理解一個人，究竟有多重要?

本刊編輯部

策劃人小語

前不久，一段視頻上了熱搜，引發人們對夫妻矛盾的思考。視頻中，男子因瑣事和妻子發生爭執。情緒失控之下，男子將怒火發泄到旁邊哭鬧的孩子身上。在生活中，因家庭矛盾而攻擊伴侶、遷怒孩子的事情并不少見。但很顯然，遇到矛盾，不去處理矛盾，只是一味地攻擊、發泄，不僅不能化解矛盾，還會破壞關系。其實，面對伴侶給自己帶來的不舒服，我們大可以從“理解對方”的角度去解決問題。我們需要感受他想要什么，需要學習自己怎么表達更合適。

聽起來，這個方法好像麻煩又累人。如果你有這種感覺，可能是對理解他人有些誤解。本期策劃，我們就帶你走近理解，看看理解他人究竟指的是什么，有什么好處，我們又該如何真正通過理解他人為親密關系增色。

理解他人的好處

在親密關系里，我們要學習理解另一半。這么說你可能會覺得委屈：“他都傷害到我了，應該是他多理解理解我啊，憑什么我還要理解他呢？”如果你有類似的念頭，可能是把“理解他”和“為他付出”畫上等號了。

理解他人的確需要交付自己的精力和耐心，但這并不是在付出，而是在了解。理解他人，就是去了解他為什么會對你有這樣的言行，了解他的內心到底發生了什么，為什么會這樣。這么做，不是為了對方，而是為了自己。

理解他人，是對自己的保護

假設你來到一個陌生的城市，一定會下意識地環顧四周，查看地圖。但如果你進入的是一間漆黑的房子，對周圍的一切都不了解，就很容易沒有安全感。在關系里也是如此，對方就是你的環境，只有了解真正的他是什么樣的，你才能更好地保護自己。

我們之所以會在關系里受傷，是因為你對他存在兩個幻想：

1.他是比你強大的。你覺得他是強大的，能滿足你的某些需要，甚至理所應當地覺得：他應該滿足我。比如有很多人希望另一半要這樣要那樣，其實就是將對方看作一個強大的人，覺得他應該什么都能干。

2.他是帶有敵意的。你覺得他表現出了對你的攻擊，他的言行讓你感覺到被否定、被忽視、被孤立等。比如對方說這道菜做得有點兒咸了，你就覺得是在否定你做得不好。試想一下，如果你知道他是強大的，但并沒有敵意，即便沒有從他那里得到想要的滿足感，你也不會受傷。

那么，事實是怎樣的呢？他是否真的強大？是否真的對你有敵意呢？如果你不去嘗試了解他，就會像是一個進到黑屋子卻不愿打開手電筒的人，只會繼續沉浸在對危險的想象里。

理解對方就是破除這兩個幻想的過程。只有了解了“他為什么會讓你體驗到受傷”，了解了他真實的樣子，了解了他真實的力量與敵意之后，你才能有針對性地加以應對。

理解他人，可以高效維護關系

理解他人并不是一件必須做的事情，如果你已經對這段關系不抱有任何幻想，那他就傷害不到你，你大可以揮一揮衣袖絕塵而去。但如果你依然沉浸在受傷的感覺里，依然會指責、怨恨、實施冷暴力，只能說明，你還想以這種方式跟他保持聯結與糾纏，你還想改變他，讓他滿足你。

但很顯然，這些你所慣用的方式低效又費力，甚至會破壞關系，因為那一刻他最想做的不是滿足你，而是保護自己。而學會理解他人，就是用溫和的方式代替嚴刑拷打，就是在用主動看到并滿足對方的需要來交換被滿足。

如何理解他人

既然理解他人這么重要，那么，我們要理解他什么呢？要怎么去理解他呢？

他為什么會攻擊你？

首先我們要理解對方的行為，他為什么這么做。

陳抒高燒不退，工作也有心無力，索性在家臥床休息，但比高燒更讓她痛苦的是丈夫沈光龍的態度。當她向丈夫訴說自己的難受時，非但沒有得到想要的安慰和關心，反被指責說：“還不是你自找的？我讓你睡覺，你不聽，偏要站在陽臺上吹風。現在病了，倒想起我來了！”陳抒覺得，自己都這么虛弱了，他還大呼小叫。她有火但沒力氣發泄，只能捂著被子默默哭泣。

