要給孩子講道理，但不要給孩子講“大道理”

云燕

“道理”和“大道理”是兩個(gè)概念，前者是事物的是非曲直、發(fā)展規(guī)律，人人都要明白、遵守；后者是脫離現(xiàn)實(shí)的空洞說(shuō)教，不錯(cuò)卻無(wú)用，誰(shuí)聽(tīng)了都煩。

瑤瑤忍無(wú)可忍，高聲打斷媽媽：“姚女士，請(qǐng)閉嘴，讓我安靜地吃早餐！”

姚女士是一名喜歡講大道理的媽媽，讓女兒瑤瑤不勝其煩。

比如，見(jiàn)瑤瑤考試成績(jī)不理想，回家悶悶不樂(lè)，姚女士馬上開(kāi)始做思想工作：“你都上初二了，成績(jī)還這么不穩(wěn)定，這很危險(xiǎn)。明年中考如果失手，你還有啥前途？趕緊吃飯，飯后認(rèn)真總結(jié)，找到問(wèn)題的根源，以后勤加練習(xí)……”

瑤瑤不肯讓同桌抄她的作業(yè)，被同桌報(bào)復(fù)，給她取外號(hào)。瑤瑤怒斥同桌，兩人推搡了兩下，被班主任定性為“斗毆事件”，各打五十大板，罰每人值日一周。回到家，瑤瑤委屈地哭泣，要求媽媽為她澄清事實(shí)。姚女士盡管心疼女兒，但仍不忘講大道理：“冤家宜解不宜結(jié)。同學(xué)之間能有多大仇怨，不要小心眼兒。再說(shuō)，一個(gè)巴掌拍不響，你不能光看對(duì)方的不是，也要檢討檢討自己的行為。我建議，你大度點(diǎn)兒，明天主動(dòng)向同桌道歉，大事化小，小事化了……”

周末，母女倆看電視劇，姚女士也不會(huì)放過(guò)教育瑤瑤的機(jī)會(huì)，只要?jiǎng)∏楹线m，就會(huì)嘮叨幾句。比如：“看，沒(méi)文化就是這樣的下場(chǎng)，早晚被人騙。”“善良雖好，沒(méi)有力量加持就是脆弱的花朵，經(jīng)不起風(fēng)吹雨打，所以，你必須用知識(shí)武裝自己，這樣才會(huì)少吃虧。”“看到了吧，網(wǎng)戀不會(huì)有好結(jié)果！連性別都能造假，網(wǎng)上還有什么是真的！”

天天被媽媽耳提面命，瑤瑤越來(lái)越不耐煩，卻找不到擺脫的辦法。

14歲生日那天，瑤瑤許了一個(gè)公開(kāi)的愿：希望媽媽放過(guò)她，以后不要再給她講大道理了。

姚女士答應(yīng)了，發(fā)誓不再講大道理，否則就沒(méi)資格做媽媽。

第二天吃早餐時(shí)，姚女士忘了昨天發(fā)的誓，不停地嘮叨：“牛奶一定要喝，因?yàn)榕Ｄ毯蟹浅ＸS富的蛋白質(zhì)、氨基酸和礦物質(zhì)以及微量元素……”

瑤瑤忍無(wú)可忍，高聲打斷媽媽：“姚女士，請(qǐng)閉嘴，讓我安靜地吃早餐！”這番“出言不遜”引發(fā)了長(zhǎng)達(dá)兩周的母女冷戰(zhàn)。

“您說(shuō)現(xiàn)在的孩子多難伺候！”前來(lái)咨詢時(shí)，姚女士感慨，“家庭教育無(wú)非是糾正孩子的錯(cuò)誤言行，教會(huì)孩子正確的言行，隨時(shí)隨地給孩子一些必要的提醒，這些道理不講能行嗎？不讓講道理，那家庭教育教什么？”

我告訴姚女士，“道理”和“大道理”是兩個(gè)概念，前者是事物的是非曲直、發(fā)展規(guī)律，人人都要明白、遵守；后者是脫離現(xiàn)實(shí)的空洞說(shuō)詞，不錯(cuò)卻無(wú)用，誰(shuí)聽(tīng)了都煩。與孩子溝通，家長(zhǎng)切不可總講大道理，否則一定會(huì)破壞親子關(guān)系。

尊重別人，是為別人著想；干涉別人，是為自己著想。而干涉，就是不尊重

心理學(xué)研究表明，家長(zhǎng)愛(ài)講大道理其實(shí)是一種自戀行為。這樣的家長(zhǎng)不肯傾聽(tīng)孩子的心聲，不了解孩子的真實(shí)需求，更不相信孩子能獨(dú)自妥善地處理好眼前的麻煩，只顧滔滔不絕地給孩子講述“標(biāo)準(zhǔn)答案”，把兩個(gè)人的交流變成一個(gè)人的演講。明明是孩子需要安慰，卻變成了家長(zhǎng)滿足自己的優(yōu)越感，好像自己無(wú)所不知、無(wú)所不能，恨不得全世界的人都聽(tīng)他的。

常聽(tīng)家長(zhǎng)講大道理，孩子會(huì)產(chǎn)生自卑感，好像自己啥都不懂。

姚女士不服氣：“我是瑤瑤的親媽，怎么會(huì)害她？我是關(guān)心她才給講道理的。”

