愛從來都在，只是被你弄丟了

叢非從

當你感覺到不被愛時，也許并不是伴侶真的不愛你。

求而不得可謂親密關系最大的痛苦之一。我需要你的幫助，你卻讓我感到孤立無助；我需要你的重視，你卻對我熟視無睹；我需要你的理解，你卻對我誤會重重；我需要你的陪伴，你卻讓我感到寂寞孤獨……

在這些不被滿足的時刻里，我們會一邊陷入不被愛的巨大痛苦，一邊埋怨對方為什么不愿意給自己這些愛。

但其實，我們之所以會在未被滿足時感到痛苦，是因為已經被滿足過了。一個人之所以選擇繼續待在這段痛苦里，是因為還存有一個希望：他曾經給過我，所以我還希望得到更多。

只是，在未被滿足的那一刻，很多人會選擇性地注意到此刻沒有被愛，而不會憶起自己早已得到過愛。這就是經典的半杯水理論。面對同樣一杯水，有的人會看到得到的半杯，有的人則會盯著已失去的半杯。

有趣的是，每個人從意識層面都是渴望被愛的，但很多時候，潛意識卻會背道而馳地追逐著不幸和痛苦。我們會一邊渴望愛，一邊極盡所能地去尋找不被愛的證據：看吧，我就是不被愛的。這個過程是怎么發生的呢？

第一步：選擇性注意。

通俗來說，就是對你好的時刻，你沒有反應；對你不好的時刻，你的反應格外強烈。

伴侶做好飯等你回家時，你并沒有多感動，當他有一天不做了，你就會很憤怒；伴侶主動聯系你時，你并沒有多激動，當他突然不再主動聯系，你就會格外傷心；面對伴侶的當面夸獎波瀾不驚，卻很容易因伴侶無意間的一句話糾結許久；伴侶陪著你看電視，你會覺得他很煩，但當他去干自己的事情時，你又會緊皺眉頭，冷戰半天。

第二步：貼標簽。

基于自己的選擇性注意，接下來，有的人就會給伴侶的這種言行貼上“他不愛我”的標簽。

有妻子曾吐槽，她帶老公參加自己同學的婚禮，宴席上，老公和她的同學們聊得熱火朝天，卻唯獨沒有關注她。她給老公貼的標簽就是：“他不關注我。”跟別人聊得熱火朝天，就是沒關注她嗎？還有哪些可能性呢？可能恰恰是老公太關注她了，知道她不愛說話，所以替她展示他們家的熱情；也可能是大家都太熱情了，帶動了她老公的熱情。但當這位妻子將“他不關注我”這個標簽貼到老公身上時，她就成功地體驗到了不被愛。

第三步：泛化。

即便如你所想，伴侶就是沒有陪伴你、沒有認可你、沒有重視你，那也只是在某一個具體情境里發生的具體行為而已。

一個人只要想體驗到不被愛，就會在此基礎上再進行一個泛化：將“他這一次在這件事情上沒有重視我、陪伴我、認可我”，泛化為“他就是不重視我、陪伴我、認可我的人”。如果把他沒有滿足我僅僅解讀為在某個具體情境下發生的，不被愛的感受程度就會弱很多。只要將其不斷泛化和放大之后，就能體驗到更不被愛的感覺，這也叫作否定的多米諾骨牌效應。就是說，對方滿足了你一次，并不能激活你“我被愛著”的體驗，但只要他某一次沒有滿足你，卻能一下子泛化成“我不被愛”的體驗。

第四步：尋找額外證據。

以上三步算是普通玩家的自虐，高端玩家覺得這樣還不夠，會在此基礎上再尋找一些不被愛的證據，以此來加重泛化的力度。

常見的現象，是基于當下事情里不好的體驗，將其他類似的事情解讀為不被愛。比如，“前幾個星期，他去看望父母，沒在家陪我；還有一次，他出差回來沒先回家，而是先跟同事聚餐去了……看吧，他一直都不重視我。”“前幾天，他吃了我做的菜，邊吃邊說‘要是能吃點兒辣就好了。”“好幾次他給我拍照，居然都沒有夸我好看，原來他不只是現在不認可我。”“他忽視我不是一次兩次了。有一次約他看電影，我都到了，他還沒來。打了好幾次電話都沒能接通，打通后，他說自己熬夜加班，剛睡醒，馬上趕過來。還有一次，我送了他一本書，之后去他家卻發現書的包裝都沒拆！”

其實，只要你想去找，肯定能從過去找到很多被愛著的證據，同樣的，你也能從過去找到無限多不被愛的時刻。

第五步：“勾引”。在成功體驗到強烈的不被愛之后，高端玩家還會采用一個無效策略來勾引對方，讓自己再次體驗到不被愛，讓自己變得更痛苦。

比如當體驗到不被陪伴、不被在乎、不被理解、不被重視時，有些人會向伴侶發火，質問對方：“你為什么這么對我啊！你說！你為什么這么對我！”還可能會采用冷暴力、沉默、逃避的方式，希望他主動來跟自己道歉。采用這些方式的動機是為了獲得被愛的滿足，但是，你理智上其實也知道，這些方式并不會讓你們的關系更近，只會以毒攻毒，把對方推得更遠。因為很多人在感到被傷害時，第一反應是保護自己，防止受到更大傷害。你朝伴侶發火，只會換來對方更大的憤怒；你對他冷暴力，他大概率也想對你冷暴力；你指責他，他也會指責你。“勾引”伴侶讓你更難受之后，你就會體驗到更強烈的不被愛了。

以上這幾個步驟總結起來就是強迫性重復的過程。從根源上說，我們之所以痛苦地自虐，反復體驗不被愛，是為了反復喚起曾不被愛的早年記憶。不被愛的創傷越重，你的潛意識就越會從當下的親密關系里找到一個跟早年相似的情境，以體驗相似的熟悉感，發泄早年被壓抑的情緒，同時又渴望伴侶對待你的方式能不同于你的早年父母，幫助自己修復那些不好的體驗，獲得新的被愛的經驗。所以，覺察到這5個步驟，可以幫助我們從強迫性重復中走出來，回到當下的關系里。