柏燕誼：接納自己才能看見孩子

付洋

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柏燕誼，動力學心理咨詢師，北京市婚姻家庭研究會副會長，心啟航公益服務中心主任，中央電視臺《夜線》《小鬼當家》欄目常駐心理專家，地方衛(wèi)視《金牌調解》《謝謝你來了》《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》等常駐心理專家。出版《焦慮的大人和不被看見的孩子》等心理書籍。

心理標簽

如果父母不去面對和探索自己內在的焦慮與恐懼，不去靠近和理解自己的內在小孩，就會利用生活中的各種關系來逃避或釋放焦慮和恐懼，導致親子關系出現(xiàn)巨大問題。

在我寫的《焦慮的大人和不被看見的孩子》一書中，“不被看見的孩子”其實有兩種含義：一是孩子不能被焦慮的父母真實地看見;二是焦慮的父母內在都有一個不被看見的孩子。

像西西弗斯一樣絕望無助的孩子們

在希臘神話中，有一個和俄狄浦斯王類似的悲情人物—西西弗斯。諸神為了懲罰西西弗斯，命令他把一塊巨石推上山頂。但是，這塊巨石總是還沒有被推到山頂就滾下山去，讓他前功盡棄。于是，西西弗斯就日復一日、永無止境地做這件事，生命也在絕望又無效的勞作中慢慢消耗殆盡。

在家庭中，有很多像西西弗斯一樣絕望無助的孩子。有一個男孩從小學習成績名列前茅，在高一、高二聯(lián)考中都是全縣第一名。可是到了高三第一學期，他只要走進學校就會頭暈，坐在課桌前就會暈吐，輾轉多家醫(yī)院都沒有查出病因。后來醫(yī)生建議看心理醫(yī)生，媽媽帶著他到北京來找我求助。

咨詢中，我看到這位媽媽工作能力卓越，性格非常要強，一直期待兒子能考上清華或者北大。孩子告訴我，只有他坐在書桌前寫作業(yè)、做題的時候，媽媽的臉上才會有笑容。有一次他生病發(fā)燒在家躺了3天，媽媽一直沉著臉。這讓他感覺自己生病是個罪惡、錯誤—自己居然敢因為生病不去上學！所以高一和高二，他還能正常上學，可一到高三就會忍不住想：萬一我沒有考上清華或北大，那我媽不得死了、瘋了呀？

這個孩子所有注意力都集中在自己能不能考上清華北大、能不能不讓媽媽失望這件事上。越臨近高考，擔心自己做不到的恐懼感就越強烈，直至出現(xiàn)頭暈、嘔吐的軀體反應。

有時候，我們會發(fā)現(xiàn)很多孩子學習時心是靜不下來的。雖然他坐在桌前做題，心里想的卻是：媽媽是不是又在那兒哭呢？爸爸是不是又打媽媽了？媽媽在門縫里扒著看，是不是又準備進來批評我？奶奶和媽媽是不是又吵起來了？

當所有注意力都放在這些事情上面，通常孩子的模式就會轉換為：我一定要好好學習，考100分來讓流淚的媽媽不再悲傷，讓爸爸不再生氣，讓大人們不再爭吵。于是，孩子把自己當成了父母的強心針和安慰品。

很多孩子學習是為了給爸爸爭面子，給媽媽擦眼淚。他關注的是父母的感受與需要，而不是自己的內心。帶著這樣的心理去學習，學習就不是一個自我建設的過程，不能讓他獲得自信、力量和價值感。相反，孩子被物化了，變成一個讓父母幸福、快樂、滿意的工具。

還有一個女孩生性怯懦，從來不敢笑。因為從她有意識起，就沒見過媽媽笑。她甚至覺得，自己哪怕開心一會兒都是對媽媽的背叛。咨詢中我發(fā)現(xiàn)，女孩媽媽之所以不笑，是因為有一個痛苦的成長經歷。她的母親當年是被壞人強暴生下她的，她的存在本身對于母親來說就是一種錯誤和羞恥。她從沒有被母親善待過，而且在她的記憶中，母親是從來不笑的，所以她也不敢笑，生怕母親會更加厭棄她。姥姥、媽媽、女兒，一個家庭中有3個從來不笑的女人，我覺得這是一個家庭悲劇。

當孩子竭盡所能地推動“巨石”，卻發(fā)現(xiàn)無論如何努力都無法把它推到山頂—無論自己怎么做，都不能讓父母幸福、快樂、滿意時，他就會覺得自己所有的努力都是徒勞的，都是荒誕可笑的，甚至連自己的存在都變得虛偽、沒有意義，這也是有些孩子陷入抑郁的原因。

