什么才叫相互尊重? 很多人真的不知道

叢非從

尊不尊重只有一個判斷標準：是否想違背他人的意志，強迫對方做他不愿意做的事，無論你的要求是對還是錯。

上一期講了愛的第一個層面重視，這一期我們來聊一聊尊重。

我是被尊重的嗎

在感情中，被另外一個人尊重與接納的時候，你就會體驗到自己是被愛的。尊重就是允許你按自己的意愿去做事，自己的事自己可以說了算。如果你感覺到被強迫、被干涉、被控制，就是不被尊重了。同理，如果你對別人的事情、生活習慣、職業發展、做事風格等指手畫腳，進行干預，那就是不尊重別人了。

舉個例子。老公不喜歡洗碗，吃完飯就說你去洗碗吧。你說我不想洗，他可能對你發火、罵你為什么不去、指責你、告訴你這是女人應該做的……他的目的只有一個：讓你去做你不想做的事。這時，他就是不尊重你的。

老公不喜歡洗碗，也沒說你去洗碗吧，但你告訴他你應該去洗碗。他不想去，你也可能發火、生氣、跟他講道理：家務是兩個人的事，我也很累，男女是平等的……你的目標也只有一個：讓他去做他不想做的事。這時，你就是不尊重他的。

兩個人各有各的道理，在各自的世界里，這些道理都是對的。我們不去討論誰對誰錯，實際上，感情里也沒有誰對誰錯。尊不尊重只有一個判斷標準：是否想違背他人的意志，強迫對方做他不愿意做的事，無論你的要求是對還是錯。

有的人會問：他想殺人，我也要尊重他的意愿嗎？尊不尊重他是你的選擇，我們要講的只是判斷一下是不是尊重，而不會說尊重就是好的。事實上有些時候，不尊重一個人才是真正為他好，比如不允許他吸毒、賭博。當然，你也不要覺得不尊重一個人就是好的，得看情況，尊重和不尊重各有各的好。

尊重別人是一種修養，不尊重別人卻是人的本能。不尊重是有巨大好處的，它可以極大地滿足人的全能自戀。不尊重就是控制，能讓別人為你做事、為你服務、滿足你的意志。侵犯與控制是人擴張自我的本能沖動，符合人更好地生存的本能沖動。所以，兩個人一旦親密了，就會對另外一個人充滿需求。充滿需求的時候，就會充滿控制。這就是為什么我們對親密的人容易脾氣暴躁、控制欲強，對外面的人卻脾氣很好，因為需求不一樣。需求度越高，控制欲越強。

在家里，老公說你去洗個碗;在單位，同事說你幫我復印下文件。想想看，你對他們的需求度一樣嗎？所以，在社會上，我們可以學習一點不尊重，為自己爭取一點利益。但在家里，我們要學習一點尊重。

為什么要尊重呢？偶爾不尊重一個人，你能從控制中獲得極大的滿足。但長期不尊重一個人，這個人就會感覺到很壓抑，想結束這段關系。比如你不想洗碗，他總是要求你洗碗;你想買喜歡的東西，他總是強迫你節約……長此以往，你會怎樣對待這個人呢？肯定會想離開他。所以，不尊重是會讓關系斷裂的。

怎樣才叫尊重伴侶

那么，我們要怎么樣尊重伴侶呢？

第一步，分清楚你的事、他的事，即界限。

婚姻里沒有兩個人共同的事，要么是你的事，要么是我的事。有人會說怎么可能呢？輔導孩子寫作業是誰的事？孩子難道不是他的嗎？洗碗是誰的事？難道他不吃飯嗎？客觀上，這些事的確需要兩個人共同參與、共同分擔，才更有利于家庭和諧。但本質和現實卻是：誰更想做就是誰的事。

誰更關心孩子的學習成績，這事就是誰的。誰更看不下去碗臟，就是誰的事。如果這是他的事，他就可以選擇不干，你為什么非要強迫他干呢？當你強迫他的時候，這就是你的事了。你不是為了家才洗碗的，是為了自己看不下去才洗的。看不下去碗臟，就是你的事了。

第二步，不評判，即不去分辨誰的更高級、誰的更好。

關于洗碗這件事，有人習慣用完就洗，有人習慣一周一洗，我甚至見過有人從不洗碗，就用一次性的，用完就扔。這些習慣哪個是好的呢？各有各的好。

你的夢想是發大財，他的夢想是做個普通人。誰的夢想更高級呢？你們只是不同，但卻是平等的，夢想不分高級低級。

你要是覺得兩個人的價值觀不一樣，沒法相處，那就換個人唄。但是，你要注意：無論換了誰，學不會尊重，結果都是一樣的。因為沒有任何兩個人在所有方面都是一樣的，跟你不一樣是必然。

第三步，放下自戀。

你要知道，別人沒有聽你話的義務。別人不是你媽，不是你想干啥別人就得配合你;別人不是你員工，沒有被你指揮的義務。他跟你一樣是個獨立的人，控制欲其實就是不承認對方跟你一樣是個獨立平等的人的體現。

