孩子，父母也報喜不報憂。這種互動模式的優點在于免除了很多麻煩、誤解、壓力、解釋成本，但它最大的問題是回避了關系的深度。喜悅是很難促進相互理解的，只能被即時享用，問不出一個“為什么”。只有那些看似是問題的壞消息，才可能促進雙方深入了解，盡管這個過程可能會很麻煩，甚至有沖突。而且，失去了壞消息，好消息就會顯得“虛假”。你一定知道父母對你隱瞞過糟心事，只是我們彼此不說破，可惜，不說破，就是在錯過。

能夠分享情緒，且不讓別人的情緒成為自己的負擔，不把別人的情緒誤解成問題，是一種能力。我想跟大家分享在《被討厭的勇氣》里阿德勒提到的“課題分離”，他認為我們之間的沖突，很大程度上是沒有分清“這是誰的課題”。每個人只需要也只能對自己的課題負責，插手別人的課題，就會造成彼此的不舒服。判斷是誰的課題，有兩個標準：其一是TA現在的狀況是我導致的嗎？其二是我有辦法改變嗎？若回答都是“是”，則為我的課題;若回答皆為“否”，就不是我的課題，我也不需要為此負責。

也許我們是不被傾聽的孩子，但希望我們都能成為懂得傾聽的大人。3CE9BC42-4A6E-415B-996C-0BE41FB7771D