我問(wèn)：“給瑤瑤講大道理之前，您問(wèn)過(guò)她的意愿嗎？比如：‘你怎么了？發(fā)生了什么事？’‘我能做點(diǎn)什么幫助你嗎？想聽(tīng)聽(tīng)我的意見(jiàn)嗎？’”

姚女士搖頭。

我接著說(shuō)：“您連瑤瑤的需求都不愿了解，一上來(lái)就拋出各種大道理，這不是自我滿足又是什么？心理學(xué)有一個(gè)不成文的定律：尊重別人，是為別人著想；干涉別人，是為自己著想。而干涉，就是不尊重。您覺(jué)得自己足夠尊重瑤瑤嗎？”

姚女士怯生生地回答：“我覺(jué)得對(duì)自己的女兒好像不需要那么尊重。”

我告訴姚女士，她經(jīng)常講的那些大道理，對(duì)于一名初二學(xué)生而言太簡(jiǎn)單了：“別忘了，現(xiàn)在的孩子掌握了現(xiàn)代通信技術(shù)，獲取信息的能力已經(jīng)超過(guò)我們，常識(shí)性的知識(shí)和道理都懂，比如牛奶的營(yíng)養(yǎng)成分，網(wǎng)上一搜就有。相比之下，我們的嘮叨對(duì)孩子來(lái)說(shuō)可能是過(guò)時(shí)的，可能是不正確、不全面的，而我們還要擺出唯我獨(dú)尊的架勢(shì)，多么可笑。”

姚女士不解：“既然瑤瑤什么都知道，為什么遇到麻煩還會(huì)來(lái)找我抱怨？”

我說(shuō)：“她來(lái)找您抱怨，因?yàn)槟撬膵寢專湃文赡懿皇莵?lái)討意見(jiàn)的，只是希望與您來(lái)一次情感上的交流，向您傾訴煩惱，獲得您的安慰，讓自己好受一點(diǎn)兒。至于解決問(wèn)題的方法，她可能早就心里有數(shù)了。”

姚女士用開(kāi)玩笑的語(yǔ)氣反駁：“來(lái)找您做心理咨詢的人，難道只是來(lái)傾訴煩惱的？”

“沒(méi)錯(cuò)，傾聽(tīng)是心理咨詢的首要工作。”我正色道，“心理學(xué)認(rèn)為，給予求助者足夠的傾聽(tīng)、關(guān)注和共情，他會(huì)療愈自己。當(dāng)然，對(duì)于具體麻煩，我有幾套經(jīng)驗(yàn)性的解決方案，但我不會(huì)貿(mào)然提出，除非求助者明確提出請(qǐng)求。”

姚女士轉(zhuǎn)移話題：“可是，對(duì)瑤瑤這樣的半大孩子，只傾聽(tīng)恐怕幫不到她。”

我說(shuō)：“孩子遇到大麻煩，家長(zhǎng)當(dāng)然不能袖手旁觀，但像考試失手、同桌不睦之類的小麻煩，家長(zhǎng)不出手，孩子也能解決，所以不必焦慮。”

低情商的家長(zhǎng)給孩子講大道理，高情商的家長(zhǎng)給孩子疏導(dǎo)情緒

姚女士問(wèn)：“您講的這些我都接受。以后，我該怎樣和瑤瑤相處？”

我告訴她，不想成為講大道理的家長(zhǎng)，這三點(diǎn)必須牢記：

第一，不加評(píng)判地接受瑤瑤的情緒。心理學(xué)認(rèn)為，事實(shí)有對(duì)錯(cuò)，情緒沒(méi)有對(duì)錯(cuò)。所以，不要對(duì)瑤瑤的處境進(jìn)行任何評(píng)價(jià)，只需要輕輕問(wèn)：“你看起來(lái)很傷心，發(fā)生了什么事？”“你看起來(lái)很開(kāi)心，有什么好事要分享嗎？”

第二，陪著她，抱抱她。安慰孩子不需要沒(méi)完沒(méi)了地講話，只需要拿一把椅子過(guò)來(lái)，坐下來(lái)安靜地傾聽(tīng)，尊重她，理解她，就可以了。你說(shuō)了什么，根本不重要，重要的是，你是否以理解、傾聽(tīng)、接納的態(tài)度去回應(yīng)她。

第三，為她做點(diǎn)什么。如果她想哭，就給她遞紙巾；如果她想散步，就陪她下樓；如果她想一個(gè)人待一會(huì)兒，就起身離開(kāi)，輕輕給她帶上門……比起蒼白無(wú)力的安慰，實(shí)實(shí)在在的幫助更有效。很多事家長(zhǎng)也無(wú)能為力，但不要什么都不做，至少給她一個(gè)擁抱，也有助于平復(fù)她的情緒。

“總之，”我總結(jié)，“低情商的家長(zhǎng)給孩子講大道理，高情商的家長(zhǎng)給孩子疏導(dǎo)情緒。當(dāng)您不再用各種大道理去壓制瑤瑤，而是嘗試去理解和感受，那么您的家庭教育水平就會(huì)在不知不覺(jué)中提高。”

【編輯：陳 彤】