接納，就是一種愛的行為

杭州市西湖區文一街幼兒園 馬曉芽

“關系優于教育”是我園的核心價值觀，我們希望老師能用心傾聽和看見每一個孩子，能用教育學的視角去看見孩子生活中真實的體驗和感受，理解和接納他們的情緒，讓孩子在積極的關系互動中幸福成長。同時，也讓孩子體驗到自己被看見、被理解和被接納。因此，我們常常說：接納，就是一種愛的行為。借用高瞻課程中“沖突處理六步法”，我們通過教研推進的方式，讓老師們在一日生活中去看見、理解、接納孩子的情緒。經過一段時間的實踐，老師們逐漸與孩子建立起一種更親密、溫暖的關系。

在管理過程中，我們發現同樣是孩子生活中的“重要他人”——保育老師，她們在日常陪伴孩子的過程中，能否看見、理解和接納孩子的情緒，也影響著孩子在園的積極體驗和成長，需要管理者有意識地加以引導。

男孩子要大氣

一天上午，我走到大一班教室前，看到一男孩氣呼呼地從教室里跑了出來，班上保育員陳老師也跟了出來，拉住他勸道：“男孩子要大氣一些，不能那么小氣，快進去吧。”男孩靠在墻邊，硬是不肯進教室。我過去問男孩：“我看到你有些生氣，發生什么事了？”男孩氣呼呼地說：“我本來坐在樂樂旁邊，牛牛走過來，把我的椅子拿開，自己坐在樂樂旁邊了。”

確實，這件事從成人的視角看，真是一件太小的事，然而男孩的感受和體驗卻是真真切切的。于是我說：“牛牛都沒跟你商量一下，就挪了你的位置，你是不是覺得他有一點點不尊重你，所以你生氣了？”他點點頭。我拉起他的手，一起走進教室。

班上幾個孩子看到他進來，指著鋼琴邊上的空位說：“成成，你可以坐那兒呀，男孩子不能太小氣。”陳老師則一把拉過成成：“誰說我們成成小氣了？成成是最棒的，也最大氣，坐哪都行。”聽陳老師這么說，成成又用力掙開她的手，小臉漲得通紅。

我拉著成成的手，走到牛牛面前平靜地對牛牛說：“成成原來坐在這兒，你沒有跟他商量，就把他的椅子拿開了，他覺得你沒有尊重他，所以生氣了。下次你能不能事先與他商量一下？”牛牛點了點頭。成成似乎松了口氣，很自然地在旁邊坐了下來。

回到辦公室，我回想起日常巡班時看到的幾個鏡頭：早上，小班的可樂坐在教室門口哭，保育老師對我說“不用理她，她每天都會這樣‘作’一下，過一會就好了”；大班的明明花了好幾天建構好的作品被其他小朋友碰倒了，他很傷心，保育老師勸了半天都不管用，就說“你再哭，我就不理你了，讓你一個人留在這里”……

在日常生活中，保育老師與孩子們在一起的時間一點不比老師少，如果她們在生活的關鍵事件、關鍵細節中，能用心傾聽孩子，感受孩子活生生的體驗，尊重和接納孩子當下的真實狀態，能與孩子進行“有溫度”的互動，那么孩子一定會有更好的發展。我想起早些年我帶的徒弟組織過關于情緒管理的家長互助團，就決定先讓保育老師從自身的體驗出發，去嘗試看見孩子獨特的感受，允許、理解和接納孩子的情緒。

我們的情緒能控制嗎

一天傍晚，我將保育老師聚在一起問道：“情緒有好壞嗎？”她們暢所欲言：“當然有好壞，我們總喜歡開開心心，不喜歡整天悶悶不樂，還有生氣、難過這些也不喜歡……”“那么，我們的情緒能控制嗎？”我再追問。她們表示：“當然可以，雖然小朋友可能難以做到，大人應該可以。”

于是，我給大家看了一段《垂直極限》的電影片斷，讓大家體會片中主人翁的情緒變化，同時也體會一下自己的感受。看完電影大家意識到，雖然是看電影，明明知道放的是“別人家”的事，可我們還是隨著劇情的推進，有了強烈的情緒體驗和情緒變化。從感受主人翁一家做喜歡的運動時的恬靜愉悅，到他們遇到危險時的緊張，再到面臨生死關頭時的恐懼，到最后那位爸爸要求割斷繩子以保全兒女時的絕望……

在你一言我一語的討論中，大家慢慢認識到，情緒就是自然而然產生的情感體驗，就像遇到危險情景時拼命告訴自己不要緊張，可還是會緊張和害怕。雖然有些情緒會讓我們感到不舒服，我們不喜歡去體驗，但每一種情緒都有它的價值，因為害怕所以讓人不去冒險，因為難過所以讓人更加珍惜。我們可以做的就是看見它，接納它，包括我們自己的情緒，也包括孩子的情緒。

