被“懂事”綁架的童年，被“討好”弄丟的美好

谷珵 王妍妍

“乖”“懂事”“聽話”……當(dāng)這些詞語充斥孩子的世界，他們會(huì)走向怎樣的人生？討好型人格的孩子在日常生活中有哪些表現(xiàn)？長(zhǎng)期討好，會(huì)產(chǎn)生什么樣的影響？來聽聽他們的聲音。

很難融進(jìn)他們的圈子

淮陰師范學(xué)院大二 ?申承鈺

我是在上初中以后，逐漸形成討好型人格的。性格是其中一個(gè)重要原因：我是個(gè)對(duì)自己要求很嚴(yán)的人，遇到問題喜歡攬責(zé)，雖然反思很有必要，也能體現(xiàn)道德和良知，但同時(shí)會(huì)讓自己有負(fù)罪感，變得自卑甚至消沉，尤其是在快節(jié)奏的生活中，不能及時(shí)調(diào)節(jié)自我，就會(huì)非常被動(dòng)。

此外，環(huán)境也進(jìn)一步促成了我人格的變化。初中三年，我一心想考取音樂學(xué)院附中，除了要將文化課成績(jī)保持在中上游外，每天還要擠出兩個(gè)小時(shí)練琴，周末甚至?xí)?個(gè)小時(shí)以上，還要上樂理課，參加數(shù)學(xué)補(bǔ)習(xí)班，因此頂著巨大的壓力。爭(zhēng)分奪秒地學(xué)習(xí)，讓我與同學(xué)之間產(chǎn)生了非常大的隔閡，我很難融進(jìn)他們的圈子，他們也不理解我的行為，認(rèn)為一個(gè)普通家庭的學(xué)生想考取音樂學(xué)院附中是癡心妄想，況且我所在的班級(jí)學(xué)風(fēng)很差。我吃力而又努力的樣子，讓同學(xué)們不屑一顧。由于上述原因，我不可避免地被同學(xué)孤立了。我曾想一心一意干自己的事，不過分在意他人看法，可是后來，竟然有人專門針對(duì)我，比如把我的書偷走，過幾個(gè)月之后，再讓它突然出現(xiàn)。孤立、嘲諷、不屑、捉弄，讓我不得不向這個(gè)群體妥協(xié)，用討好換取暫時(shí)的安寧。

從那以后，我對(duì)人際交往有了新的看法：交友的目的或許并不是為了獲得快樂，而是證明自己被他人認(rèn)可，知道自己存在的價(jià)值，哪怕只有一個(gè)朋友，而且通過交友還可以獲得一定的安全感。其實(shí)，很多討好型人格的人都有類似看法，因?yàn)樗麄兇蠖嘟?jīng)歷過被拋棄、被打擊的痛苦。幸運(yùn)的是，雖然我沒有考上音樂學(xué)院附中，卻考上了一所不錯(cuò)的高中。同學(xué)們是埋頭苦干的一類人，這讓我的討好型人格有了很大改觀。現(xiàn)在上了大學(xué)，由于專業(yè)特長(zhǎng)較為突出，有不少同學(xué)主動(dòng)與我交朋友，我再也不需要通過討好來維持友誼。

只為換取片刻關(guān)注

北京市豐臺(tái)區(qū) ?郝女士

小時(shí)候，我媽媽長(zhǎng)期肺氣腫，幾乎每半年就要住院一次，爸爸是做小生意的，沒有休息時(shí)間，所以我常年和爺爺奶奶生活在一起。爺爺?shù)奈幕胶芨撸珜儆诘湫偷拇蠹议L(zhǎng)作風(fēng)，家里所有人都要聽他的。其實(shí)爺爺對(duì)我已經(jīng)很溫和了，可我依然會(huì)感受到輕微的窒息。當(dāng)大人生氣的時(shí)候，我會(huì)在一旁默默掉眼淚，有時(shí)候只是父母的正常拌嘴，我也不知道和我有沒有關(guān)系，但我覺得我表現(xiàn)得懦弱會(huì)讓他們因?yàn)樾能浂弻?duì)方。

