緊張的父子關系

徐莉芳

看到孩子身上有缺點時，父母總是想做點兒什么立刻幫他改掉。殊不知，當方法不對時，不但缺點改不掉，還會影響親子關系。

簡單粗暴的爸爸

小博媽媽第一次來咨詢室時，是拉著小博爸爸一起來的。小博媽媽滿臉憂愁，而小博爸爸則是一臉尷尬。

原來，小博因為一點兒小事挨了爸爸罵，被罵時他只哭不說話，可當他轉身進房間時，媽媽看見小博拳頭緊握，面露兇光，嘴里還咬牙切齒地嘀咕“他怎么還不去死”。很明顯，小博嘴里的“他”是指爸爸。

小博是個8歲的男孩，很聰明，待人也很有禮貌。可每當跟爸爸吵架時，他就會脫口而出希望爸爸去死之類的話。

以前，大家都覺得小博只是在說氣話，發泄情緒，沒當回事。但這一次，媽媽看到了事情的嚴重性，擔心孩子會做出格的事情。

其實，小博和爸爸之間的關系一直都很緊張。幾乎從不跟爸爸親近，不跟他單獨外出，甚至只要爸爸在客廳，他就會躲進房間。為此，我詢問了他們父子平日里的相處模式。

媽媽告訴我，爸爸很想改善與小博的關系，但他對兒子要求比較高，希望他學習好、人緣好、有擔當、愛妹妹等。看到他有不足，爸爸就忍不住想立刻糾正。可爸爸耐心不夠，簡單粗暴，往往沒說幾句就發火。

比如這一次吵架。爸爸計劃周末帶一家人去郊外旅行，在超市采購食物時，小博想買蛋糕，可妹妹最近感冒，不能吃蛋糕。爸爸說了小博幾句，小博依然鬧著要媽媽買。爸爸頓時很生氣，開始罵小博，一直罵到家門口。

小博只哭不說話，回家后就進了自己房間。他進房間時，媽媽看到小博面露兇光詛咒爸爸去死。事情平息后，媽媽把自己看到的告訴爸爸，想勸說他改改脾氣。可爸爸不但不覺得自己有問題，還說：“他要不是這個死樣子，我至于發火嗎？”爸爸認為責任在于小博。

爸爸的這種想法很常見。親子關系出問題時，家長往往會把責任歸咎于孩子做得不好，想要孩子先改變，卻忘記了孩子是家長教出來的。孩子做不好，家長應該先反思自己，而不是責怪孩子。很明顯，小博的爸爸也沒有意識到這一點。

針對小博爸爸的情況，我用了情景模擬的方式：由小博媽媽扮演爸爸的角色，我扮演小博，演繹事情發生的過程；而小博爸爸做觀察者，全程只看不能說話。

通過這樣的方式，爸爸終于認識到自己不該發脾氣，而且發脾氣也教不好孩子。接著，我引導他繼續探索教導孩子的方法，比如買蛋糕這件事，可以給小博換成其他的東西；可以跟他約定下次妹妹病好了再買；還可以給妹妹買一個她喜歡且能吃的食物補償她。

經過幾次咨詢，爸爸學會了克制自己的脾氣，能夠靈活處理小博的事情，兩人的沖突減少許多。可是，小博依然不與爸爸親近，見到他還是繞道走。

“和事佬”媽媽

鑒于這種情況，我建議他們帶孩子來做家庭沙盤游戲。因為沙盤游戲能夠快速呈現家庭成員之間的互動模式，在不知不覺中促進家庭成員間的溝通與交流。

由于小博不喜歡跟爸爸單獨在一起，所以我安排媽媽和妹妹也一起加入沙盤游戲。

過程中，我發現了一個之前一直沒注意到的重要問題，小博媽媽總是做“和事佬”。不管是小博與爸爸發生沖突還是與妹妹起爭執，媽媽都會兩邊和稀泥。

比如，選沙具時，小博嫌妹妹太慢，嘴里開始念念叨叨。妹妹回懟了一句“我就要慢，氣死你”，繼續旁若無人地挑選沙具。媽媽立刻走上前去引導妹妹加快選沙具的速度，同時安撫小博：“妹妹是跟你開玩笑的。”

