聽懂孩子的抱怨

李瑩瑩

我的女兒今年五年級了，最近發現她好像總是愛發牢騷、抱怨。“媽媽，作業太多了，我根本寫不完！”“媽媽，自習課的時候他們一直說話，吵得我不能寫作業！”“媽媽，他們說我胖！”……

類似這樣的話我幾乎每天都聽到，我跟她說抱怨解決不了問題，讓她想辦法解決問題，或者我陪她想辦法，可她卻說我不理解她。我是既生氣又擔心，如果她以后總是這么愛抱怨可怎么辦？我該怎樣做才能幫到她呢？

同樣作為媽媽，我非常理解您想要幫助孩子的迫切心愿，也很欣賞您能夠敏銳地捕捉到孩子的變化，意識到經常抱怨是一種不好的現象，積極尋找解決辦法的心態。

女兒放學回家后愿意主動跟您說自己在學校遇到的各種事情，說明她非常信任您，她敢于在您面前表達這些負面的情緒，更說明在她心里媽媽是能給她安全感的人，您和女兒之間有這些良好親子關系的基石，對您后續更好地和孩子溝通非常重要。

抱怨本質上是對人、事、物不滿的一種表達，孩子頻繁地抱怨的確會產生一些不好的影響。

經常抱怨會使孩子戴上“挑剔”的眼鏡看待周圍的人，會讓孩子陷入“別人一定要符合我的期待、要求”這樣絕對化的思維，這會引起其他人的不滿和反感，進而陷入孤獨或者孤立無援。

2缺少責任感

抱怨的本質是認為問題都是 “別人的錯”或者“外在環境的錯”，頻繁抱怨會使孩子遇到困難或挫折時，習慣性地把責任推到別人身上，不會進行自我反思，為自己的行為負責，久而久之，孩子就會缺少承擔責任的勇氣。

抱怨會讓孩子陷入消極的情緒體驗，過度關注問題的負面影響，無法積極主動發掘解決問題的可能性。以孩子說“我們老師講太快了，我根本聽不懂”為例，孩子的思維被困在“都是老師的問題”，她認為“只要老師講慢點，我就能聽懂了”，因而就不會去思考需要自己在學習中做哪些調整。

一想到這些不好的影響，父母就很想立即糾正孩子的行為，可往往父母越著急，孩子越難改變，進而影響到原本和諧的親子關系。因此，父母在著急幫助孩子減少抱怨行為之前，需要先搞清楚孩子在用抱怨表達什么。有一次咨詢室里來了個孩子，一進門就跟我說：“老師，你知道嗎？我作業太多了，好煩啊。”繼續聊下去的時候，他說：“每天作業都好多，沒時間睡覺，身體特累，特別是今天我們數學老師說要完成練習冊，語文老師說要完成學習單，突然英語老師通知我們晚自習要完成英語測驗卷。就我那個英語水平，測驗肯定又五六十分。本來還打算今天早點寫完作業早點休息，這下好了，全泡湯了！”

表面上這個孩子是在表達自己對作業多的煩躁和不滿，但實際上，通過后續的交談和分析，發現他抱怨的話語里包含著以下好幾層意思。

他用抱怨的話語表達自己身體的疲憊，以及可能完成作業的煩躁和對英語測驗成績的擔心。

他在表達自己遇到切實的困難或者挑戰，即作業量超出了自己預期，打亂了想要早點休息的計劃，以及英語測試超出了自己的能力。

這個孩子內心真正的渴望是 “早點完成作業早點休息”，而不是不寫作業，畢竟對絕大部分孩子來說，他們很清楚如果不完成作業自己是要承擔一些后果的。

孩子的每一句抱怨背后，都隱藏著他內心深處的某種需求和渴望。懷有這樣一份好奇心，走近孩子的內心世界，我們就有機會引導孩子正確地表達不滿。

當孩子正處在發牢騷、怨天怨地的情緒中時，家長要做的不是給孩子建議、方法，那會加深孩子自己不被理解的感受，而應該首先關注孩子的情緒，盡可能理解孩子的情緒，并傾聽他們的愿望和需求。

比如孩子說“媽媽，他們嫌我胖”，這時候孩子內心可能有難堪、尷尬、難過、生氣等各種情緒，如果大人說“誰說的，媽媽不覺得你胖”“跟你說了要少吃垃圾食品、少喝飲料你不聽”或者“不要理他們，咱們只要身體健康就行”，對孩子來說都是一種否定，好像這么小的事情不值得難過和生氣。孩子會感覺自己沒有被理解，那后續的溝通就很難進行下去。

這個時候媽媽如果說“他們嫌你胖，你是不是很生氣、很難過？”孩子會感覺媽媽好理解我，他就更愿意把自己的想法說給媽媽聽，媽媽可以進一步鼓勵孩子尋找解決問題的方法，或者幫助他一起制訂解決問題的計劃。

如果孩子發現在父母面前表達自己的想法和需求不會被批評或懲罰，那么當他遇到困難和問題的時候，就能更直接地說出自己的需求和想法，而不是套上“抱怨”的外衣。

這就提醒父母，在日常生活中，無論是吃飯穿衣，還是學習計劃、與人相處等，都可以鼓勵孩子多表達自己的想法。

有時候孩子不知道，除了抱怨他還能怎么表達自己的情緒，這時候父母可以引導孩子嘗試新的表達方式。

日常生活中可以多積累表達情緒的詞匯，當各種復雜情緒來臨時，嘗試對自己的情緒命名，這個命名情緒的過程本身就是很好的釋放情緒和療愈情緒的方式。

角色扮演也是一種不錯的方式，家長扮演孩子，孩子扮演那個讓自己不滿的人，幫助孩子從更多的角度思考問題，理解他人，進而更加平靜地表達不滿。

此外，還可以豐富孩子健康釋放情緒的方法，例如寫日記、運動、畫畫、找信任的人傾訴等等。