關(guān)于沖突的有效化解之道

叢非從

放棄對(duì)錯(cuò)的較量，尊重彼此的差異，我們才能有效化解沖突。

無(wú)論是處在熱戀期的情侶還是結(jié)婚多年的夫妻，無(wú)論是同在一個(gè)屋檐下還是相隔異地，兩個(gè)人或多或少都會(huì)發(fā)生沖突。即便是一個(gè)平時(shí)總是極力避免沖突的人，也會(huì)經(jīng)歷沖突爆發(fā)的時(shí)刻。

面對(duì)沖突，適度地釋放自己的攻擊性是很重要的。但對(duì)于長(zhǎng)久維持一段穩(wěn)定關(guān)系而言，我們需要做的不止于此，而是要從沖突的層層漩渦中抽出身來(lái)，真正理解兩個(gè)人為什么會(huì)發(fā)生沖突，如此才能更好地化解沖突。

沖突是怎么產(chǎn)生的

沖突的本質(zhì)，是面對(duì)差異，兩個(gè)人都想讓對(duì)方跟自己保持一致。

對(duì)于同一件事情，如果兩個(gè)人各有各的想法與認(rèn)知，沖突就很容易變成一場(chǎng)關(guān)于“誰(shuí)馴化誰(shuí)”的爭(zhēng)奪戰(zhàn)。你認(rèn)為你說(shuō)的是對(duì)的，他認(rèn)為自己是對(duì)的；你認(rèn)為應(yīng)該這么做，他認(rèn)為應(yīng)該那么做；你認(rèn)為自己陳述的是事實(shí)和真理，他卻覺(jué)得你所說(shuō)的是謬論……大家都想把“長(zhǎng)歪”的對(duì)方“扳正”，表現(xiàn)出來(lái)就成了沖突。由事件引發(fā)的沖突，往往在爭(zhēng)奪戰(zhàn)中被雙方上綱上線，最后演變?yōu)閷?duì)人的攻擊。

有一位妻子說(shuō)，丈夫每個(gè)月會(huì)把大部分工資交公婆，只給家里留出很少的生活費(fèi)。在金錢問(wèn)題上，他們發(fā)生過(guò)很多次沖突。在妻子看來(lái)，男人結(jié)婚后就應(yīng)該把更多錢用于小家庭，所有家庭都是如此，他也應(yīng)該如此。基于此，她還給丈夫貼了一個(gè)標(biāo)簽：一個(gè)自私的人！

但在丈夫看來(lái)，父母含辛茹苦地為自己付出那么多年，自己報(bào)答他們是應(yīng)該的?！拔沂且粋€(gè)孝順的好人，妻子是一個(gè)自私的人，這個(gè)自私的人卻反過(guò)來(lái)說(shuō)我這個(gè)大孝子自私，是可忍孰不可忍！”

有一位丈夫吐槽妻子不講信用。本來(lái)說(shuō)好兩個(gè)人要一起回老家過(guò)年，但過(guò)年前幾天，妻子突然改變主意，想單獨(dú)留在家里，不和他一起回去了。“既然已經(jīng)商量好了，就應(yīng)該信守承諾，不應(yīng)該出爾反爾！”妻子卻覺(jué)得他無(wú)理取鬧，理直氣壯地說(shuō)：“我很累，想趁著過(guò)年休息休息?！?/p>

和這位丈夫深入交流后，我了解到，“說(shuō)到就要做到”是他們家族信奉的規(guī)條。小時(shí)候，只要答應(yīng)爸媽去做某事，他就得去執(zhí)行；如果不去做，會(huì)被責(zé)罰。同時(shí)，他的爸媽沒(méi)有履行承諾時(shí)，也會(huì)被長(zhǎng)輩指指點(diǎn)點(diǎn)。這就讓他形成了“要對(duì)自己說(shuō)過(guò)的話負(fù)責(zé)”的認(rèn)知。而妻子的成長(zhǎng)環(huán)境就寬松多了，承諾的事情不去做也無(wú)所謂。這讓她形成了任何事“以自己感受為先”的認(rèn)知。

所以，他們夫妻二人的沖突其實(shí)是兩個(gè)家族的沖突。不同的成長(zhǎng)環(huán)境為他們構(gòu)筑了兩個(gè)不一樣的世界。他們帶著各自的世界碰撞在一起，誰(shuí)都覺(jué)得自己的世界才是真實(shí)存在的，誰(shuí)都想馴化對(duì)方，于是沖突就產(chǎn)生了。