同學(xué)們經(jīng)常在課間聊爸爸媽媽去哪里出差，遇到了怎樣的新鮮事，我都插不上話，只能炫耀爺爺坐飛機(jī)去過哪里、給我?guī)н^哪些飛機(jī)餐等，但是同學(xué)根本不想和我聊這些。為了讓他們能夠和我聊天，我就用零花錢買點(diǎn)小零食送給他們，以換取片刻的關(guān)注。有些同學(xué)沒有得到糖果，就告訴老師我用小恩小惠拉攏同學(xué)。老師也不問我原因，直接在班會(huì)上進(jìn)行匿名批評(píng)，但是大家都知道是誰，于是整個(gè)小學(xué)我過得很艱難。

高中時(shí)，媽媽去世了，我被寄養(yǎng)在姑姑家。姑姑對(duì)我非常好，但可能遺傳了爺爺?shù)摹案邏航y(tǒng)治”基因，她說什么，我和表姐必須無條件服從。在姑姑家暫住的三年，我極少提出要求，連洗澡都不敢把水燒得很熱，怕費(fèi)電增加他們的負(fù)擔(dān)。大二假期，我開始實(shí)習(xí)，不在乎實(shí)習(xí)的費(fèi)用，只是希望他們肯定我的努力和能力。領(lǐng)導(dǎo)哄著我讓我熬夜，我特別開心，因?yàn)橛X得那是需要我的表現(xiàn)，于是不停地超負(fù)荷工作。在環(huán)境的壓迫下，我覺得討好別人能稍微舒服一點(diǎn)，就以這種方式作為一種資源交換而活下來。

認(rèn)識(shí)我先生后，他逐漸治愈了我。孩子4歲半時(shí)我重回職場(chǎng)，當(dāng)時(shí)行業(yè)比較動(dòng)蕩，不到半年，我就被“優(yōu)化”了。我不停地投簡(jiǎn)歷，希望減輕家里的負(fù)擔(dān)，也希望用討好來減少大家的指責(zé)。其實(shí)，根本沒有人指責(zé)我，但我就是陷入了巨大的自我否定。先生不停地安慰我，幫我尋找新的工作機(jī)會(huì)。現(xiàn)在的領(lǐng)導(dǎo)雖然脾氣不是很好，但我已經(jīng)不討好了。在不斷的進(jìn)步與成長(zhǎng)中，我擁有了更清晰的認(rèn)知，也不再用討好來支撐自己。

在孩子很小的時(shí)候，我特別怕他成為像我一樣敏感又自卑的人。幸運(yùn)的是，他是一個(gè)在愛里長(zhǎng)大的孩子，也愿意把愛分享給更多人，不必爭(zhēng)搶和討好就能得到期望的東西。

“爭(zhēng)第一”只是為了交差

江蘇省某幼兒園 ?姜老師

首先要明確的是，對(duì)于幼兒來說，人格尚在發(fā)展中，不建議過早給他們貼上標(biāo)簽。這個(gè)年齡段的孩子希望得到成人的認(rèn)可或關(guān)注，這并不是壞事，可是如果過度了，就可能演變成討好，特別是二胎家庭中的大寶，如果沒有做好心理過渡，就容易出現(xiàn)類似現(xiàn)象。

還有一類討好型的孩子，會(huì)將滿足家人的要求作為行動(dòng)的標(biāo)準(zhǔn)。我曾教過一個(gè)可愛的小女孩甜甜，每次放學(xué)排隊(duì)的時(shí)候一定要排第一個(gè)。問她原因，原來是外婆要求她爭(zhēng)第一，而外婆在接孩子的隊(duì)伍里也是“打頭陣”的，哪怕想要排第一個(gè)要提前至少半小時(shí)來，外婆每天也雷打不動(dòng)。因?yàn)樘鹛鹉昙o(jì)小，所以外婆的需求就漸漸變成了自己的需求，如果沒有排到第一個(gè)，外婆就會(huì)說她動(dòng)作慢，繼而甜甜會(huì)情緒崩潰大哭。

