有距離相處?

早前好朋友說“我家對門房子空著你買了吧，住在一起多開心？我們可以經常吃你做的飯”，我說，“去當兩家廚娘？一家的我都當夠了”。

朋友在青島買了套很好的房子，她的親家看見說：你也幫我們買一套吧，咱們住得近勤走動。朋友說：這個小區沒有合適房子了。

親家不是親戚，不一定創造條件勤走動，而親戚朋友即使住得很近，也還要保持著距離才更舒適。

我們的居住空間，這些年成倍地增長。同時，人對于自我空間的需求，變化也非常顯著。

熟人家孩子出去求學回來，要求租房住。父母不理解，非要孩子回家住，說：在家多好，我們照顧你的飲食起居，你省心還省錢！孩子堅辭不授，出去租了間小屋，獨立空間，自在生活。

女兒之前假期回家，高接遠迎，在一起親密無間才兩三天，就會說“你們去別的房子住吧”，我這慈母的角色還沒演夠，急忙說，“你在樓上房間，我們不打擾你。”女兒回說“你們在就是空間壓力啊”。

又急又氣，狼狽逃竄般地去別的房子，一邊嘆息說：狡兔三窟原來是這個用途啊。

有距離的相處，被很充分地認識，對于空間的要求也是明確的。

和孩子和父母和親戚和朋友有距離，和領導和同事和一切人，都有約定俗成的距離。有距離，才有自由有空間有自己的生活。

許多圈子三天兩頭聚會，密集交往。很好奇他們說什么做什么玩什么？這個問題，遭到爆笑，說你孤家寡人一枚不能理解圈子。但如果參與密集的接觸和聚會，我會很疲憊，心會累，身體更會累。一天交際之后，感覺非常耗氣傷神，希望早些逃回家，一個人待著，脫下外套、光著腳在家里自在，補回失去的元氣，得到獨處的大空間。

回家，和家人之間也需要距離。買大點房子的理由之一就是：每個人都應該有自己房間和空間，允許孩子保留自己的小秘密。夫妻該有各自使用區間，不打擾。事實上，很多家庭都是如此布局的，笑談夫妻各有房間就像男女生宿舍一樣，一點不稀奇。

很多年前社會學家就預測說，今后大家庭的格局不會再出現了。現在的不婚不育，使得小家庭都在減少，人和人之間的距離自然加大了。

我們都在有意無意中建立和遵循一些距離。

曾經寫過《閨中無密友》，詳細說明閨蜜這東西的破壞性大于忠誠度，被閨蜜出賣會影響對人普遍的信任。也寫過《同事無朋友》，有利益及競爭關系的同事，最好保持距離，免得日后進退不自由。以此類推，各種關系保有一定距離，是重要的交際原則。

人與人的距離是社交禮儀規定的也是逐漸的約定俗成，并且距離中還有個人的原則習慣。

有些人即使比較親密的朋友關系也不喜歡勾肩搭背和身體接觸。朋友約著一起散步，我說：你別挽著我，那樣我會不舒適，咱倆等距離行走吧。朋友說我怪異，但這種怪異不是一個半個人，不少人對于距離很敏感，有要求。

社交中對距離也有規定。一般來說，0-0.5米是親密關系的距離，只有至愛親朋才能進入親密空間。0.5-1.5米是比較舒適的社交距離。

雙方把手伸直，才有可能相互接觸，但這個距離是針對熟人和朋友來說的。商務接觸1.5-3米是禮儀距離。很多老總的辦公桌寬到兩米，根據就是公共距離是三米，太近了會給人不安全不舒適之感。

疫情中大家深諳了一米距離。前幾天出門，看見火車站候車劃出的排隊一米線還在。其實這條錢沒必要抹掉，一米線的排隊，大家也都很舒適。我們都經歷過的種種排隊經常前胸貼后背唯恐別人插隊或把自己擠出去。記得有一次在醫院，后面的人把身體緊緊壓在老伴身上，老伴諧謔說“小伙子，你好重啊，我都不堪重負了”。