分析：丈夫為什么會讓陳抒感到不舒服呢？發生矛盾時，我們很容易根據自己的受傷感，將自己歸判為受害者，把對方識別為迫害者。與此同時，我們又希望對方成為拯救者，看到自己的傷，從而拯救自己。

在陳抒看來，自己都這么可憐了，丈夫也不說幾句好話關心一下;自己都這么自責了，丈夫還要跑過來指責。這讓她覺得，老公是一個迫害者，是一個毫無情感的壞人。同時，陳抒的哭泣在傳達一個信號：我好希望你能聽到我的哭泣，意識到你傷害了我，我好需要你來安撫我。此刻，陳抒又將丈夫當作了拯救者。

但對方是怎么想的呢？沈光龍把自己看作是受害者，而妻子則是迫害者和拯救者。沈光龍的委屈感在于：“我早就提醒她了，但她無視我的話。她無視我的話，就是無視我這個人，就是不重視我。”所以，比起表達對妻子的關心，他更想表達自己的受傷：“看吧，誰讓你忽視我的話了，生病了吧。”這種報復的快感里還隱藏著一個期待：我很希望你能從我的話里意識到你有多么不重視我，我好希望你之后能認真對待我說的每一句話。

關系中兩個人發生矛盾，其實就是受害者和被拯救者的角逐。兩個人都想證明自己是受害者，對方是迫害者，同時又都希望對方充當自己的拯救者。無論表面上說出多么狠的話，其實都是在表達自己的受傷以及被安撫的需要。

如果雙方都想扮演受害者，都認為自己很委屈，都認為對方是個壞人的話，那這種僵持只會讓關系兩敗俱傷。而如果想要維護關系，建議你主動扮演一個責任者。責任者的職責在于：跳出受害者思維，看到對方的需要，并從他的需要層面為自己想要的關系負責。

陳抒需要從丈夫的話里解讀出他對被重視的需要，看出他也是一個需要被重視的可憐人，如此，陳抒就不會覺得受傷了，反而會覺得：過去一直把他看作強者，需要他的愛和溫暖，原來自己才是最富有的國王啊。面對一個向國王乞討的乞丐，不能為富不仁啊。

滿足對方需要的難點

即便從受害者思維轉變到了責任者思維，你可能依舊會覺得，主動去滿足對方并非易事。669F644C-A95E-4792-8AE3-D5C6440B409D

“你爸需要照顧，孩子就不需要了嗎？我看你眼里是沒這個家了，你就守著你爸過一輩子吧！”這是陳友華的妻子石蘭和他冷戰后打來的第一個電話。父親中風后，陳友華就一直在醫院陪著。他記得，妻子剛得知此事時，非但沒有表現出擔心和難過，反倒質問自己：“為什么你大哥和小妹都沒來，偏偏你出錢出力來當這個孝子呢？”陳友華越想越生氣：“我照顧老人是天經地義的啊，她非但不來幫助我、支持我，還想讓我在這個關頭照顧他們，我有三頭六臂不成！”

分析：一段良好關系的建立，關鍵在于相互滿足彼此的需要。陳友華需要妻子的幫助和支持，妻子也需要他的幫助，所以，最好的方案就是互幫互助：在你需要我的時候，我幫助你;在我需要你的時候，你來幫助我。連小學生都知道的道理，為什么在親密關系里卻這么難做到呢？

第一個難點是，在選擇滿足對方之前，我們潛意識里早已為自己計算好了風險和收益。我們都會有意無意地考量一個問題：我滿足你，你會滿足我嗎？你不先滿足我，我為什么要滿足你呢？

在陳友華看來，妻子在自己最需要幫助和支持的時候，非但不幫忙，還來踩自己。“她只想著她自己，我憑什么要去幫她呢？我回家照顧他們了，她就能來照顧我爸了嗎？如果不會，那我為什么要把自己搞得那么累呢？”

在石蘭看來，丈夫又何嘗不是在她最需要幫助的時候，讓自己孤立無援呢？他離家這么久，自己什么事情都要親力親為，簡直過著喪偶式的生活。“我去幫忙照顧你爸，除了給我增添負擔和壓力外，我又能得到什么呢？”

問題的關鍵就在于不信任。不信任對方能來滿足自己，不信任自己喂給他吃了，他也愿意來喂自己。于是，兩個人便默契地誰也不先喂誰，都默契地等著自己先被滿足了，再去滿足對方。而且，我們想要的“先被滿足”其實是“絕對的滿足”：你只滿足我一點點還不夠，你要攢到我滿意的程度，我才會去滿足你。對石蘭來說，這個男人對這個家的付出還沒有對他那一家子人的付出多，憑什么要我為他付出呢？但她肯定是得到過滿足的，只是沒有達到她想要的程度而已。

