該如何解讀社交媒體上的惡言惡語？

如今，社交媒體上的溝通占據了生活的很大一部分。

與面對面交流不同，線上的“云”溝通多會催生疏遠又淡薄的人際關系。人們通常會在沒見過彼此、也不知道彼此姓名的情況下開始溝通。

但是僅通過文字交流，很容易給他人造成傷害或受到他人的傷害。我們需要好好區分他人表達的意思與我們自身所想，不能想當然地用自身的想法去揣測他人的意圖。當難以區分時，我們很容易變得崩潰、憂郁。

社交媒體交流有信息限制

通常，我們在溝通時，可通過以下信息來理解對方意圖：

1.面部表情；

2.聲音語調；

3.肢體語言；

4.語言內容；

5.對背景情況的理解。

但是在社交媒體交流時，大多數情況下我們只能以“語言內容”進行對話。通過單一的信息方式來溝通，我們獲得的信息越少，需要各自解釋的內容就越多。

社交媒體是一種有用的工具，能把相隔千里的人們聯系起來，同時可以建立起更多的“云”關系。但與此同時，由于信息限制，它也會阻礙我們準確地理解對方說話的意圖。

社交媒體交流具有匿名性和攻擊性

在網絡世界，由于社交媒體的匿名性，人人都可以輕易地隱藏自己，可以釋放不受約束的“本我”。因此發生在社交媒體上的交流往往帶有攻擊性。

在匿名的網絡世界里，被壓抑的、具有煽動性的“本我”會戴上面具生活，優越感也會被扭曲、放大。

在社交媒體上，人們可以通過暴力的方式來突出自身的存在感，它不僅可以隱藏我們本來的樣子，也可以塑造另一種截然不同的面貌和身份。

受傷害也很正常

不要因為自己極易為他人的評價而搖擺不定或心煩意亂，就覺得自己愚蠢或軟弱。我們生存的意義，不是為了獲得某個人的認可。

有時候，我們可能會因為別人已經不記得的事情，獨自黯然神傷很長一段時間。比如，因為一件父母已經忘記的小事，孩子可能會一輩子活在怨恨中。因為同事一句無心的玩笑，有的人可能會辭職離開公司。朋友之間的玩笑也可能成為絕交的理由。我們需要大方地承認，我們都是想得到他人認可的、柔軟而脆弱的存在。

我們的心情會被惡評影響，會因為聊天軟件上的惡意言語而終日難過不已，是因為這些話違背了我們想得到認可的訴求。那么，我們該如何緩解這種難過和痛苦的感覺呢？

兩種應對惡評的明智之舉

1.分清他人的表達和自己的解讀

我們應該如何對待用言語傷害我們的人呢？

提出非暴力溝通理念的馬歇爾·盧森堡博士認為，對方的攻擊其實并非針對你，而是他將自己落空的訴求用消極的方式表達了出來。

因此，試圖去理解惡意言語是沒有意義的。這是因為，要理解一個長期用暴力方式交談的人，不能只憑他發出來的幾句評論，而是要了解他過往的生活軌跡。也就是說，快刀斬亂麻地將自己剝離出來，是應對惡意言語的明智之舉。

他不是在針對我，他只是在表達自己的想法。

這里的重點是我們需要學習保護自己的方法，而不能把對方的想法與自己的畫上等號。

另外，弄清楚自己能控制什么和不能控制什么，是自我保護的起點。

2.不要執著于想法，要抓住核心訴求

在受到傷害的瞬間，有的人會更專注于傷心的、難過的情緒，有的人則會更關注落空的、重要的訴求。

當我們遭受惡意言語的攻擊時，重要的訴求可能包括：

·與生俱來的尊嚴

·維護自己與家族的名譽和權利

·對自己所付出的努力的認可

·人類所需的自由

·想要維護的真相和正義

……

從反復咀嚼對方充滿攻擊性的話，到認識自身重要的核心訴求的過程，是一種強大的認知轉變。

當人們批評他人時，一定是想要滿足某種訴求。

批評只是溝通過程中的一種手段，而并非最終目的。目的來源于訴求，所有行為的出現都由于內心存在訴求和欲望。比起反擊、無視和回避惡意言語，更加機智的方式是，當對方開始責備我們時，我們要專注于他的內心訴求。請不斷地告訴自己：“他之所以會不開心，只是因為內心的訴求沒有得到滿足。”

（摘自人民郵電出版社《我有點兒膽怯，但想和你好好說話》）