做到這4點，父母和孩子心連心

小語

明明要什么父母就給什么，孩子卻感受不到父母對自己的愛；明明父母在努力靠近孩子，孩子卻越躲越遠；明明父母就在眼前，孩子卻感覺不到父母和自己的真實連接……是什么讓父母和孩子的心失去了連接，又是什么讓父母和孩子的距離越來越遠？

心離得太遠，

疏離的父母無法支持孩子

這類父母的特點是和孩子的心理距離遠，以至于孩子需要他們的時候，會感到父母無論在不在跟前，都似乎沒有支持到自己。

準備不足型

特點：他們沒有做好生育的準備，沒有想過要當父母，就把孩子生下來了。

戀愛時，阿美和阿東意外懷孕，不想流產，只好匆匆忙忙結婚生娃。由于他們的生育在很大程度上是被動的，身體沒有充分備孕，心態上也依然是個孩子，所以，在孩子出生后，他們和孩子之間有很強的疏離感。

最終，他們決定把孩子丟給老人，自己照樣通宵達旦上網打游戲，保持著單身時代的生活狀態。難得和孩子聚在一起，他們也很不耐煩，在孩子求愛求抱求舉高高的時候，他們的耐性往往一下子就耗盡了，很快就要把孩子哄走，或者找個理由避開……

這些疏離的舉動，使得孩子嚴重缺乏關心，人也變得內向、孤僻，上學后還出現了嚴重的攻擊行為，成長出現了嚴重偏差。

生性冷漠型

特點：他們生性冷漠，不喜歡和其他人走得太近。

我們經常會看到這樣的新聞：家長“落下”自己的孩子。有人把孩子鎖在烈日下的汽車里，一走就是一兩個小時，完全沒有擔心過孩子的安全；有人把孩子往游樂場里一丟，自己就開始玩手機，半個小時都不會抬頭看一眼，實在是心大得令人訝異。

這些父母當中有相當一部分人生性冷漠，不習慣緊密的親子關系。所以，他們經常把孩子從自己心中趕走，以此來體驗輕松的感覺。這類家庭中成長的孩子也容易走上父母的老路，變得冷漠疏離，不習慣和人親近，畢竟小時候和父母親近大都沒有什么好結果，所以他們只好變得冷漠，以防自己一再失望。

觀念誤區型

特點：他們過分依賴“電子產品育兒”，用手機電腦代替自己。

曾經有一位媽媽將5歲就高度近視的兒子帶到心理醫生面前，懇求醫生救救他。醫生細問之下才發現，毛病在兒子身上，癥結卻在父母身上。原來，這位媽媽很早以前就發現了一個“訣竅”：當孩子纏人、哭鬧的時候，只要拿出手機打開動畫片，往他面前一放，孩子就會馬上安靜下來，一動不動地坐很久。這時，媽媽就可以“解放”了。

對于周旋在工作和育兒中間疲憊不堪的媽媽來說，“電子產品育兒”簡直就是一個讓人上癮的誘惑。于是，媽媽越來越多地掏出手機“放飛自我”。但是，她很快就發現，孩子安靜是安靜了，性格卻變得古怪起來。要求看動畫片的時間逐漸延長；如果不讓看，就煩躁不安、滿地打滾。

除此以外，孩子變得什么都不愛：不跟其他小朋友玩，不愛說話，甚至有時父母叫他都無動于衷。媽媽這才意識到不妥，趕緊帶孩子來看醫生。

其實，這種情況在兒童心理科并不罕見。孩子的心理成長本來就離不開親子互動，在他們和父母抱抱、親親、玩耍甚至對抗的過程中，父母會無形中教給他們很多東西。比如孩子傷心了，父母安慰他們，孩子就學會了自我安慰；孩子犯錯了，父母包容了他們，孩子就學會了自我包容。而這些互動都是電子產品無法充分提供的。

因此，長期被電子產品養育的孩子心理發展容易缺失，性格自然也更容易出問題。

在一些勞動力輸出地區，孩子出生幾個月，父母就出去打工了，孩子會交由爺爺奶奶養，有時又轉給外公外婆養，小小年紀就要適應不同的環境和養育人。

在城市，有些家庭會請保姆照顧孩子，以便父母抽身出去拼事業。然而，保姆的流動性往往也非常大。有些孩子還不到3歲，就換了七八個保姆。每個保姆的養育習慣不一樣，孩子天天都在適應不同的陌生人，也沒法認真地跟誰親、跟誰好，因為說不定明天這個人就不見了。

