把決定權交給孩子

梁小橋

暑假怎么過？是好好利用起來，讓孩子在學習上實現彎道超車，還是把主動權交給孩子，讓他怎么快樂怎么過？

暑假應該聽誰的

事情過去了兩周，但向恬每晚依然會從噩夢中醒來。

那天下班回家，看到女兒恬恬倚在床頭在玩兒平板，向恬的火就上來了。女兒初一下學期期末成績很不理想，向恬希望女兒能好好利用暑假實現彎道超車。

她費了九牛二虎之力，買到了今年中考全市第五名孩子的課本和筆記，又花了不少錢給女兒報網上補習班。女兒承諾不負母親厚望，哪想到只是嘴上說說！

看著吹著空調玩兒平板的女兒，向恬劈頭蓋臉地訓了她一頓，沒想到小妮子竟然還頂嘴。向恬氣急敗壞，上去給了女兒一個嘴巴。

打完后，她蒙了。

就在向恬發蒙的瞬間，女兒竟然打開窗戶就跳了下去。幸好家在三樓，她只是小腿骨折。

這件事讓向恬心有余悸，她不明白，一向乖巧的女兒怎么會這么沖動，也不知道以后是管還是不管。

在醫院治療兩周后，向恬接女兒回家。辦出院手續時，醫生建議向恬帶孩子去看看心理醫生。

其實，她也很想了解一下女兒到底怎么想的，同時找個專業人士傾訴一下。

女兒對去見心理醫生并不排斥，出院第二天，向恬就帶腿上還打著石膏的她來到了心理咨詢室。剛進屋，向恬問：“老師，我該怎么辦呀？”她一邊說一邊掉眼淚。我遞給她紙巾，又給她倒了一杯溫水，讓她先坐下來平復下心情。

“孩子前段時間跳樓了！”向恬迫不及待地訴說，眼淚再次洶涌而出。我實在無法把眼前瘦弱的女孩跟跳樓聯系起來。

這次是上天眷顧，下一次未必還會這么幸運。

所以向恬向單位請了長假，時刻守在女兒身邊，跟女兒溝通也是謹小慎微，生怕哪里做得不好惹惱了她。“那么乖巧的孩子怎么能這樣呢？我真是不敢再管了，以后她想咋樣就咋樣吧！”向恬說。

馬上就要讀初二的孩子正值青春期，叛逆、沖動。我問向恬的女兒，從樓上跳下去不怕嗎？

她說當時就是氣壞了，沒想那么多，還說自己之所以這么做，是因為下午一直在學習，剛打開平板就被媽媽看見了。

“我怎么解釋她都不聽，居然還動手打我！”孩子說著也流下了眼淚。我起身，走到她身邊，蹲下來輕輕地抱了抱她，小姑娘哭得更厲害了。

別再說“我這是為你好”

女兒哭，媽媽也哭。我沒有阻止她們，而是讓她們先盡情發泄情緒。大概過了十多分鐘，女兒抬頭看了看母親，突然破涕為笑：“媽媽，你哭起來好丑哦！”向恬也笑了。

我給母女倆每人一張紙、一支筆，讓她們分別寫下對于暑假的認識。一開始，女兒還有點兒戒備，但看到媽媽低頭在紙上寫，她也拿起了筆。

幾分鐘后，她們分別把紙遞給我。向恬寫的是“暑假，努力學習，彎道超車，好成績”，而恬恬的那張紙上寫的是“暑假，開心玩，寫假期作業，休息”。

很顯然，母女倆對于假期的理解是有偏差的。

向恬期待女兒在假期里緊鑼密鼓地學習，新學期更上一層樓，而女兒則希望能輕松度過假期，做點兒自己喜歡的事情，畢竟進入初二后，學習壓力就更大了。

父母認為假期是個彎道超車的好機會，一定要抓住，卻忘了之所以安排假期，其實是讓孩子得到放松和休息，養精蓄銳，為新學期做準備。

看見女兒寫在紙上的內容，向恬輕嘆了一口氣，無奈地搖搖頭。她說女兒上學期的成績很不理想，所以她想利用假期讓她把成績追上來，女兒怎么就不理解自己的良苦用心呢？

女兒解釋，上學期挺努力的，考試成績之所以不理想，是因為作文寫跑題，生物試卷的答題卡也涂錯了。沒考好，她自己也非常難過，而且都接受了媽媽給安排的一切，而且一直在家學習。