當(dāng)兩個(gè)人在認(rèn)知上對(duì)“事實(shí)是什么”無(wú)法統(tǒng)一時(shí)，只會(huì)看到自己眼里的對(duì)方，看不到真實(shí)的對(duì)方。爭(zhēng)辯起來(lái)也只是雞同鴨講，沒(méi)有任何意義。

如何合理處理沖突

找到?jīng)_突產(chǎn)生的原因，我們才能夠合理地處理沖突。具體怎么做呢？

第一步，坦然接受對(duì)方必然會(huì)跟自己有差異的事實(shí)。

前面我們提到，矛盾是差異化的結(jié)果。如果你跟伴侶在做事情時(shí)從來(lái)沒(méi)有產(chǎn)生過(guò)差異，想法永遠(yuǎn)保持一致，那會(huì)是一種怎樣的體驗(yàn)？人需要有一個(gè)客體來(lái)確證自我的存在。如果伴侶跟你沒(méi)有差異，他對(duì)你來(lái)說(shuō)就不再是一個(gè)客體，更像是你的復(fù)制品或影子。你不再能從你們的日?；?dòng)中體驗(yàn)到喜怒哀樂(lè)的刺激。

意識(shí)到這一點(diǎn)之后，請(qǐng)控制住自己想要實(shí)現(xiàn)“大一統(tǒng)”的幻想，別再?gòu)?qiáng)迫對(duì)方跟自己保持一致。你所謂的事實(shí)并不一定是對(duì)方眼里的事實(shí)。當(dāng)你企圖讓伴侶跟自己保持一致時(shí)，對(duì)方最先感受到的并非“你是對(duì)的”，而是“我被否定了”；他最先做的不是“走向你”以跟你保持一致，而是“推開你”以保護(hù)自己。

第二步，向內(nèi)看，把注意力轉(zhuǎn)移到自己的內(nèi)心。

衡量一個(gè)人人格成熟度的并不是他能“降服”多少人，而是當(dāng)自己的世界受到挑戰(zhàn)時(shí)，能否直面全能自戀破碎的現(xiàn)實(shí)，意識(shí)到自己并非無(wú)所不能，世間一切也并非以自己為中心。所以，請(qǐng)將注意力放在自己的內(nèi)心，感受一下，當(dāng)伴侶跟自己不一樣時(shí)，你內(nèi)在的哀傷：“我很需要你的認(rèn)同”“我很需要你跟我保持一致”。這樣，你自然而然就會(huì)去反思自己：我為什么這么希望對(duì)方滿足我呢？我為什么這么想要對(duì)方認(rèn)同我呢？正是因?yàn)榈貌坏?，所以只能用沖突的方式再次表達(dá)出來(lái)。

第三步，尋找替代。

這時(shí)你就能意識(shí)到，原來(lái)，沖突并不是親密關(guān)系間存在的問(wèn)題，而是一種為了讓彼此認(rèn)同對(duì)方的解決方法，是為了更好地融合。既然這個(gè)方法行不通，為什么不換個(gè)方法呢？

有一位丈夫在吃飯問(wèn)題上跟妻子發(fā)生了沖突。過(guò)年期間很多飯菜吃不完，妻子就將剩菜煮了又煮，一道菜能吃上好幾頓。有一次，丈夫看到砂鍋里的肉上面漂著浮油，就跟妻子說(shuō)，肉反復(fù)燉煮容易滋生細(xì)菌，不能再吃了。但在一向節(jié)儉的妻子看來(lái)，肉一直被冷藏保存，也高溫殺菌過(guò)，不會(huì)有什么問(wèn)題。

面對(duì)這種差異，誰(shuí)都想讓對(duì)方認(rèn)同自己是對(duì)的，誰(shuí)都想登上“真理”的領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)，于是就發(fā)生了沖突。這個(gè)沖突在說(shuō)：我明明說(shuō)的是事實(shí)，是對(duì)的，你為什么不認(rèn)同我呢？如果這位丈夫能使用更恰當(dāng)、更直接的方法讓妻子給自己一些認(rèn)同，被滿足的概率就大得多了。比如，他可以直接說(shuō)：“我能理解你不想把肉倒掉，想繼續(xù)把它吃完，但我很想得到你對(duì)我的認(rèn)同。如果你愿意說(shuō)一句‘你說(shuō)的也有道理，即便不把它倒掉，我心里也會(huì)舒服一些?！?/p>

當(dāng)然，表達(dá)之后也不一定被伴侶滿足，但能避免發(fā)生更多的沖突。