甜甜的性格本來是很細(xì)膩的，但為了搶先，她就容易出錯(cuò)：比如爭(zhēng)著第一個(gè)倒水，水就會(huì)灑出來；搶著第一個(gè)吃完飯，就把飯全含在嘴巴里，囫圇咽下去；為了第一個(gè)完成畫作，就忽略細(xì)節(jié)的描繪。我也因?yàn)榇耸潞吞鹛饗寢尳涣鬟^，但發(fā)現(xiàn)母女關(guān)系有些僵硬，而且媽媽本人也是同樣好勝的性格：在一次親子運(yùn)動(dòng)會(huì)上，動(dòng)作發(fā)展慢的甜甜沒有翻過障礙，結(jié)果媽媽一直逼著甜甜嘗試，還一直說“人家都過去了，為什么你過不去”。甜甜的日常會(huì)呈現(xiàn)一種焦慮的狀態(tài)，容易發(fā)脾氣，提到要去上民辦小學(xué)，則對(duì)即將面臨的競(jìng)爭(zhēng)愁眉苦臉。問她想不想去，她的回答也是“媽媽想讓我去”，其實(shí)自我意識(shí)已經(jīng)被消磨了。有的孩子爭(zhēng)第一是自己覺得自豪，但甜甜的動(dòng)機(jī)卻是滿足家長(zhǎng)，并且只停留在“交差而已”，未來就容易形成討好的心態(tài)。從幼兒園三年的發(fā)展來看，甜甜的自理能力、學(xué)習(xí)能力沒有得到充分的發(fā)展，和家庭對(duì)她的嚴(yán)格要求密切相關(guān)。越小的孩子，原生家庭對(duì)于其人格養(yǎng)成作用越巨大，一旦孩子表現(xiàn)出問題了，再想糾偏就要花費(fèi)成倍的精力和時(shí)間。

和校園欺凌常常密不可分

江蘇省吳江實(shí)驗(yàn)小學(xué)教育集團(tuán)副校長(zhǎng) ?吳偉紅

美國(guó)家庭治療專家薩提亞在談到家庭壓力情況下人際關(guān)系互動(dòng)的5種類型時(shí)，將其中一個(gè)類型定義為討好型，也就是努力取悅對(duì)方，使得對(duì)方不發(fā)怒，壓抑自己內(nèi)心真實(shí)的感受和想法。小學(xué)階段的孩子，如果有討好型的苗頭，一般都會(huì)比較聽話，也比較文靜，是典型的乖孩子；和教師對(duì)話的時(shí)候，有的孩子會(huì)保持笑容，初看還蠻舒服，但是細(xì)看就感到笑得有那么一絲僵硬和刻意。課上發(fā)言時(shí)，他們往往不大參與討論，或者人云亦云，隱藏真實(shí)的想法。

印象里的典型案例是一個(gè)高年級(jí)女孩，成績(jī)很好，也能很好地完成老師交代的事情，但在小群體的交往中，她常常聽從同伴的話，做一些自己心里并不舒服的事情，即便面對(duì)不合理要求也不敢拒絕。實(shí)際上，低年級(jí)時(shí)討好型孩子的內(nèi)心矛盾可能并沒有那么明顯，但隨著年齡增長(zhǎng)，面對(duì)青春期自我同一性的發(fā)展，心理沖突就會(huì)顯現(xiàn)出來。

討好型孩子和校園欺凌也常有密切關(guān)聯(lián)。我了解過有個(gè)中年級(jí)男孩，經(jīng)常被同學(xué)欺負(fù)，礙于老師的要求，欺負(fù)人的同學(xué)道歉了，男孩表示了原諒，老師覺得男孩很大度，可下次依然會(huì)出現(xiàn)類似情況。這樣的孩子多半成績(jī)中等或偏下，也想跟同學(xué)一起玩，被推搡一下或遭受言語侮辱時(shí)，他們敢怒不敢言，更多是逆來順受。實(shí)際上，社會(huì)交往能力是需要關(guān)注和訓(xùn)練的，但很遺憾，許多學(xué)校和家庭教育中，這一領(lǐng)域都是空白。成人世界里也會(huì)有這類“老好人”，表面上他們?cè)跒槿后w的和諧而努力，有時(shí)候過于懦弱，不該自己承擔(dān)的事情也會(huì)做，最后的底線被突破時(shí)，累積太久的情緒也會(huì)突然爆發(fā)，但在旁人看來，可能只是一件小事就引發(fā)了那么大的反應(yīng)，有些不合時(shí)宜。

