“好為人師”情商低

文/莫蔥蔥

生活中，不乏有人總愛對他人指教，試圖強(qiáng)行糾正別人，這樣的行為令很多人煩惱無比。

然而，真正高情商、有智慧的人，從不敢輕易指點(diǎn)他人。

曾經(jīng)有位讀者希望莫言分享一些讀書方法，莫言便在散文《雜談讀書》回應(yīng)道：

第一，讀書就如穿衣吃飯，各有各的方法，我的指導(dǎo)說不定會影響你們閱讀。

第二，我的女兒正讀初中，我從不去指點(diǎn)她的功課，因為時代變化，我的老方法說不定不適合她。

每個人都有自己的活法，外人若總是強(qiáng)加干涉，往往只會弄巧成拙。唯有少一些糾正，多一分尊重，才能為彼此創(chuàng)造舒適的關(guān)系。

高情商的人，都懂得克制自己好為人師的欲望。

01

在知乎上看到這么一個問題：“有哪些看似聰明，實則很愚蠢的行為？”高贊回答很簡單：“好為人師?！?/p>

好為人師的人，時常愛說“為了你好”，最后卻導(dǎo)致誰都過不好。只因好意再多，落在不適用的人身上，也只會演變成惡意。

同事小李和小谷因為興趣相投所熟識，但認(rèn)識久了，小李就有點(diǎn)受不了小谷。有次，小李說自己發(fā)了獎金，獎勵自己吃了頓烤肉，小谷卻說：“你這樣是減不了肥的。”接下來，她就給小李講該如何管住自己的嘴，才能把體重減下來。

還有一次，小李跟同事鬧別扭。小谷不但沒安慰她，還說：“你可真不懂事，怎么控制不好情緒？”然后又給小李講起何謂人際關(guān)系學(xué)，并告訴她要如何和同事相處。小李聽到后更生氣了，最后二人鬧得不歡而散。

事后，小李說：“雖然我知道她是出于好意，但我也是一位成年人，并不需要她一直高高在上地指點(diǎn)我?！?/p>

人之患，在好為人師；人若好為人師，終孑孓一生。

生活中，許多人也有類似的習(xí)慣：對部門同事，總說對方做得不好，卻沒注意同事的黑臉；對單身晚輩，就勸對方結(jié)婚生子，可后來他們都不參加家庭聚會了；對身邊朋友，會逼對方聽自己的建議，但漸漸地你倆就走散了。

好為人師者最大的敗筆，是自作聰明，終將自食其果。

董宇輝曾勸表弟辭去老家的輕松工作，南下打拼。結(jié)果，表弟在深圳不但經(jīng)常加班，還掙不到錢，最后只得又回到老家。他對此感到很內(nèi)疚：“后來，我就再也不給人亂建議了，我們偏頗、片面、狹隘的思想，不足以指導(dǎo)別人的人生?！?/p>

巴普洛夫也說過：“無論在什么時候，永遠(yuǎn)不要以為自己已經(jīng)知道了一切?！?/p>

一個人再寶貴的經(jīng)驗，總有過時的一天；再豐富的眼界，總有看不到的背面。當(dāng)人在走自己的路時，過多的“善意”指點(diǎn)，只會讓人多繞遠(yuǎn)路，甚至誤入歧途。

好為人師，是情商最低的行為。若真心為人好，就把想當(dāng)老師的欲望徹底收好。

02

并不是所有的魚，都活在同一片水域。不允許別人待在其他地界，只會暴露一個人的無知與局限。

“暴走媽媽”陳玉蓉在割肝救子后，陷入了整容風(fēng)波。她的兒子先是在綜藝節(jié)目上說，不理解母親為什么要去割雙眼皮、祛眼袋，這樣明顯對身體不好。網(wǎng)友得知此事后，也一同來“勸”她，說你都50多歲了，干嘛還那么折騰？

輿論被掀起后，陳玉蓉不得不回應(yīng)了此事。原來，她為了幫補(bǔ)家用，曾想去找一份工作，誰知許多單位都嫌其年紀(jì)大、不好看而拒絕了她。這時，她剛好認(rèn)識了一位整容醫(yī)院的老板，對方請她當(dāng)代言人，還免費(fèi)為她做手術(shù)，陳玉蓉便答應(yīng)了下來。

