“姚晨”多次被親生女兒“謀殺”，兇手不是離婚

【來"信】

我今年38歲，是一位單親媽媽。

25歲時和前夫結婚，婚后因他的各種不靠譜（總想做發財夢，胡亂投資，和生意場上的女人不清不楚），我提出離婚。他不愿離婚，就以女兒的撫養權要挾我。我不想再和他一起過負債累累的生活，選擇了“先救自己，再管娃”的策略，放棄女兒撫養權，先把婚離了。

離婚后，他和我前公婆聯合起來，不讓我見女兒（前公婆認為我沒良心，不替他們兒子還賬）。我們離婚時，女兒才6歲。我多次求見女兒無果后，去南方投靠親戚，在親戚的企業里做事。后與人合伙開廠，做線下線上的一些產品，前幾年經濟形勢大好時，賺了一些錢。

其間，我也有過兩三段情感，和其中一個差點走進婚姻，但最終還是不歡而散。年齡越大，越不太相信愛情，不再輕易動心。

2019年新冠肺炎疫情暴發后，我們的生意也受到影響。這時，我身體出現異常，后被確診為甲狀腺癌。手術后，我把生意全權交給合伙人，自己只拿年終分紅。肉眼可見地，生意越來越難，分紅逐漸變少，但可維持生活。

年歲漸長，身體有恙，我除了父母雙親，最牽掛的人，就是女兒。在沒辦法和女兒生活在一起的七八年里，我經常夢見她。夢中，她小小的，坐在爺爺奶奶家的門檻上，哭著喊“媽媽，你不要寶寶了嗎”。我聽聞前夫再婚，且和后妻已生了一個兒子后，就想要回女兒的撫養權。

從2020年到去年秋天，經過我多次兩地奔走，曉之以理動之以情和前夫溝通，砸錢給前公婆，征得女兒同意后，終于要回撫養權，把孩子帶到我生活的這座南方城市。

真正生活在一起，我們母女之間，歷經最初團聚的歡喜后，問題越來越多。我簡明扼要，闡述如下：

第一，女兒學習習慣不好。她現在已是初中生，但做事毫無章法，不管是學習還是生活，都很巨嬰，眉毛胡子一把抓。幾乎每個星期，都會出現忘拿書本、水杯、漏寫作業的狀況。

我是做事極有規劃、極有條理的人?？吹脚畠郝唤浶?、丟三落四，我就忍不住焦灼。但我又不忍罵她，只能強忍著，肝火旺盛，身體又出現問題。

第二，女兒成績一塌糊涂。她原來在老家讀書，都是老人幫忙照顧。我前公婆關系不好，老了老了還天天吵架，沒有給孩子一個安靜的環境。前夫再婚后，孩子也受到很大影響，從四年級開始，成績逐漸下滑。我執意要回她的撫養權，也有這方面的原因——我想給她一個好的環境。

為此，我在重點中學旁買好房子，才把她接到身邊。但如今，她成績跟不上，沒有學習積極性，天天喊著“不想上學”。我給她請了家庭教師，但收效甚微。我為她的學習，每天都在想怎么辦，她倒好，天天都想著怎么偷懶。我對她有無名火，她又反擊我“誰讓你要我的”。我頓時崩潰，淚如雨下，她又來安慰我“我就是說氣話，你又當真”。然后，我們母女和好。但下次，還是如此反復。

第三，女兒陷入了早戀。女兒早戀的事兒，我原本不知。后來，我們這里有疫情，孩子在家上網課。有天網課結束后，她沒有退出釘釘，就去找同小區的同學。我進她房間打掃衛生，她平板沒關，我看了一眼，才知她一邊上網課，一邊和戀愛對象開小窗聊天。我頓時血壓升高，想立即給她打電話，又怕她認為我偷看她隱私，只好忍著。

我通過多方求證，知道她的確和同班一男孩來往密切，倆人一起上學放學。我怕指出她早戀，她和我疏遠。我置之不理，又怕她成績更糟糕。今日給娜姐寫信，是想請教：我缺席孩子多年成長，知道她今日問題，我也有責任。但看孩子如此這般，我又上火生氣，夜不能寐，心情抑郁。

我費盡心思，要回女兒撫養權，她有時的表現的確令我心灰意冷。

我該如何做好自己的心理建設？我又該如何如實如是地愛孩子？急盼回信。

【回"信】

感謝信賴。

收到你的來信，忽然想到了姚晨的新片《搖滾狂花》。這部劇中的姚晨，是一個過氣的搖滾歌手。因前夫突發心梗去世，她不得不從美國回來，和已經18歲的女兒，生活在同一個屋檐下。10多年的分離，讓女兒和姚晨不親。姚晨的酗酒、擺爛和火爆脾氣，又加劇了女兒對她的憎惡。

母女二人簡直就是一對冤家。親生女兒甚至對姚晨做出“在酒里下藥”“在房間縱火”“把親媽冷不丁推到車流中差點撞傷”“大冬天把親媽一下推到河里”的種種故意謀殺行為。

和劇中的姚晨女兒相比，你家同樣進入青春期的女兒，是不是要乖巧許多？她和你分別七八年，在你討要她撫養權時，依然選擇回到你身邊。她和你發生矛盾，忍不住對你說狠話，你生氣后她又抽抽搭搭去抱你，安慰你。她沒有對你隱瞞不好情緒，有壓力有痛苦有不滿，會直接說出來，包括“不想學習”。