第四步，為自己的事和需求負責。

你想讓他洗碗，那是你的需求，因為你想讓碗及時干凈起來。你想讓他輔導孩子作業，這是你的需求，因為你希望有個學習好的孩子，他只需要有一個學習成績過得去的孩子就夠了。

為了滿足自己的需求，你希望對方幫你，那就要放低姿態、說好話，拿出態度和誠意來。這是求別人幫忙的基本姿態。如果你感到委屈的話，就要去思考你的委屈是不是在說：你就是應該滿足我、照顧我。這時候，委屈就是一種嬰兒的全能自戀。實際上，你需要別人幫你的忙，你委屈什么呢？

我有個來訪者就是這樣。我跟她講這些的時候，她充滿了委屈。她說：我每天把地板拖得這么干凈，讓老公拖一次，我還得夸他、求他是吧？我問他：地板拖得干凈是誰的需求？她說：也是老公的需求。我又問：那是誰更看不下去地板臟呢？她說：是我。所以，她要為自己的看不下去負責，這是她自己的情緒。

第五步，自我反思。

對別人的控制多，其實是你對自己的控制太多導致的。你總是要求自己保持干凈整潔、教育出一個優秀的孩子……可你做不到這些，或者，做這些很累，你受不了這些壓力，就想讓別人分擔。然而，你又低不下頭，你的表達就成了控制。

所以，放棄對別人控制的根本就是放棄對自己的控制。你不用干這么多活兒的，你也值得輕松、平凡度過這一生的。如果你有能力進一步反思，那就反思下原生家庭的教育，往往被控制、被要求太多，更容易養成要求自己的壞習慣。

如何讓伴侶尊重你

講完了如何尊重別人，我們再講一講如何被尊重。

你尊重別人，別人不一定尊重你，畢竟控制欲強的人這么多，你得學會保護自己。怎么面對別人的要求、控制呢？就是兩個字：拒絕。

一個不懂拒絕的人是永遠都得不到別人尊重的。別人的尊重其實是你教會的，你需要反復用這兩個字教會別人怎么尊重你。怎么拒絕別人呢？分3個層次：

1.直接說“不”。

因為我不愿意，所以我不做。這時，你就教會了別人尊重你的感受。舉個例子。老公說：你怎么就知道買東西，一點都不知道節約？你可以直接說：我不愿意節約，我喜歡花錢。停在這里，不做解釋。這種拒絕就是直接表達自己不想做的意愿。他的反應一般會是抓狂和憤怒，這是人在失控后最常見的反應。只有經歷這個失控期，人才能漸漸學會平靜下來，接受別人是不可控的這個現實。因此，你就需要承受對方的矛盾、沖突、憤怒等情緒，并頂住這個情緒，堅持下來。一次、兩次、三次、四次……他就學會尊重你了。

有人會擔心，這么沖突下去，關系不會斷裂嗎？我的意見是，如果因為你不聽他的，關系就斷裂的話，那說明這段關系早就該斷裂了。也有人因為承受不起沖突而妥協，只是，當你不斷妥協后，對方對你的要求和控制就會越來越多，早晚有一天你會受不了，還是得面對這個問題。

2.找理由說“不”。

還是上面的例子。老公說：你怎么就知道買東西，一點都不知道節約？為了避免沖突、讓他理解，你就開始找理由解釋自己為什么要買：便宜、家里需要、這個東西很好……

這種方式的好處是避免了沖突。一旦他理解了，就不再控制你了，就尊重你了。但是，這種尊重只是出于對這件事的尊重，而非出于對你的尊重;這種尊重也只能發生這一次，換成另一件事就不奏效了。你可能需要一次次找理由讓他理解你、尊重你，只不過，不是每次都能說服成功。

3.反提要求。

別人對你提出要求后，你岔開這個話題，開啟一個你提要求的新話題。還是上面那個例子。老公說：你怎么就知道買東西，一點都不知道節約？你可以說：可以啊。你這次給我買了路易斯威登，我下次就開始節約。你還可以拿他不節約的例子來提要求：你戒煙、戒酒，不浪費這些錢的時候，我就開始節約。

這種方式其實是反守為攻，但需要你有一顆靈活的腦袋，能跳出被要求的難受，用理性的方式去思考如何拒絕。

需要注意的是，任何一種拒絕都是有代價的，最大的代價就是沖突的可能性。人與人的尊重就像是國與國的尊重，你得有實力、有底氣，不選擇沖突，但也不怕沖突，這時候，別人才能真正尊重你。

最后，我想說的是，在感情中不被尊重是必然的，我們需要適度妥協。如果你一直不妥協，那就只能是對方一直妥協，這樣就會把他給逼走。但是，也不要一直妥協，因為一直妥協，你就會委屈，想要離開。即使換一個人，因為你習慣了妥協，最后也會因為委屈而再次離開。

健康的尊重就是適度的強迫、適度的妥協。這個度需要靈活把握，并非三兩句話就能教會的，畢竟每個人、每段關系情況都不一樣，需要各自修行。