一字之差，讓婚姻跨過危機

文/ 薇薇

前幾天的一個晚上，先生和朋友聚完餐回到家，拉著我聊起了這些年和我相處模式的變化，或者說是，我的變化。

從最開始，我覺得什么都要以自己的標準行動，到后來我可以接受他的想法不生氣，再到現(xiàn)在我允許自己生氣但不控制他的行為。

他感慨于我的變化，我也是感觸頗深，順手發(fā)了朋友圈。

一位女性朋友看到后跟我講了一些她和先生之間的情況。聊了幾句后，她說了這樣一句話：“我知道不能用自己的標準去要求別人，尤其是兩個人有差距的時候。”

當時我聽到這句話，覺得說得挺在理的。但后來，我發(fā)現(xiàn)，我們離事實可能還有一點點距離，甚至說“一字之差” ——婚姻里的兩個人，沒有差距，只有差異。

差距和差異

漢語詞典中，對“差距”的定義是這樣的：差距是指事物之間的差別程度，特指距離某種標準的差別程度。給出的例句是“學先進，找差距”。而“差異”的定義是：區(qū)別，不同。

雖然僅有一字之差，但兩個詞的含義是完全不同的。差距是以某種標準來衡量，如果達不到，就是有差距。但差異是將兩件事或事物進行比較，如果不一樣，可以說有差異。

對比來看，他們雖然都帶有“不一樣”的意思，但差距更多地指向孰優(yōu)孰劣，是帶有偏向性的；而差異則是中性詞匯，不含褒貶之意。

當我們說對方和自己有差距時，其實是在說，我是好的，你是差的。這種好和差的區(qū)分，背后蘊含的是“優(yōu)越感”。

而婚姻最忌諱優(yōu)越感。美國心理學家高特曼和羅伯特·列文森是婚姻問題的資深學者。他們對美國中西部的79對夫婦進行了長達14年的跟蹤研究，其間有21對夫婦結(jié)束了婚姻。

他們通過觀察發(fā)現(xiàn)，特定的消極行為與離婚有著密切關(guān)系，包括大聲呵斥、表現(xiàn)出蔑視或發(fā)生沖突時不理對方。

為什么這樣的不愉快更容易導致分手？心理學家將其歸結(jié)為一種優(yōu)越感。

我們生活在一個到處都在比較的社會，對于任何事情都在嘗試找標準，分好壞。上學的時候，我們比學習，看分數(shù)；工作了之后，比進步，看職級；甚至到了婚姻里，我們對于兩個人的“檔次”，也都要嘗試分個清楚。

然而，當我們在彼此中判斷出了優(yōu)劣，覺得自己比對方更好時，并不意味著自己更強，而是意味著我們不太能把對方的意見當回事。基于這種認知，很難設(shè)身處地地為對方考慮，從對方的視角看問題，也很難在婚姻中看見對方。

舉個簡單的例子：對于做家務勤快與否，一方的標準是9，另一方的水平只有5。那么，在5和9之間，就是他們的認知偏差區(qū)間。對于低的一方，即使他努力做到7，也很難進入對方的視野，被另一個人看到。

而更關(guān)鍵的是，無論是9、5，還是7，其實從來沒有絕對標準，更多的只是自己的主觀判斷而已。

這樣的相處模式就會導致夫妻雙方對同一件事看到的是完全不同的兩個樣子，看似天天在一起，實際可能生活在兩個世界：一方看到的是7和9之間的差距，而另一方在意的是5和7之間的 努力。

長此以往，兩個人達成共識越來越困難，一方的不滿和另一方的壓力，讓彼此的相處變成了消耗。

事物都有兩面性

如果我們用差距來形容兩個人，其中就包含了好與壞的評價。之所以說這樣的評價缺乏合理性，是因為沒有任何一件事是絕對好或者絕對壞的。

有一段時間，我總是為自己做事謹小慎微，擔心別人感受而苦惱。我希望自己能夠更加灑脫一些，多照顧自己一些，過得隨心所欲一些。

有一天，我偶然間看到一個直播，講的是如何利用自己的優(yōu)勢。里面講到了這樣一件事：團隊要組織開會，會議室的桌子上，有一個杯子被放在特別靠近邊緣的地方。有好幾位同事都徑直走了過去，沒理會杯子，但是有一個人停下腳步，把杯子往里邊推了推。

直播的主講人說到，推杯子的這個人，平時做事非常認真，總是會考慮到很多人的想法和感受，能夠非常負責地把工作完成，甚至還能主動幫助同事，這是她的優(yōu)勢。為了讓她充分發(fā)揮優(yōu)勢，公司決定由她來負責部門的工作統(tǒng)籌以及部門間的溝通。

那些不關(guān)注杯子的人，的確沒有那么心細，但他們可能更大膽，更勇敢，可以在其他方面施展特長。

婚姻不是職場，舉這個例子不是說我們要在兩個人的關(guān)系中發(fā)揮特長，物盡其用，而是希望說明，陽光的背后是陰影，陰影的反面也是陽光。當我們覺得對方哪一點不夠好時，可以想想另一面有哪些好處。

就像我曾經(jīng)不喜歡自己的謹小慎微，但是后來也明白，正是這一點讓我能夠認真地做事，高質(zhì)量完成任務。

回想剛結(jié)婚的時候，我最不能接受先生的一個方面就是他從來不計劃三天以后的事兒。

那時候，我覺得自己愛規(guī)劃，有目標是好事，他整天啥都不想，沒任何規(guī)劃，往小了說是個人目標不清晰，往大了說是對家庭不負責任。

但后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，愛規(guī)劃不一定完全是好事，緊盯計劃就會少了靈活，計劃之外的情況發(fā)生時就會產(chǎn)生極大的失控感；而不計劃不一定是壞事，因為不認為必須要怎樣，所以就可以從容地面對任何場景，見招拆招，表現(xiàn)得更淡定，也更能隨機應變。