在你沒有去接她的日子里，她看著親媽遠在千里之外，親爸又組建新的家庭，爺爺奶奶天天吵架，但她依然選擇堅強樂觀。以小小身軀對抗著支離破碎的環境，小學四年級前還是優等生，且至今沒有患抑郁癥。她可太不容易了。好好愛她，不要急于求成，不要一蹴而就，不要用你心目中“完美小孩”的標準，去貶低她。今天，我挑選你的來信，是想從你這里，和更多焦慮的老父老母們，說三句掏心窩子的話——

第一，為人父母最大的幻覺，是總想要成品，且拒絕瑕疵。孩子6歲時，你就離開了她。這七八年里，你創業，戀愛，積累財富，經歷起起伏伏，的確很辛苦。但是，你也要看到，你的女兒，那個小小的孩子，在一點點長大中，也積累了很多創傷。

爺奶的不斷征戰，親爸的好高騖遠，親媽的遠走他鄉，還有周圍人的竊竊私語和異樣眼光，都引起過她內心的地震和動蕩：“為什么，我和別人不一樣？是我不夠好，所以大人們才這樣？”她沒法專注，是因她從來沒有穩定的歸宿；她丟三落四，是因從來沒有人陪她建立秩序感；她學習成績下滑，對學習喪失動力，是因為她的自信一點點被摧毀，她的內驅一點點遭破壞；她對男同學有好感，陷入懵懂的愛戀，是因為她從一座城市遷徙到另一座城市，她內心也是恐懼且孤單……這些，你要看見，要思辨：七八年的缺席，不可能在短短數天內，完全彌補。

你要用七八年，乃至更長的時間，去慢慢給她營造安全感和歸屬感，她才能像一棵被攔腰截斷的樹，從破損的傷口處，重新抽出嫩枝。如果，你用“投入成本，就馬上見效益”的商業思維，去養育孩子，注定是要失望的。

孩子的成長，沒有平地一聲雷的立竿見影，只有潤物細無聲的潛移默化。很多和孩子無法相處的朋友，給我來信，毛毛躁躁地問：“怎么趕緊讓我的孩子變好？”我都毫不客氣地回復他們：“孩子為什么變成這樣，你心里沒有數嗎？你錯過了多少年孩子的成長，就要用多少耐心陪孩子修復創傷?！?/p>

父母們最大的幻覺，就是總想要成品，且拒絕任何瑕疵。我們不問孩子怎么想，經歷了什么，有哪些難題，要不要我們幫忙。我們總想他能按照我們的要求，變成乖巧的木偶。這不公平，也不現實。同時——

第二，總把問題歸咎于過去，說到底是不想為當下負責。很多單親家庭的媽媽（爸爸），談起他們的孩子，總愛說：“因為我和他爸離婚了，因為孩子跟著老人，因為老人溺愛不會教育，因為學校老師不負責任，所以，我家孩子才出現這樣那樣的問題……”

打住。電視劇中，姚晨被親生女兒多次“謀殺”，兇手不是離婚?，F實生活中，離異家庭孩子的諸多問題，根本在于養育者的內心。

孩子習慣不好，注意力不集中，成績下滑，出現厭學情緒，動不動就摔門和大人對峙，青春懵懂疑似出現早戀苗頭……這一切的一切，在很多父母健全的家庭，同樣存在。單親家庭的養育者，應當避免一發現孩子的問題，就歸咎于昨天失敗的婚姻。離婚已成事實，分開也是必然，問題早已顯現，哀嘆也是枉然。

抱怨前夫（前妻），嫌棄老人，指責過去，只會讓我們陷入“不是我的錯”的逃避里，沒有任何益處。抱怨是如此簡單，只要用嘴就可以了。而直面當下，卻需要我們用思考、用方法、用手腳、用行動去建設。親愛的，當一個專注于當下的建設者，不活在哀怨的劇情里，活在事實和真相中，你會看到——

第三，沒有問題的孩子，不是傳說，就是怪物。為什么很多孩子非常討厭聽見父母說“別人家的孩子”？因為，“別人家的孩子”，只是一種傳說。如果我們當了“別人家的父母”，就會發現：每個孩子，都不是完美的，都是有問題的。每個看似棘手的問題，恰恰藏著孩子成長的禮物。每個孩子都是以“問題”為階梯，一步步登上成長的高山。

今天，讓我們一起，陪孩子去挑戰問題：①孩子丟三落四，讓她自己在書桌前，或者家門口，寫張便條，記清每天上學要帶的東西。上學前，看一眼，檢查無誤，再出發。一開始，你提醒她。時間長了，她會提醒自己。②孩子成績不好，就不把孩子和優秀的人比較，先給她時間去適應新環境、新學校。你的主要任務，是照顧好孩子的衣食住行，忽略孩子的缺點，逮著孩子的優點猛夸。成績不好的孩子，都是缺少自信的孩子。他們需要補的不是功課，而是自信心。③孩子疑似早戀，你就裝作不知道，少男少女的小心思，你我年少時也有過。談不上戀愛，只是自認為懂得的好感。少年之戀最大的痛苦，往往不來自對方，而來自大人的打壓和丑化。你需要做的只有一件事，那就是抽機會和她表明：同學聊天，再正常不過，媽媽也不反對，但上課必須專心。當她在穩定的家庭里，感受到來自媽媽的愛，擁有了秩序感和安全感，找到了自信心和自主權，她的成績會慢慢變好。

我說的好，不是考滿分，而是她盡力之后的相對好。孩子從未要求我們成為100分的父母，我們也要接受70分的孩子。70分的孩子，已經是上天的恩賜：健康，善良，明媚，自信，給我們二次成長，也帶我們修復舊傷。

加油！