自我剝削的父母

孩子的癥狀都是家庭疾病的表達，這是家庭治療當中一個非常重要的理論。

絕望無助的孩子往往是由父母的焦慮或恐懼所塑造。那么父母到底在焦慮什么？恐懼什么？有人認為，治愈焦慮與不安的最好方式是讓自己擁有更多。但是，一個人如果沒有安全感，那么在焦慮的狀態(tài)下，擁有越多就越會害怕失去，害怕自己能力不夠、害怕自己不能創(chuàng)造出更多價值……最后陷入恐懼的泥潭里。所以，有時候我們會聽見一些成功人士說，他們不是不累，只是不敢停下來。

其實，焦慮和恐懼的根源都是內在的匱乏。生活中，我們常常會看見兩種人，一種人接納自己，覺得自己很好，也允許自己不完美;另一種人總是覺得自己不夠好，想做一些事情來遮掩自己的不好或者非常需要和在意別人的認可，這種內在的自我否定就是一種自我剝削。

舉個家庭中常見的例子，下班回家，自我接納的妻子看到先生正在做飯，覺得自己特別疲憊就會選擇不幫忙，即使幫忙也只會給予力所能及的幫助。如果先生不滿意地說：“你怎么把土豆絲切得這么粗？”她會說：“呀，對不起，手藝不精。”同時覺得被批評無所謂，內心是平靜安寧的。

自我剝削的妻子回家看見先生正在做飯，心里想：如果不做家務就意味著我不夠賢惠，不是一個合格的妻子。所以，哪怕自己身體再疲憊也必須去廚房干活兒。因為，她的目的不是幫助丈夫，而是完成對自己理想化的期待。如果先生不滿意地說：“你怎么把土豆絲切得這么粗？”她會立即產生被指責、否定的感受，甚至感到憤怒。要拼命證明自己才是對的、好的：“土豆絲就應該像我這樣切，你那樣切速度太慢了，等你切完黃花菜都涼了！”不允許別人和自己存在差異。

自我剝削的人做了父母，不僅對自己不好，對孩子也會嚴苛。有一個12歲男孩，結束緊張的小升初考試之后，想在暑假期間睡懶覺放松一下。媽媽堅決不同意，認為睡懶覺是在浪費生命，并且對孩子進行各種指責和批評。顯然，這位媽媽沒有把孩子當成一個有生命的人，而是當成一座雕塑或一個程序。

我?guī)ьI團體咨詢時，一位媽媽抱怨說：“我特別看不慣丈夫和兒子！爺兒倆吃完飯不立刻刷碗，總是拖拖拉拉，什么東西都亂放，讓我歇斯底里地崩潰！他們怎么可以這么做？”

一名組員犀利地說：“那是因為你不敢這么做！”這位媽媽沉默了一會兒，承認了：“是的，我不敢。這樣做，我會很羞恥。我覺得這是一個極端的錯誤，一定會被懲罰，甚至會被拋棄。”

這些媽媽對孩子的嚴苛都是為了對抗內心的恐懼，是一種心理防御方式。所以如果我們對孩子過度嚴苛，其實呈現(xiàn)的是自己內在的小孩—他不敢做得不好，否則是要被懲罰的，是要挨打的，是要被拋棄的;他很害怕，很無助。

還有些父母為了對抗內心的恐懼，就會表現(xiàn)出這樣的姿態(tài)：我很能干，什么都能做得很好;我是一個解決問題的人，面對什么困難都有辦法。出于對父母的忠誠，孩子會把自己當成一個祭品—我不好，媽媽就好了;我錯了，媽媽就對了;我不聰明，爸爸就聰明了;我膽小，爸爸就勇敢了……在心理學上，這種現(xiàn)象叫作“祭獻”。

當父母把無力感投射給孩子，孩子又認同父母的投射，就會呈現(xiàn)出無力、無能的狀態(tài)。這時候，父母就變得有力量，而且感覺自己是被人需要的。但這種力量是虛假的，是一種幻覺。而且，父母這樣做等于是在剝奪孩子的力量。有的孩子用叛逆的方式拿回自己的力量;有的孩子會用焦慮癥、強迫癥、抑郁癥等癥狀的方式來應對無力、無能的自我。

小雅大學畢業(yè)后一直不工作，每天窩在家里。她來找我做咨詢時，睡的是一張大通鋪，穿著一件又臟又舊的T恤。我問她：“你很窮嗎？”她回答說：“不窮，但我不允許自己吃得好，穿得好，住得好。”這是對自己不好的外化，也是一種自我剝削。

因為父母重男輕女，小雅的媽媽從小就被送人了，之后在幾家親戚中輾轉，不斷重復被拋棄的命運。小雅剛出生時，曾是棄嬰的媽媽面對這個女嬰感到憤怒和無力，無法和女兒在一起，對她疏遠、冷漠，媽媽其實是對自我的拒絕。

小雅懂事后，媽媽又開始包辦安排她的一切。小雅成為媽媽釋放焦慮和恐懼的工具，不能獨立生活。在精神層面上，小雅已經被媽媽吞噬了。小雅媽媽用這種隱蔽的方式實現(xiàn)了她的夢想—擁有一段永遠屬于她的親密關系，永遠不用擔心自己被人拋棄。