由此，我將老師們實踐過的接納案例分享給保育老師，讓她們也能在日常生活中去實踐和應用，保育老師紛紛點頭。

馬老師，這樣是不行的

有一天，我路過中四班，保育員趙老師拉住我說：“馬老師，我想想這樣是不行的。”我忙問什么不行，她說：“今天中午小朋友自己打飯菜，我發現球球又不打蔬菜，他本來就是輕度肥胖，不能只吃葷菜，可提醒他，他就是不聽。我在他餐盤里加了一點點芹菜胡蘿卜，他居然哭了起來，說不吃飯了。你看看，他這樣的臭脾氣，我還要去接納？我如果接納了他的臭脾氣，以后他不就天天這樣發脾氣？我想想這樣是不行的，剛才我講給幾位保育老師聽，她們也說這樣不行。”

于是，趁著午睡時間，我將所有的保育老師和中四班班主任小金老師聚在一起，討論如果遇到球球這類“臭脾氣”，我們要不要去接納。

大多保育老師覺得趙老師說得有道理，不能這樣“寵”著孩子，這樣孩子會被慣壞。也有個別保育老師覺得要接納，但又說不出所以然。我問小金老師如何看待這件事，她說：“球球確實不太愛吃蔬菜，最不喜歡的就是芹菜，平常我們也會引導他吃一些。今天這樣的情況，我可能會這樣去接納球球，‘老師對著不愛吃的東西卻要吃下去，也會覺得為難的，但老師還是會試著吃一點，因為它對身體有好處。老師知道你不太愛吃芹菜，但老師相信你也能試著吃一點點’。”

趙老師馬上搖頭：“難道我們就這樣讓球球一直‘挑食’不去教育他？他現在這個壞習慣說不定就是他家人慣出來的呢。”我看到了保育老師的困惑所在，于是問她們：“我們接納孩子此時此刻的情緒，是不是就是認可孩子的挑食行為？”大家想了想說：“應該不是吧。”小金老師也接著說：“當然不是，接納情緒，就是尊重和理解孩子當下的真實感受，讓他知道在他為難和委屈的時候，我看見了，我也會陪著他。對于他的挑食行為，等他情緒緩和后，我會和他一起討論，和他說說我的擔心，與他一起商量怎么來改變不愛吃蔬菜的習慣。”

趙老師有些明白過來，我也及時肯定她為孩子健康著想的初心，接納她急于想去改變孩子壞習慣的心情。同時，我也從小金老師的接納中，提煉了幾條接納情緒的方法：一是看見孩子有情緒時，先不去分析孩子事情做得對不對，而是去看到他這會兒有怎么樣的體驗和感受；二是給孩子的情緒命名，反饋對他當下情緒的理解。如果覺得自己還不能完全體會到，也可以詢問孩子“你是不是覺得難過，是不是覺得委屈”；三是也可以問問自己，遇到這樣的情況我會有怎樣的體驗，這樣更能與孩子感同身受；四是既然情緒一時無法控制，那就允許孩子有這樣的情緒，同時也讓孩子感受到被允許、被理解，老師會陪伴他；五是等孩子情緒緩和后，可以再向孩子提出行為要求，與孩子一起商量。

我是特意不整理的

此后一段時間，我特別留意保育老師與孩子們的互動，我發現她們不僅能有意識去接納孩子，甚至還有了自己的接納主張，這讓我很是感動。

比如，有一天我帶來園參觀的園長去中三班，看到小床上的被子有點亂，就悄悄對保育員張老師說：“我知道這些被子是孩子們疊的，但孩子們疊好后，老師可以再去整理一下，這樣環境看起來會更整齊和舒服。”可張老師說：“我是特意不整理的。”看到我疑惑的樣子，張老師急了，反復跟我說：“我是特意不整理的。”回到辦公室，我仔細琢磨張老師的這句話，終于明白了她的小心思，而這小心思中有著深深的接納：平時我們常常說要激發孩子成長的力量，相信孩子并讓孩子也相信自己是有能力的，那為什么當孩子疊好被子后，我們還要再去整理一下呢？我們的整理會不會讓孩子覺得自己還做不好這件事、自己還不能干呢？能接納孩子疊得“不整齊”，既看見和尊重“不整齊”背后孩子們所付出的努力，同時也照顧和體貼孩子們的感受，作為生活老師，能這樣去思考、理解與孩子們的關系，真的讓我動容。

所以，近年來到我們幼兒園跟崗的園長、老師都說，到文一街幼兒園最大的感受是溫暖，哪怕是保育老師，也似乎每天都在向孩子們告白：你們每個人都會被我們看見、理解和接納，在這兒，我們始終“生命在場”。