適度的距離真的是文明和舒適。

說到距離，不會說距離產生美，但會說，距離能保護自己和家人，

使自己更加自由自在，舒適不窘迫。

家人之間的距離有時就是邊界感。

對于邊界感，之前我們都認識不太清明，直到去女兒家小住之后，才明確知道：尊重自己的兒女，需要從清晰的邊界感開始。

首次去女兒家，是她產期之前。我進入她家便進入角色，像別的媽媽一樣想擔負起全部家務，以便讓她得到修整。我在儲物間找到收納箱，把帶給他們的東西裝起來，早上起來自作主張炸了油條等他們來吃……如此操作了三五項之后，女兒說“媽媽，我需要和你談談”。

談什么呢？她說：你們來，我們特別高興和歡迎。但希望你不要習慣性在我家主持工作。這是我自己的家，一切都是精心安排的，每樣東西都有固定的地方，每件事都有自己的流程，不希望因為你的介入而打亂我們的秩序。如果需要幫忙，我會告訴你的。

話說到這兒，媽媽我有點自責還有更多的失落，但也因此確立了邊界感，知道這是人家的家，不能做人家不允許的事。這對于一個中國媽媽不僅是很大的考驗，還是一時半會不太容易做到的事兒。

經常，明察秋毫的女兒會說：你不要偷偷洗碗吧，吃了飯把碗放在水池里，晚上用洗碗機一起洗就行。會說：今天給你們換床單和深度清潔衛生間，你們出去玩一天吧。會說：別手洗衣服啊，放在洗衣筐用洗衣機洗。

諸如此類，使我想到之前有朋友去兒子家看新生的孫女，回來后對我說“再也不去他們家了”的悲催表情，知道父母有時感覺在孩子家的委屈，可能不是孩子不尊重，而是自己越界了。

你家是你家，孩子家是孩子家，界線分明的父母，才是最聰明和得體的父母。

我知道，現實中不少父母習慣自然的把孩子家當成自己家，并且因為父母到孩子家通常都是幫著帶孩子做家務，因而也就把自己家的生活方式全盤移植到孩子家，更有深入孩子生活的父母在孩子家主事，很多家庭矛盾和問題由此產生，結果很多的不歡而散，大人孩子都不開心。

因而我感覺女兒在我第一次去她家就明確了自己的邊界，是一次完美的家庭保衛戰，使得她的家庭自在運轉，完全不受外力的干擾。估計她和小伙伴溝通這事的時候，會一起偷著樂，有旗開得勝之感。

我們已經三四年不去女兒家了。時空阻隔卻達成了共識：再去的話就租住獨立住房，在自己臨時的空間里過自己的日子。這不是誰的無情無義，而是彼此都留下足夠的空間和距離，才可能相處更加融洽和愉悅。

反過來說，父母對孩子的邊界感也是嚴密的。

侄女兒家里裝修房子，去爸爸家住。爸媽在三亞過冬，候鳥歸巢時看見家里住著女兒，便眉頭緊鎖。第二天爸爸就無由的上火、流鼻血，隨之，各種身體不適逐一出現。終于忍不住對女兒說：你為什么不租房住呢？大大咧咧的女兒想了想，說：那就租房吧。然后動手把大包小包收拾好走了。據說，當天晚上，爸媽心情大悅笑上眉梢，一切不適，都神奇地不治而愈了。

給我講這事兒的侄女說：林雨，你不會這么獨吧？我說“可能比你爸媽有過之而無不及呢，你過界了，爸媽就有壓力”。

是的，并非老年人既敏感又脆弱，而是他們在自己習慣適應的獨自空間才自在自如，這也和孩子們要求父母尊重自己的邊界是一樣的。

社會生活的人際關系中也同樣需要距離和空間。

記得一個女孩和我說辭職的原因，是她的女領導總是站在身后查看她在電腦上編輯，她說“感覺嚴重缺氧，一點空間都沒有”。無邊界不自在，無邊界不自由。看起來，我們都需要更大的空間自由呼吸和伸展自己，并且，工作的空間越大，不同人的能力拓展才有越多可能。

回過頭來看，假如當初女兒沒有阻止我主持她家的日常而把一切交給我，或許現在她不可能過上自己打造的理想生活。有距離、有邊界、有空間，不是限制別人，而是延展自我。

八月依然熱浪中，保持距離，身心俱安。

祝您旅途愉快。