因為小雅媽媽對親密關系既憤怒又不信任，所以一直和女兒住在一起，小雅爸爸自己在外面住。小雅爸爸為什么允許這一切發(fā)生呢？因為他在原生家庭里是一個姥姥不疼、舅舅不愛的孩子，極度缺乏母愛。結婚后非常依賴妻子，需要得到她的認可和允許。他也是一位自我剝削的父母。

沉浸在焦慮和恐懼中的父母，是無法真正看見孩子的。來咨詢之前，小雅活得不成人樣兒，住的房間都快臭了，他們也沒有意識到孩子心理有問題;小雅在北京咨詢了3年，我多次邀請他們過來一起幫助孩子，但是他們一直沒有來。

每一個生命都有自己的內在智慧

那么，自我剝削是怎么在我們內在形成的呢？

自我剝削的主體根源是被父母錯誤對待。我們從一出生就與父母生活在一起。我是一個怎樣的人？我配不配被愛？我值不值得被尊重？我有沒有價值……入學之前，這些就已經在我們生命的內在建構當中。除非是遇到巨大災難性事件，如地震、車禍、目睹親人死亡;經歷惡劣的傷害，如校園霸凌、性侵。后天的社會因素更多是在已經形成的自我雛形基礎上來強化我們的內在。

所以，我們討論父母的焦慮或恐懼，不要只看這一個人，而是要把他放在一個家族系統(tǒng)里去看，梳理代際的發(fā)展脈絡。

那么，父母要如何不再剝削自己，與內心的焦慮和恐懼共處呢？

看到焦慮和恐懼的積極意義。人正是因為有焦慮才會去創(chuàng)造，有恐懼才懂得敬畏。比如，那位不允許兒子睡懶覺的媽媽出生在貧困的農村，從小被家暴，甚至差點兒被父母遺棄，生存恐懼讓她的內心充滿焦慮。她告訴自己，一定要走出農村，不再讓自己受到傷害！通過努力奮斗年薪百萬，這也是一種創(chuàng)造力。

接納自己，欣賞自己。一個人只有在自我欣賞、自我接納的狀態(tài)下，才會自尊、自信、自立和自強。所以，不管是帶團體還是做咨詢，我都是在自我層面給求助者做工作。我們要接納自己是一個人，是人就會死，就會病，就會餓;要接納自己的不完美和局限性。接納之后，你就會發(fā)現(xiàn)自己沒那么喜歡較勁兒了;當你允許自己有做不到的事情，允許自己盡力而為、順其自然，很多對抗就自然消失了，而屬于自己的力量也漸漸回來了。

保持覺察，對孩子“多做”不如“不做”。人類的幾乎所有動作都是因為焦慮。所以，父母對孩子做的很多動作，背后都隱藏著自己的焦慮。當自己要“做”的時候不妨覺察一下：我為什么要做這個？這樣可以自己承擔一部分內在焦慮，就不會把焦慮全部釋放在孩子身上。孩子也不會因為父母的“做”，嚴重破壞自己的成長節(jié)奏和內在力量。如果父母能夠忍住“不做”，那就是對孩子最好的“做”。“不做”聽起來有些理想化，但是一個值得我們努力的方向。

看見孩子，重視青春期的自我重建。一個生命被看見的幸福感是一種高峰體驗，讓人感覺非常幸福和安全。當這種體驗真實地發(fā)生在親子關系當中，孩子就不會有被拋棄的感覺。孩子想與父母保持一致的忠誠，為了實現(xiàn)父母期待抹殺自我的祭獻，其實都是希望得到父母的認可和真正看見。

父母接納自己后，行為稍微有一些調整時，孩子可能懷疑他們是裝的，甚至發(fā)起一些挑戰(zhàn)或考驗。但如果父母能持續(xù)地接納自己和孩子，那么孩子慢慢就會相信這種變化，內心得到滋養(yǎng)。

另外在青春期，孩子的自我意識發(fā)展得非常快，有了自我判斷，對社會信息進行自我整合，要完成自我認同。如果父母能夠在這一時期給予孩子巨大的溫暖、抱持、認同和欣賞，那么，青春期就會成為孩子的內在修復期。

特別遺憾的是，由于父母的焦慮和恐懼，有些孩子在青春期時是以問題青少年的狀態(tài)出現(xiàn)的。當我提醒一些父母覺察和接納自我時，他們會說：“你先別管我，先把我的孩子弄回學校去，先讓他把游戲放下，先讓他不要離家出走……”焦慮和恐懼讓他們無法利用青春期修復孩子受傷的內心。

盡管如此，我仍然相信，每一個生命都有生命力，有自己內在的智慧，都有辦法讓自己活下去。所以，我們可以多相信自己，多相信孩子。