從“無法拒絕”到守衛邊界

唐婧

很多來訪者都向我抱怨過伴侶對父母言聽計從，或是自己的父母沒有邊界感。小到家里的裝飾、夫妻間的小吵小鬧，大到結婚生孩子，老一輩都要仗著“過來人”的經驗橫插一腳。而每當這時，他們都無法拒絕長輩的建議。久而久之，數不清的矛盾由此誕生，生活充滿了焦慮和痛苦。

其實，“無法拒絕”是一種由于成長環境形成的問題行為模式。

來訪者A先生是位青年才俊，但有一個弱點——在父母和權威面前難以說“不”。之前他談了一個女朋友，倆人感情很好，但父母不同意，就忍痛分了手，和父母認可的女孩結了婚?；楹?，父母高度干涉他的生活，導致矛盾激化，婚姻破裂。最近，A再次戀愛，他知道一切來之不易，想好好珍惜。但父母再次反對。他心里知道不能再事事不愿拂父母的意，但就是沒勇氣跟他們正面抗爭，捍衛自己的感情。女孩因此要離開他，A先生對自己失望至極，焦慮痛苦。一聽到電話鈴聲就以為是父母來電，心驚肉跳;一想到父母的臉，胃就會痙攣，嚴重時還會嘔吐。

這種缺乏邊界的人生侵入，其實源于A先生小時候的經歷。性格強勢的母親會體罰做錯事的他，還把他拎到窗戶邊嚇唬，說要把他從5樓扔下去。此外，母親和父親經常吵架打架，雙方都性格偏執、互不相讓，每每會驚動左鄰右舍跑來勸架。A先生從小溫順聽話，生活得小心翼翼，以避免家中“大戰”。

上中學后，父母不再打他，換成了說教。只要一犯錯，父母就對他進行“輪番轟炸”式的說教，經常耗時2～3個小時，還會告訴左鄰右舍、親朋好友，讓大家來評理，共同說服教育他。所以，每次他只要違背父母的意愿，就像捅了馬蜂窩，會被圍追堵截，說到他頭腦炸裂。

長大后，A先生離開家鄉，父母失去親友團的神助攻，便升級了控制模式，改成哭鬧和尋死。A先生對于父母的畏懼甚至蔓延到了工作上。由于他從小就畏懼父母的威懾力，而領導給他的感覺很相似，他的潛意識因此把這種畏懼也遷移到了領導身上。他對領導也高度服從，即使明知領導是錯的，或領導的安排有損自己利益，他也無法拒絕。比如，有一次下夜班，領導打電話叫他去一個并不重要酒局，已經過度勞累、體力不支的他，明知道又會被灌醉，但在接到電話的一瞬間，他像收到指令的機器人一樣條件反射地答應了，后來被送到急診室搶救。

類似的事情經常發生，A先生也常自我反省。但當再次聽到來自領導或者父母的要求，他還是不敢拒絕。久而久之，他生活得束手束腳，這不行那不對，顧慮重重，心理內耗嚴重，產生了嚴重的焦慮。和無數與他有類似經歷的人一樣，A先生在“拒絕”和“守衛自己的邊界”這件事上，常有無力感和失能感。他們需要找回自己的底線，重獲堅守邊界的力量感與控制感。

那么，如何擁有“說不”的膽量呢？我們可以試試“人格帶入法”。首先，選擇一個“人格樣本”，這個人身上有著你認可并且需要的某種人格特質。這個樣本可以是你身邊真實存在的人，也可以是影視作品、書籍故事里的人。接下來，花心思去留意和觀察你的“人格樣本”，他是如何處理你不擅長的事情的？觀察一段時間以后，你就基本了解了他的行為模式。然后，就可以在的特定情境下，嘗試去“帶入他的人格”幫助自己解決問題。

可能一開始你會覺得很難。沒關系，再去觀察你的“人格樣本”，說服自己去嘗試“人格帶入”。人的心理很神奇，當你被固有的心理慣性裹挾時，會覺得違背這種慣性特別難，但只要有一次你沖破了舊的模式，它們就再也無法困住你了。新的心理模式將產生強大的慣性，替代過去的軌跡。這些習得的模式會逐漸整合到你原有的人格系統中，成為你自己的一部分。所以，只要有一次成功的開始，你就可以一直成功下去。你需要做的，是勇敢走出第一步。