其實，關系里滿足彼此的需要，并不是誰先全然地被滿足后再去滿足對方。滿足不分先后，是我滿足你一點點，你滿足我一點點，然后在這個基礎上慢慢累積。

第二個難點是，你會覺得先滿足對方，會遭到敵意對待。

我們什么時候愿意向對方說軟話呢？是你相信自己會被善意對待的時候。如果你覺得：萬一我先服軟了，他順桿往上爬怎么辦？他借機稱王稱霸怎么辦？他看不起我怎么辦？這種恐慌就會迫使你不愿意去滿足對方了。

在很多家庭爭吵中常存在的一種情況就是：比誰的嗓門更大。你指責我，我也要以更大的力度指責你，絲毫不讓步，因為雙方都覺得：我這次讓步了，你就會覺得我是軟弱的，下次會變本加厲。在石蘭看來：“如果我先開口跟他說話了，他會不會進一步道德綁架我，說我不是個好兒媳呢？如果我任勞任怨去照顧老人了，下次再遇到這種事情，他會不會覺得理所應當呢？”其實無需太擔心，石蘭可以先跟他協商：現在，我愿意去幫助你，但我希望幫完后，你可以給我一些正反饋，不要覺得我早就應該來幫你了，更不要說什么這是我應該做的。

第三個難點是，在我們的想象里，對方會因為自己被滿足而開心、得意起來。“我過得不好，憑什么要讓你過得好？我寧愿得不到，你也別想得到。”這時，雙方就進入了一種競爭關系，誰都不希望對方比自己過得好。

對陳友華來說，他的受傷感在于：我在醫院里沒日沒夜地照看老人，請了這么多天假又沒有收入，實在是很辛苦很無助。而妻子呢？無牽無掛一身輕，每天正常上班，小日子照常過。如今非但不來幫我，還想要我的照顧，那她過得不就更舒坦了嗎？我正處于水深火熱之中，憑什么讓她瀟瀟灑灑的？

一段好的親密關系，并不是把對方看作競爭者，而是雙方成為合作者;并不是計較“誰做蛋糕時用的力氣更多”，而是要一起想“如何將這個蛋糕做得更大”;并不是“我不好，你也別想好”，而是“你好了，我們才能一起變得更好”。也許短暫來看，你是得到較少滿足的一方，但放眼全局，你是在投資你們的未來。

他需要的究竟是什么？

如果能破除上面這些限制性信念，擁有滿足對方的信念和能量就容易多了。那么，我們要怎么滿足對方呢？

1.識別他的需要

要想有效地滿足，首先要精準地識別：他需要什么？需要分為兩個層面—現實層面的需要：此時此刻，需要另一半做什么事，說什么話。情感層面的需要：希望從另一半身上體驗到被重視、被理解、被尊重、被接納、被支持，等等。

人們通常習慣從現實層面上滿足對方，給他買好吃的、請他吃飯、拼命賺錢提高他的生活質量等。但是，人的現實需要是無窮無盡的，隨著時間的拉長，這些都會變成他的習以為常。情感層面的需要則不一樣，如果你能滿足他的情感需要，他滿了之后就會回流到你身上。所以，滿足他人一個重要的訣竅是優先滿足他的情感需要。

接下來，我們通過一個故事來詳細討論如何識別對方的情感需要。

盧葦想給孩子換個幼兒園，因為孩子變得有些孤僻，還總問：“媽媽，是不是老師不喜歡我了？”盧葦對這個老師的印象不好，不尊重家長，對小孩子也有些淡漠。可無論她怎么說，丈夫崔雷就是不同意。他覺得，一遇到問題就讓孩子換環境，將來還怎么適應社會？盧葦又解釋了她的理由，但崔雷一直不停地清嗓子，說些無關緊要的話打岔。“每次一有意見就清嗓子，故意打斷我說話，你就這么不耐煩嗎？”盧葦大發脾氣。崔雷也不甘示弱：“既然你這么堅決要轉學，還問我干嗎！”

分析：丈夫崔雷的需要是什么呢？最好的方式是主動詢問。怎么問呢？

首先，先澄清他的現實需要。了解對方現實需要的目的不是為了滿足他的這個需要，而是為之后識別他的情感需要服務的。當盧葦的育兒理念遭到崔雷的反對時，盧葦最好不要自動化地去反駁他的反對，而是去問：“那你現在希望我怎么做呢？”很顯然，崔雷的現實需要是：希望盧葦讓孩子繼續待在這個幼兒園。669F644C-A95E-4792-8AE3-D5C6440B409D

