孩子摔傷了 ，一定要揪出誰是“罪魁禍首”嗎

文｜寧夢 編輯｜李美錕

不論在工作上還是在生活中，我們都不喜歡被指責。可是有一些指責，卻總是悄無聲息地出現在我們的養育過程中，影響著家人的關系，也影響著孩子的成長。

情景重現

我們最近搬入了新家，房子變大了許多，棒棒開心極了，在每個房間里跑來跑去。夏天很熱，男孩子火力十足，光著腳丫，奶奶就很心疼地跟在后面追著給孩子穿鞋襪，生怕孩子涼著，我覺得無妨，其實可以不穿，所以也沒有管這件事。

這天，全家人剛吃完晚飯，棒棒又在屋里扔起了氣球，奶奶追著給他穿襪子。孩子一看有人追，立刻有了精神頭，邊跑邊喊“不穿不穿就不穿”，結果一個不注意，一只腳被餐椅絆到，直接摔進了廚房，碰巧爺爺做完飯剛拖了廚房的地，地面很滑，孩子被摔出了很遠，胳膊肘著地，疼得哇哇大哭。

家里頓時一團亂，爺爺奶奶，我和娃爸搶著擠進廚房，把孩子扶到沙發上，可是還沒等孩子的哭聲止住，大人們就先爭吵了起來。

娃爸說奶奶：“孩子不穿襪子，您干嗎老逼著他穿啊，這大夏天的不穿就不穿，您追他干什么呀？！看給孩子摔的，哎呀，真是的！”

奶奶氣不過，開始質問爺爺：“你個老頭子，這飯還沒吃完，你拖地干什么，濕漉漉的，這么滑，孩子能不摔倒嗎？你就不能等著大家都吃完了去休息后再拖地嗎？怎么就今天這么勤快愛干凈呀，真添亂！”

爺爺一臉無辜，被質問得語塞，正不知道該怎么回嗆呢，突然看到了罪魁禍首—餐椅。爺爺生氣地對娃爸說：“你啊你，說了你三十多年了，怎么每次吃完飯，就不能把餐椅推回去，這么多年你都不長記性，這回絆倒了自己的兒子，看你長不長記性！”

這回是娃爸被質問蒙了。我看著他們三個人輪番指責，又好氣又好笑，孩子哭聲震天，怎么就沒人先關心一下孩子摔得嚴不嚴重，要不要包扎、上藥、安慰，卻在第一時間開始要揪出“罪魁禍首”呢？

我是真沒心思參與他們的“歸因辯論賽”，一直關注著孩子的傷情，孩子的胳膊似乎很疼，這種撕心裂肺的哭聲和以前摔倒后的哭聲不一樣。我趕緊打斷了他們的爭吵，拉著娃爸帶棒棒去醫院做檢查。拍了片子之后，孩子果然是骨折了，還是兩根骨頭，心疼得我直掉淚。等醫生做好處理，我們到家已經是凌晨1點多鐘了，奶奶看到棒棒的胳膊被包裹著，頓時號啕大哭，拼命拍大腿道歉，卻因為哭聲太大，把已經熟睡的孩子吵醒了……

反思：大人們的爭吵，孩子聽不見嗎？

因為我成長的家庭環境非常溫和，出了問題就解決問題，家人之間很少抱怨，更不相互指責，所以對于孩子受傷這件事，我只有心疼，完全沒有怪誰的意思。但我越想越氣的是，當孩子疼得號啕大哭的時候，在場的大人們卻只顧著相互指責，沒人顧及孩子當下的感受。我回想起自己小時候受傷時，有害怕，有委屈，當然肉體上肯定也是疼痛的，但哭并不全是因為疼，更多是希望爸爸媽媽能關心和安慰我，希望他們的關注能讓我情緒平復。換位思考一下，棒棒當時自己肯定也是摔蒙了，可是又疼又怕的同時，卻看到大人們在互相指責、埋怨，誰也不愿意承擔責任，這一刻應該是讓他更傷心的場景吧？！

我想，意外的發生是誰都不想看到的，孩子摔傷了，兩代人的心里都很難過，但是遇到問題立刻“甩鍋”，真的不是一個好的家庭氛圍。尤其是家里的長輩互相指責，會給孩子起到不良的示范作用。我覺得需要改善一下這樣的狀況。

觀點：讓家里充滿愛，對錯可以先放一放

可能很多家庭和我一樣，家里的老人在帶孩子的時候其實是非常緊張的，他們生怕出現一點錯誤，哪怕是孩子出了一點點小狀況，他們就很自責，覺得自己“辦事不力”，也擔心落埋怨。所以，我覺得改變這個問題的重點，是幫助老人卸下心里的包袱：孩子不是一個擺件，他們會有自己的想法，作為看護人，給孩子一個安全的大環境是很重要的，堅持一些安全原則，比如過馬路時要牽手，不讓孩子離開自己的視線范圍內，不許孩子玩火、玩刀，等等，但是小磕小碰是無法避免的，這也是孩子成長路上必須碾過的小石頭。