目前，小學(xué)學(xué)校人數(shù)比較多，整班授課強(qiáng)調(diào)的是集體規(guī)則教育，討好型孩子乖巧、不惹事，一般很招老師喜歡，老師在無意識(shí)的表揚(yáng)中進(jìn)一步強(qiáng)化了討好的行為模式，導(dǎo)致他們更加不敢真實(shí)表達(dá)。慢慢地，他們的自我價(jià)值感就會(huì)偏低，總覺得別人認(rèn)可了、表揚(yáng)了，自己才是優(yōu)秀的，否則說明做得還不夠。此外，討好型孩子內(nèi)心對(duì)他人是有過度依賴的，總希望得到別人的幫助或者依靠別人，覺得單單靠自己難以完成任務(wù)，說明其內(nèi)在核心的自我力量感是不足的。

專家視角

討好型人格并非一個(gè)嚴(yán)格的學(xué)術(shù)概念，也不是傳統(tǒng)人格劃分中的類型，不過我們的確能看到人際交往中的討好傾向。在我看來，討好型人格的孩子內(nèi)心通常擔(dān)驚受怕，不太有自己的主意，甚至遠(yuǎn)離了自己的情感。羅杰斯在《個(gè)人形成論：我的心理治療觀》中講了一個(gè)來訪者的片段：她說自己不知如何練就了一套本領(lǐng)，只要在人際交往中，她就不自覺地一定要讓其他人感到自在和滿意才行，只要看到別人臉上有點(diǎn)不高興，她就會(huì)打消真實(shí)的想法，甚至有時(shí)候她能眼睜睜看著自己這樣做。我們可以看到，討好型的傾向?qū)е滤詣e人的喜怒哀樂決定自己的行為，以至于忘了自己。對(duì)于他們而言，最大的困擾在于內(nèi)心的痛苦，非常掙扎，討好型人格使他們面向世界釋放了最大限度的善意，期待別人能同等回饋，但結(jié)果是不停地落空、被傷害，付出的愛伴隨折損，對(duì)現(xiàn)實(shí)非常失望。

當(dāng)然，我們要盡量避免把討好型人格當(dāng)作一種特定的帽子套在自己身上。有些父母自身有討好型經(jīng)歷，面對(duì)孩子的表現(xiàn)，會(huì)擔(dān)憂孩子出現(xiàn)討好行為，這時(shí)候首先要盡量覺察到自己的擔(dān)心，不把過度的擔(dān)心轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。其次要區(qū)分討好型和一些良好行為的表現(xiàn)。比如有的孩子共情能力比較強(qiáng)，這是因?yàn)樵诩彝ソ甜B(yǎng)和父母互動(dòng)中形成了共情的模式，能很自然地遷移到和他人的交往中，因此能設(shè)身處地替人著想。共情能力強(qiáng)的孩子人格的成熟度是非常好的，也比較獨(dú)立自主。而討好型不是這樣，他們更多是進(jìn)行猜測(cè)和想象，骨子里是彷徨無助的。再比如，利他人格是一種宜人性很好的人格，當(dāng)事人在跟別人打交道過程中，非常開心和享受幫助他人，將之視為難得的生命經(jīng)歷，內(nèi)心有豐富的收獲，體會(huì)到自己的變化和成長(zhǎng)，也能收獲友誼，這是我們希望看到的。但討好他人，是無法獲得快樂的，這是令人感到難過的地方。

對(duì)于討好型人格的孩子來說，討好是他在成長(zhǎng)中包括跟父母互動(dòng)中的一種保護(hù)，去迎合，以此獲得關(guān)注、幫助他適應(yīng)環(huán)境，就像盔甲一樣。但隨著年齡增長(zhǎng)，這層盔甲就不再合身了，更多展現(xiàn)出束縛人、使人痛苦的一面。他在以最大的善意去愛這個(gè)世界，但無法成為獨(dú)立自主的人，缺少力量釋放生命的潛能，沒有辦法把勁頭發(fā)揮出來，享受自己的生命。

（南京師范大學(xué)心理學(xué)院副教授 ?崔光輝）