在得知她“變美”其實是為了找工作后，當(dāng)初出來教育她的人都沉默了。

一個人在做出選擇時，往往是出自其真實情況的考慮。但一個人在教育他人時，卻往往忘記理解別人背后的動機(jī)。

民國時期，大多數(shù)認(rèn)識張愛玲的人，都認(rèn)為她性格冷漠孤高。

然而，鄺文美與她成為摯友后，親自為她澄清：張愛玲經(jīng)常認(rèn)不得人，不是故作清高，只是因為其高度近視，卻又不戴眼鏡；她不喜歡外出赴宴，也不是為了擺架子，而是患有過敏癥；她不去參加社交活動，更不是瞧不起人，不過是習(xí)慣了夜間寫作，白天起不來而已。

托爾斯泰說過：“你不是我，怎知我走過的路，心中的苦與樂?！蹦悴焕斫獾哪臣?，或許他人是真心喜歡；你不屑的選擇，或許他人是不得而為之。

成年人社交最忌諱的，是逼迫所有人都站在同一賽道上，以同樣姿勢起跑。

知識淺陋者，凡事都想指點(diǎn)，只會累了自己又遭白眼。真正智慧者，從不干涉他人，既維持了關(guān)系又不必內(nèi)耗。孰勝孰敗，一目了然。

03

《禪院文集》里有這么一句話：“不要試圖去改變或改造對方，那是在作踐自己，自討苦吃，忍受不了，就改變自己?！?/p>

當(dāng)雙方的認(rèn)知和角度不同時，哪怕你竭盡全力去勸服，最終也只會兩敗俱傷。既如此，不妨收起自己好為人師的欲望，學(xué)會善意溝通。

* 想發(fā)言時，先傾聽對方

心理學(xué)上有一個術(shù)語，叫“錯誤共識效應(yīng)”。指的是，人們總是將自己的思維方式投射向他人，并認(rèn)為別人也會用同樣方式進(jìn)行思考。所以當(dāng)一個人遇到和自己相反的觀點(diǎn)時，第一反應(yīng)便是想駁斥。

然而，子非魚，焉知魚之樂；你非彼方，焉知其所想。與其急吼吼地說“你要改”，不如先聽聽人家為何這么做。

聰明的人，不僅懂得何時該說，更懂得何時該聽。善于傾聽，會讓你知曉事實的全貌，也讓你獲得思考的時間。

人們之所以愛向沉默的大山傾訴，不過是想釋放心情，而非被他人指教。

所以，寧做一座善聽善思的山，不做自說自話的鳥。

* 想教育時，先自我反省

作家老楊的貓頭鷹說過：“大家都是井底之蛙，區(qū)別僅在于井口的大小不同而已?！边@便意味著，你我皆是庸人，自然無法高人一等。只是認(rèn)知層次越低的人，便越愛對別人的選擇評頭論足。認(rèn)知層次高的人，則早就明白一個道理：意識到他人和自己不同，是清醒的覺知；意識到自己需要時刻內(nèi)省，是難得的修養(yǎng)。

人唯有學(xué)會時常反思，才能變得謙遜寬容、氣度平和。

海納百川，人容萬 事。有了此等格局，這世間便再也沒有任何人和事能為難到你。成年人社交的潛規(guī)則，其實很簡單，不過是懂共情、多聆聽、常自省。要時刻謹(jǐn)記：改變他人是神經(jīng)病，改變自己才是神。

04

人生路漫漫，我們總會聽到和自己不同的聲音，遇到和自己有別的觀點(diǎn)。有時候，你以為別人沒擺正位置，可能是因為你本身就站歪了。

過度糾正他人，是情商最低的行為。只有適度地改變自我，才可展現(xiàn)自身的智慧，最后成就彼此。

就像每只蝴蝶都要靠自己破繭，每個人的路都由自己去走。作為旁觀者，不妨克制自己拯救他人的欲望，沉默靜待其破繭，然后翩翩飛舞向藍(lán)天。