如何面對不同

*打破自我預設(shè)

在我們的腦子里，有很多的“應該”，或者說，有很多需要遵守的規(guī)則。這些“應該”就像內(nèi)置的程序，決定著每個人的習慣和行為模式。

可每個人內(nèi)心被植入的想法都不同，當兩個人生活在一起，就會互相觸碰對方的底線。

這的確會讓人不舒服，并一次又一次挑戰(zhàn)我們的認知。但從另一個角度來看，這樣的觸碰和挑戰(zhàn)，也是讓我們看清自我的 機會。

它讓我們?nèi)ニ伎迹@樣的要求來自哪里？即使做不到又怎樣？當我們真的去思考、去探索就會發(fā)現(xiàn)，我們總是被機械地要求，嚴格地照做，卻很少去想做不到的后果。

它就像一間沒開燈的房間，我們以為里面有鱷魚和怪獸，不能輕易打開房門；但當真正去面對，就會發(fā)現(xiàn)，里面空空蕩蕩，所有阻止我們的，不過是自己的想象。

打破內(nèi)心的“規(guī)則”，其實不會必然帶來什么不可承擔的后果，相反，它就像放開了分割我們生活的“警戒線”，讓我們更自由和靈活。

*尋求有效溝通

兩個人在一起，總會因為同一個類型的問題吵架，感覺就像關(guān)系的卡點，碰到就爆。這樣的問題，其實絕大部分都是因為缺乏有效溝通。

回想我和先生以前的相處模式，大多數(shù)時候，我跟他說話并不是在表達自己，而是在揣測對方。當他做的和我想的不一樣，我不光會對他的行為不滿，還會認定他行為的原因，并且不接受他的解釋，覺得解釋就是狡辯。

從我自身來說，溝通的目的是希望他能改變行為模式，像自己想的那樣做，但實際的效果卻是他從不“認錯”，也沒什么 改變。

真正有效的溝通，目的其實不是改變對方，而是表達自己，讓對方清楚自己的感受，以及一件事情對自己產(chǎn)生的影響。

有意思的是，我們費盡心力想要讓對方改變時，通常費力不討好，還容易破壞關(guān)系。但是當我們只是想表達自己時，卻可能得到意想不到的結(jié)果。

孩子剛上幼兒園的時候，我對先生早晨起床時間晚感到 不滿。

對我自己來說，每天晚上的時間都用來陪孩子，早晨就希望有時間做一點自己的事兒。但有時候趕上孩子醒得早，還要繼續(xù)陪她玩，就完全沒有了自己的時間。

剛開始，先生是雷打不動7點起床。對他來說，這個點不晚。洗漱完，吃口飯，再去上班，一點都不耽誤。可是，這就意味著如果孩子7點前醒了，我就要放下手頭的事兒來陪孩子。

一段時間后，我心里就有些不滿意。當時給他“定性”就是懶，不考慮我的感受。但后來想想，這樣的溝通，八成又是吵一架，要不就換個方式試試。

于是，有一天上班路上，我就跟他說：“你每天7點起床，孩子的事兒都是我負責，這樣我就沒時間做自己的事兒了。”我本來以為，他會像往常一樣，找一堆理由。結(jié)果沒想到，他想了想，說，那我以后早點起。

當對方的行為讓自己不舒服，最有效的就是表達清楚事實、感受和對自己的影響。這樣的溝通，不是為了要改變對方，而是要尋求對方的配合；不是為了指責對方，而是為了尋求理解。

這種說話方式也避免了對方因為感受到指責而激起本能的防御。當他覺得自己有做或不做的權(quán)利，也有影響別人的能力時，反而更愿意出手行動。

*距離包容差異

我有一個朋友講述過她和先生之間的矛盾。這位朋友是很注重營養(yǎng)的人，平時很少吃“垃圾食品”。

有一天，她和先生去逛超市，看到了辣條，勾起了饞蟲，便買了一包。當時因為超市沒有小包裝，她買的是一大包，但理智告訴她不能吃這么多，于是她選擇吃一點，然后把剩下的扔掉。

先生不理解她的做法，覺得這么做不合適，非常浪費。兩個人為此多次爭執(zhí)，誰都不能說服誰。

扔掉一包辣條，對兩個人的生活其實都沒有實質(zhì)的影響，但他們就是沒辦法達成一致。這樣對自己沒影響，就是單純“看不慣”的事兒，就是兩個人的價值觀沖突。

如果這樣的價值觀沖突不是影響關(guān)系的大問題，通常可以采取的方法是商量出一個灰色地帶，擱置爭議。比如上面提到的這位朋友，他們最后的解決辦法是——可以扔，但是別讓先生看見。

還有另外一位朋友，先生愛干凈，家里都要整整齊齊，但妻子并不需要時刻整潔，收拾多了反而找不到東西。最后的解決方案是——書桌是妻子的保留地，無論多亂，先生都不 干預。

年輕的時候以為，兩個人的親密關(guān)系應該是沒有秘密，步伐一致。但現(xiàn)在明白，我們只是對方生活的一部分，那個在婚姻中還能保留的自我，才是親密關(guān)系最難能可貴的部分，也是彼此尊重和長久相處的靈魂。

那晚聊天的時候，先生跟我說，剛結(jié)婚的那幾年，他拼盡全力想要讓我知道，我們可以不一樣。

我要說，十二年過去，我領(lǐng)會的不只是我們可以不一樣，更重要的是，我們的不一樣值得好好安放。