長此以往，孩子難以建立起穩定健康的依戀關系，會產生難以言說的“被拋棄”陰影，總覺得有一股莫名其妙的威脅籠罩在人生的所有親密關系當中。從表面看，他們似乎父母雙全、家庭穩定，照常理來說沒什么好擔心的。然而，他們內心的不安和空虛終歸只有自己才能體會到。

那到底什么是真正的親子連接呢？是不是只要關注孩子就可以？關注是必要的，卻不是全部。

按照人本心理學的理論，親子連接包括以下4點。

很多父母會糾結于“孩子做錯事，要不要告訴他們自己很生氣？這樣會不會傷害他們？”其實，在這種情況下，父母可以使用“真誠”的原則，對孩子說：“寶寶，上次和你說過，不要在家里踢球。這次你又踢了，還打碎了一個杯子。媽媽很生氣，因為你這樣做是不對的。”當父母心煩意亂，一時沒法好好回應孩子的時候，也可以真誠地袒露：“孩子，公司有點麻煩的事。爸爸暫時沒法聽你說學校的事了。”

這種真誠的回應一方面表達了父母的心聲，另一方面也讓孩子看到父母的狀態，明白親子之間到底在發生什么事。所以，就算他們有時感覺到來自父母的拒絕，但同時也能夠體驗到，父母的心依然是在的，愛并沒有因拒絕而有所減少。

有些父母提起“積極關注”，就會想到孩子的衣食住行不能短缺。當然，關注這些生活基本條件也是很重要的，但更重要的是，父母要對孩子的心靈保持關注，讓自己的心與孩子的心同在，哪怕在孩子看起來不那么讓人滿意的時候，也該如此。

不少生育二孩的父母都會遇到這樣的問題：生育老二以后，大孩子就容易出現一些行為問題，比如搗蛋次數增加、喜歡哭鬧、愛“欺負”弟弟妹妹等，常常會讓父母感到頭疼。

這時，如果父母積極關心孩子“變壞”背后的原因，看到他們因為弟弟妹妹來臨而產生的焦慮，并及時給予他們安撫和關愛，大孩子心平氣順了，行為也會慢慢回歸正常。

父母都是愛孩子的，怎么會沒有投入情感的能力呢？但實際上，這樣的情況并不罕見。在親子互動中，有些父母會過于理性，以至于和孩子無法產生情感連接。

比如孩子生病，除了需要父母照顧外，還希望父母抱抱、親親安慰一下，舒緩疾病帶來的痛苦。但過分理性的父母常常在身體上給予無微不至的照顧，但在情感上很難體會到孩子的需要，反而會要求孩子堅強、忍耐，甚至會說：“你這么大了，生病怎么還撒嬌？”他們用一種生硬的態度拒絕孩子的情感要求，也意味著他們拒絕和孩子在心靈深處建立連接，這很容易導致孩子陷入孤獨之中。

這個能力聽起來挺玄乎的，但其實并不復雜。比如在孩子很小的時候，他們可能會感知到自己的情緒，但不會表達，所以很容易被情緒困擾。這時，他們可能會直接把情緒“甩”到父母身上。

孩子去親戚家玩，玩得很高興，不愿意走。如果父母堅持要走，他就大哭大鬧，讓人很頭疼。但如果換個角度看，這種行為也是孩子對父母的一種期待：因為他們無法處理分離焦慮，因此通過哭鬧表達出來，希望父母能夠處理。有“轉化”能力的父母會感知到孩子的需要，并且包容這一切。

他們會幫孩子把情緒表達出來：“哦，媽媽明白，寶寶玩得很開心啊！”“寶寶很喜歡和小表弟玩，小表弟也很喜歡寶寶呢，你們可以下一次再繼續玩。”這樣，孩子感受到被媽媽理解了，分離焦慮就會舒緩一些。然后，媽媽還可以進一步建議：“我們和小表弟拍張合照再走好不好？”留下合照，讓孩子在某種程度上保留著歡樂的影像，分離焦慮又會再舒緩一些……

媽媽接納了孩子的分離焦慮，并轉化為一個比較容易接受的結果“還給”孩子，孩子也會從中慢慢學習到一些自我舒緩、自我放松的方法。

不難看出，要做到真正的親子連接不是件容易的事，除了需要依靠本能外，還需要父母擁有一顆健康的心，這樣才能建立情感連接，覺察共情孩子，保持對孩子的積極關注。如果父母的心理不夠健康，終日被情緒困擾而自顧不暇，那就很難和孩子產生連接了。但是，人難免有各種各樣的情緒問題，父母也不例外。那么，面對千頭萬緒，我們應該從哪里做起呢？