又比如，小博做沙盤時，經常會拿起擺好的沙具左瞧右看，甚至想要換。爸爸看不慣，總會忍不住埋怨他。每當這時，媽媽就會一邊催促小博“別看了，等下你爸爸又要嘮叨了”，一邊又安慰爸爸“他還是個孩子，給他點兒時間”。

表面上看，媽媽化解了一場又一場爭執，可實際上，這些問題都沒有得到真正解決。

小博沒有學會包容妹妹，妹妹沒有學會考慮哥哥的情緒，爸爸也沒有學會怎么對孩子更有耐心。所以，與其說媽媽在化解矛盾，不如說她破壞了孩子學習獨自處理問題的機會。

在我的引導下，媽媽意識到自己的問題所在，開始慢慢調整。當他們有沖突矛盾時，媽媽不再第一時間去調和，而是旁觀事情的發生，放手讓當事人自己先處理。他們僵持不下或處理不好時，她再以旁觀者身份分析事情的經過，引導他們尋找新的解決辦法。

小博媽媽放手后，家里的沖突明顯增多了。但是，隨著家庭沙盤游戲的繼續，漸漸地，他們學會了怎么避免和處理沖突。家庭關系越來越和諧，小博和爸爸的關系也在修復中。

一切看起來都很順利，但問題并未結束。

安全感被滿足的男孩

小博有一個問題，不敢主動和別人玩兒。這一點總能讓爸爸瞬間暴怒，“小朋友叫他去玩兒，他就是不敢去。一個男孩子扭扭捏捏像什么樣子，真是氣死我了！”

爸爸生氣又無奈。爸爸越是逼小博，他越是不去，也越討厭爸爸。而爸爸則越想方設法逼他去。每次遇到這個情況，好不容易修復的父子關系一下子又跌到了冰點。

小博想玩兒又不敢去，原因有很多種，比如害怕被別人拒絕、擔心沒做好被人嘲笑、與別人玩兒有過不愉快的體驗等。

我通過咨詢發現，小博小時候很愛跟別人玩兒。有一次，不知什么原因，小朋友們忽然嘲笑他臉上有3顆麻子，還給他取外號“三麻子”。小博非常生氣，跟別人打了起來，還抓傷了兩個小朋友的臉。

事后，老師和家長只處理了打架事件，卻忽略了小博內心受到的傷害。從那以后，小博開始變得不愿意跟別人玩兒。爸爸看到他扭扭捏捏，就會罵他、逼他，給孩子造成了二次傷害。

為此，我讓小博參加心理團輔活動。每次團體活動時，我和其他小朋友都真誠地邀請小博一起玩兒，小博要么不理我們，要么說“太幼稚，沒意思”。不管他怎么說、怎么做，我都允許和接納，并告訴他想參加的時候就加入我們。我這樣做的目的是讓他在團體中感受到安全和被接納。

8歲的孩子哪有不愛玩兒的？不到一個月的時間，小博開始主動要求加入我們的活動。不過，在外面，他依然邁不出那一步。這時候，爸爸的作用就非常重要了。

為了讓爸爸幫助小博徹底走出來，我經常邀請爸爸旁觀我們的團輔活動，引導他看到我怎樣接納小博，怎樣給他安全感，指導他用接納代替指責，用陪伴代替逼迫。漸漸地，再遇到這種情況時，爸爸已經可以很平和地跟小博說：“爸爸陪你一起在這里看他們玩兒吧。”

有了爸爸的接納和陪伴，小博的安全感越來越強，再加上他在團輔活動中體驗到和很多小朋友一起玩兒的快樂，小博現在已經可以很輕松地加入別人的活動，有時還會主動組織活動邀請別人一起玩兒。

有一天，小博爸爸特意來感謝我：“到今天，我才明白，一個父親最重要的不是教會孩子什么東西，而是在他需要的時候陪伴和支持他。”如今，小博和爸爸的父子關系已經非常融洽，甚至可以稱得上相互滋養了。