基于此，再去詢問對方的情感需要。盧葦可以問：“你為什么希望這樣呢？”“如果我不聽你的，你會感覺到被怎樣對待了？”經過發問，很容易讓對方說出自己的真實想法。崔雷真正需要的其實是妻子的尊重和認可，但盧葦自始至終都在想著如何說服他，并沒有真正想了解他的想法。這時，崔雷的邏輯是：“如果妻子不認同我的意見，就是不尊重我。如果妻子反駁我，就是不認可我。”要注意的是，詢問時需要帶著維護關系所需的真誠與好奇去發問，而不要讓對方覺得是在質問他。

如果發問的方式很難說出口，還有第二種方法可供參考。你此時此刻對他的需要，就是他此時此刻對你的需要。雖然在矛盾產生那一刻，你們的現實需要是不一樣的，但你們的情感需要是相同的。你此刻感受到了不被重視，其實他也感受到了不被你重視。你覺得他不認可你，其實他也在抱怨你不夠認可他。

聽起來很神奇，但道理很簡單。如果崔雷因為盧葦的話感到受傷，他就會讓盧葦也體驗到同樣的受傷感：只要妻子感受到我的感受，她就能夠理解我的感受是多么糟糕了。但直接說出來又會讓一個大男人有羞恥感，怎么辦呢？他就在妻子講話時故意清嗓子、打岔，目的就是構建出一個充滿張力的情緒場域，讓盧葦感受到彌散在他身上的情緒感受。

面對清嗓子、故意打岔的丈夫，盧葦有什么反應呢？她覺得，丈夫對自己的話很不耐煩，其實就是說丈夫不夠尊重自己。那我們就知道了，其實崔雷也感受到了同樣的不被尊重。這個過程叫作反移情。在咨詢過程中，咨詢師就是通過來訪者讓自己體驗到某種不舒服，來判斷來訪者在生活中常會體驗到的某種不舒服的。

2.滿足他的需要

精準地識別他的需要之后，如何滿足呢？方法說簡單也簡單，說難也難。簡單在于你只要有一個認真、真誠的態度就可以了，難也難在你需要發自內心地、真正地想去理解他。我們還是基于上面這個故事來說。

假設盧葦識別到丈夫感受到不被尊重了，為了維護關系，她就要從“感受到不被尊重”的受害者身份轉變到責任者身份，去滿足對方對被尊重的需要。

（1）表達情感。表達自己尊重對方的意愿和相關證據：“其實在孩子換幼兒園這件事上，我是很尊重你的意見的。孩子是我們兩個人的，我們都要參與到孩子的成長過程中去，任何一方都不能有缺失。如果孩子的上學問題沒了你的意見，我很難判斷我的想法是不是可行的。如果這個家沒了你的意見，吃穿住行這些事會讓我變得焦頭爛額。”

（2）表達道歉。“可能是因為我太著急了，我很害怕孩子會在一個不好的環境里長大，所以才急著想讓孩子轉學，才會在你持相反意見時反駁。我知道這讓你感到不被尊重了。雖然我并不是故意的，但依然對你帶來了傷害，這個部分我想對你說聲‘對不起。”

（3）表達承諾。“經過這次爭吵，我相信之后再遇到意見有分歧的情況，我們一定能做到和而不同。有不一樣的想法很正常，但一定要建立在尊重‘不一樣的基礎上。我一定會盡我所能地尊重你的每一個意見。”

注意，無論說什么，都要建立在真誠地愿意理解對方的基礎上。

上面所說的主要是如何在“當下這件事情上”理解對方，如果想要深入地理解對方，你不僅要理解他的現在，更要理解他的過去。每個人在當下的表現都是過往經驗累積的結果，一個人的需要不僅在當下沒有被滿足，其實在過去也沒有得到過滿足。只有理解了他過去是怎樣沒有被滿足的，你才會更真誠地把自己擺在一個責任者的位置，更好地理解他的現在，好好地經營你們的關系。

本刊觀點

面對沖突，理解對方雖然沒有攻擊對方那么省事，但能實現事半功倍的效果。因為這是我們承擔起經營婚姻責任的重要表現，也是我們為自己負責的必經之路。愿每個人都能不吼不叫做好伴侶。669F644C-A95E-4792-8AE3-D5C6440B409D