邁出第一步：

先從“自我覺察”做起

自我覺察是成長的基礎，既能幫助父母發現自身的問題，也能提高父母對孩子的感知能力。

父母可以在平時做一些練習，比如覺察身體：找時間靜坐下來，放松身體，用注意力從頭到腳慢慢將自己“掃描”一次，看看哪里疼痛、緊張，哪里一掃到就會牽出許多情緒（比如想哭、腦海里飛轉出一些畫面等）。通過“掃描”，學習與身體對話、與自我溝通，逐漸習慣感知、理解和共情自己，進而感知、理解和共情孩子。

父母還可以練習換位思考，以新的角度去覺察一些平時沒有留意的事。比如當孩子做出一些不可思議的事情時，父母不妨想想：“如果我是孩子，我為什么要這樣做？（身份換位）”“我年輕的時候做過嗎？當時是怎么想的？（時間換位）”“如果情況改變，我會這么做嗎？（境遇換位）”在不斷的換位中，父母也許會發現一些新的角度，幫助自己更好地解讀孩子的行為。

學會找資源：

除了依靠自己，還要學會求助

帶過孩子的人都知道，這是一件多么耗電的事。當父母能量耗盡的時候，就算育兒專家也很可能無力招架。所以，父母一定要想辦法求助。

最直接的辦法是找伴侶分擔。大家商量好誰值上半夜、誰守下半夜、誰接送孩子、誰洗衣做飯，等等。分工合作，彼此扶持，這才是現代育兒的正確姿勢。

可以向親友求助。比如在上班的時候，請老人幫忙照看孩子；跟志同道合的家長組建互助群，平時互相照應；多和老師交流，了解更多教育方法；上網關注教育博主、育兒大V，多看看別人怎么做的；等等。這些求助會讓父母在面對復雜又陌生的養育過程時更有把握、更加淡定。

還可以向孩子求助，讓大孩子幫忙做事，帶一帶小孩子等。這種求助的主要目標不是讓孩子干活兒，不是指望孩子減輕父母的家務負擔，而是為所有孩子營造出一個“兄弟姐妹共同成長”的氛圍，讓他們習慣于彼此扶持、彼此理解，彌補一些父母養育時的不足。

不少上一代的父母在小時候都有過這樣的體驗：當爸媽忙著賺錢養家無暇顧及每一個人的時候，兄弟姐妹就會一起做飯、玩耍，如果其他孩子上門欺負，他們還會聯起手來對抗。所以，盡管小時候受到爸媽的照顧有些不足，但他們的成長也沒有被耽誤，因為兄弟姐妹填補了很多空白，無形中給父母幫了不少的忙，彌補了他們無法時刻與孩子建立連接的遺憾。

應對新挑戰：

多子女時代，兼顧公平與獨處

我們還必須面對一個很現實的問題：多子女時代，父母如何能盡量做到與每個孩子建立連接？除了讓孩子們互相照料以外，還能做什么？

其實，在多子女家庭中，公平對待每一個孩子是很重要的。哪怕父母的精力有限，但只要有一份公平的心，對孩子一視同仁，那么，在孩子的感受中，父母始終還是和自己站在一起的。

在公平的基礎上，父母可以根據孩子的特點做出調整。比如有些孩子會黏人一點，需要父母多加陪伴；有些則會獨立一點，不喜歡父母經常問這問那。父母可以因材施教，保證每個孩子獲得適度的關注。

還有一個方法：

定期讓孩子享受和父母的獨處時光

在這段時間里，他們可以不受干擾、無話不談，甚至向父母提出各種合理的要求，比如，單獨和他們玩一次游戲、一起打羽毛球等。這些獨享的時光能夠讓孩子感受到自己在父母心中的獨特位置，同時也能讓他們放松自己，好好和父母交換心聲，建立更深的情感連接。

其實，親子連接是當代社會的一個新概念，是時代對父母提出的新要求。相比之下，過去的家庭教育并沒有這個要求，只要盡到養育職責就可以了。但在當代，心理學的普及讓更多父母認識到，養育者必須把心放在孩子身上，去包容和理解他們，與他們產生心靈的溝通和共鳴，這樣，孩子才能在父母的關注中發展出健康的心態，更好地面對未來的挑戰。于是，這也成了對父母更高的要求。

這一理念的好處不言而喻，但要做到并做好，對父母來說實在是個不小的挑戰。不但要求體力付出，精神也不能偷懶，要回應、理解、關注、共情，父母還得不斷自我成長。因此，在鼓勵父母努力提升自我的同時，也應該給他們提供足夠的支持。尤其是在三孩時代，政策、社會、家庭的支撐更要跟上，盡量減少父母的“耗電”，隨時給他們“充電”，讓他們大部分時間都能做到能量十足，如此，父母和孩子的真正連接才能得到保障。

摘自《性情讀本》