老人幫忙帶孩子，其實是對他們的身體和精神的雙重考驗，因為在養育方式上，現在與過去已經有了很大的變化，老人們面臨的挑戰一點也不小，就算是犯錯了，也是在所難免的。其實家里的每一件事兒，并沒有絕對的對與錯之分，比如孩子可不可以光腳在家里跑，做完飯是不是應該馬上擦地，都是生活中的小事，每個人都有自己的處理方式，有什么對錯可言呢？即使是孩子出了狀況，我們也可以用愛去包容，或者商量改進辦法，但沒必要上升到誰對誰錯的層面，因為一旦某種做法被定性為是“錯”的，當事人的心理壓力就會很大。但是，家是不需要定性對錯的，家是一個講愛的地方。

示范：一個包子，成為解決問題的契機

我一直在尋找一個恰當的機會，把我的想法說出來，卻擔心直接和老人說或者召開家庭會議，會讓老人的壓力更大。

這天晚飯，奶奶做了包子，熱騰騰的一盆端上了飯桌，棒棒餓得不行，抓起一個就準備吃，結果剛出鍋的包子太燙，孩子一著急把包子掉到了地上，當孩子蹲在地上準備撿起包子時，又因為胳膊上吊著石膏行動不便，頭又磕到了桌子角。奶奶馬上對娃爸說：“你看你是怎么當爸爸的，看到包子掉了，你就不能幫孩子撿一下？”孩子本來只是尷尬地揉了揉頭，但聽到奶奶的話，馬上開始委屈地放聲大哭，并且指責爸爸說：“你為什么不幫我撿？都怪你！”娃爸委屈地表示這一切發生得太快了，他還沒來得及反應，孩子的頭就磕到了，然后想輕松地“和稀泥”：“沒事兒，這不是撿起來了嗎，還能吃。”此時爺爺卻慢悠悠地說：“這地上這么臟，還有頭發絲兒，你敢吃嗎？奶奶也真是的，怎么不等涼了再端出來？！”眼看一場相互指責的“辯論賽”又要開始了。

我一看，機會來了。我先安撫住棒棒的情緒，說道：“棒棒，你不應該這樣和爸爸說話，這很不禮貌。你磕到頭，爸爸也很心疼，但是包子是你自己弄掉的，你自己撿起來是對的，磕到頭也是因為你自己不小心，并不是因為爸爸呀！這件事情爸爸好冤枉哦。如果你覺得胳膊不方便撿不起來，你可以喊我們幫你，只要你提出來，我們每個人都是愿意幫你的。”我拿了紙巾幫孩子擦擦眼淚，接著說：“你看，爺爺奶奶包了這么大的包子，很辛苦呢，吃起來肯定也很香，媽媽知道你餓了，很想吃，但是你看包子正在冒熱氣呢，剛剛出鍋是很燙的，你要學會吹一吹，或者放在盤子里涼一涼，然后再吃。”然后我們大家一起給孩子演示了一下把包子弄涼的幾種方式：爺爺把包子掰開了兩瓣，奶奶把包子的“小帽子”摘掉，爸爸鼓著腮幫子使勁吹，孩子被逗笑了。

晚上等孩子睡了之后，我們一起看電視，我主動提起了白天的事，跟大家說，我們的情緒和語言對孩子影響很大，就像剛才孩子對爸爸的指責，就非常不好。孩子的模仿能力很強，又沒有分辨是非的能力，那么我們平時和家人說話用什么樣的語氣，他都在學。我和老人說，其實孩子的小磕小碰太正常了，咱們都不用有這么重的心理負擔。棒棒磕到頭不是什么大事，可是如果他學會了用奶奶的語氣去埋怨和指責爸爸，并且忽視自己的問題，才是最不可取的！我們都希望孩子成長為一個有禮貌、有擔當的孩子，所以我們也要試著讓他自己學會承受問題的后果，比如自己亂跑摔傷了胳膊，自己弄掉了包子磕到了頭，就是他收獲的成長中的經驗教訓。我又半開玩笑地說：“一定要分出個是非對錯，也不利于家庭和諧呀！”爺爺奶奶聽了也直點頭，“檢討”自己訓孩子習慣了，總是忘，自己的兒子現在也是父親了，該給他留面子，而且一家人也不能老相互指責、埋怨，聽多了大家都很煩躁。

如何避免孩子成為“指責型”人格呢？我想，就是應該從家里的每一件小事兒開始吧！?