還以為你最好的朋友是我

Snow

小時候在體育課上玩過一種游戲：班里所有人被隨機排序，然后圍成一個圈朝著一個方向旋轉。老師一聲令下，大家要按口令迅速找到愿意與自己抱團的人。落單的人，會受到一定的懲罰。

每次玩那個游戲，我都膽戰心驚。因為那時候我在班級里雖然有不少關系不錯的朋友，但她們幾乎都有自己最好的朋友。在慌亂的情形下，我很難相信自己會被某個人堅定地選擇，會得到她堅定的喜歡，盡管我無比渴望。

在尋求“堅定地被喜歡”這條路上，我走了不少彎路。

那時候，為了增進和某位朋友的友誼，希望成為她最好的朋友，我做了很多努力。我為了買到她期待已久的限量版海報，跑遍了周邊所有的商店。為了在她生日當天送她一幅十字繡，我斷斷續續繡了半年。我希望這些特別的心意也能交換到她給出的、區別于她的其他朋友的特殊待遇。

但這個想法很快就落空了。有一次，她從外地回來，送給我一罐五彩斑斕的糖果，罐子的表面是她用馬克筆寫的一句贈語。我為此開心了好久，把那罐糖果放在枕頭旁邊舍不得吃，光是看著就覺得特別甜蜜。后來有一天，我在另外一位和她關系不錯的朋友家里看到了一罐同樣的糖果，上面也有她用馬克筆留下的字跡。我突然意識到原來那份我特別珍愛的禮物不是我一個人的專屬品，瞬間就覺得特別失望。于是，我像一只碰到障礙物就敏感收回觸角的蝸牛，漸漸收回了對那個朋友特別供應的喜歡，把她重新歸回到“普通朋友”的行列。

直到我帶著這種心態繼續建立新的友誼，積攢了很多次失望以后，我才明白：當我帶著嚴格的標準去衡量對方投給我的回應，從而去判斷自己有沒有被對方堅定地喜歡時，我總會失望。因為我忽視了尋求“堅定地被喜歡”，并不意味著這份喜歡一定是專屬且特別的。就像那罐不只屬于我一個人的糖果，朋友送我時同樣也寄予了她真摯而重要的情感。

真正明白這個道理，是在大學時代認識好朋友林鹿之后。

那時候，我和她經常擠在上鋪，拉上床簾，貓在里面看恐怖片，看餓了就踩著拖鞋，騎車到大學城附近的美食廣場，點兩碗酸辣粉。這些只屬于我們兩個人的特殊經歷讓我們的關系迅速升溫。我以為我們之間的情感聯結是獨特且不可替代的，但在得知她面臨重大的抉擇，有比我更優先的傾訴對象時，我陷入了“不被需要”的巨大失落。

當她意識到我的情緒時，并沒有急著讓我知道我和她的朋友誰更重要，而是提醒我，我的反應可能和戀愛關系中常說的“感情潔癖”有關。擁有“感情潔癖”的人在對待友情時，通常也很難接受自己最好的朋友擁有多個“最好的朋友”的名額。

她告訴我，很多時候，“最好的朋友”一個人其實無法承載那么多的情緒需求。所以，我們就需要在不同的朋友身上建立不同的情緒需求。我們在尋求幫助的時候，選擇的優先級并不意味著關系的重要性。因為每一位朋友提供給我們的情緒價值都是獨特且珍貴的。

所以如果你也有像我一樣的敏感時刻的話，那么我也想提醒你：就算你不是好友的第一選擇，也不要輕易否定自己的獨特和珍貴。

（張曉瑪摘自“溫血動物”微信公眾號，范李麗圖）