“為什么我的努力，你就是看不見，反而只要我一拿起平板，你就劈頭蓋臉地罵。”女兒很委屈。

“我不都是為了你好嗎？”向恬脫口而出。

“為我好，為我好，你都為我做什么了？”女兒也不甘示弱。

“你爸爸在外地上班，一年回來兩三次。我每天辛苦上班，回家就做飯，還不都是為了你嗎？你幫我做過一點兒家務嗎？”向恬聲音哽咽。

“我也想做家務呀，還想學烘焙、烤餅干，可是你同意嗎？你總說我把學習整明白就萬事大吉了！”女兒大聲嚷嚷。

我示意向恬不要再說話，她很不情愿地說了兩個字：“好吧。”

很多父母和孩子溝通的時候，習慣大聲嚷嚷，一句“我這不是為你好嗎”壓制所有，根本不給孩子說話的機會。

其實，更好的做法是父母先把嘴巴閉上，用心傾聽孩子。等孩子把話說完了，再平心靜氣地交流。

問問孩子期待的假期是什么樣子的，想如何安排，需要父母協助什么。一定要引導孩子多表達，父母不要隨意打斷，更不要做評判，而要努力和孩子成為伙伴。

比如在對待平板、手機問題上，可以和孩子一起探討“不玩兒平板、手機的話，可以做什么”，得出一個彼此都認可的解決方案。

沒有孩子不想得到父母的認同，沒有誰不想成為好孩子，他們只是無力抵擋平板、手機的誘惑，需要切實好用的方法來解決。

孔子在《學記》中說“親其師，信其道”，意思是學生只有和老師親近了，才會信任老師，相信老師所說的，接受老師的教育。

家庭教育也是如此。要想讓孩子聽你的建議，父母需先獲得孩子的信任。

第二次來咨詢室是向恬女兒積極要求的。看到母女倆有說有笑地走進來，我建議她們一起安排剩下的假期。

女兒說想學烘焙，向恬眉頭緊鎖，目光投向了我。“暑假是孩子的，她有權利決定怎么過。何況現在是康復期，行動不方便，心情愉悅是最重要的。”我說。

向恬感嘆自己根本不了解孩子，原來12歲的女兒已經對烘焙很有研究了。我建議她以烘焙為切入點和女兒找共同興趣，建立信任，先成為朋友再討論其他。

“可是我也不懂烘焙呀！看起來挺麻煩的。”向恬有點兒猶豫。“我也不懂呀，咱們一起學唄，反正你也請假在家。”

看媽媽態度有些松動，女兒興奮地提議。

母女倆頭挨著頭商量買什么型號的烤箱、模具，準備什么食材，親密得像是一對好姐妹。

即將結束咨詢時，我讓向恬先出去，然后十分鄭重地對恬恬說：“你的媽媽已經做出了很大改變，你也成長了不少。答應我，以后遇到什么事情，可以找老師、朋友或者我，千萬不要再做傻事了，好嗎？”

這個12歲的姑娘使勁兒點頭，說道：“不會的，因為我有個世界上最愛我的媽媽。”

一個心儀之物，如果用溫柔的方式得不到，用暴力只會更加得不到。父母想讓孩子聽話，前提是俯下身子傾聽孩子的真心話，和孩子建立起信任和尊重。

良好的親子關系建立起來后，父母再想改變他們的行為習慣時，孩子也會心甘情愿地配合，甚至比父母期望的做得更好。