春節(jié)是不應被網(wǎng)絡放大的情緒

“過年多大啦？”

“不小啦！”

“找工作了嗎？在哪上班？”

“現(xiàn)在在WPS上班，在PPT部門工作，但是最近領導讓我當Excel項目負責人，同時我還得當Word部門的二把手，老累了！”

“這么忙得賺不少吧！”

“哪有啊！一個月也就不到一億吧！”

……

如果你留意短視頻平臺上興起的熱點，便會發(fā)現(xiàn)，到了年根底下，最火的就是跟各類親戚“纏斗”的這類視頻。在腳本里，他們不像是能攀得上關系的親人，更像是站在我們對立面的“審判團”。他們熱衷于站在過來人的角度上，利用各類扎心的話題來“攻擊”年輕人，而年輕人也不甘示弱，用“已讀亂回”來對“審判團”的提問進行異想天開的答辯。

此類視頻底下，總有這樣的高贊評論來表達自己的不吐不快：快給我送一批親戚！我現(xiàn)在強得可怕！可見，在戲劇化的表達中，放大呈現(xiàn)人們的某種情緒，總能收割一批“感同身受”之人。

然而，放大往往伴隨著夸張，而夸張則會導致事件的邊緣化扭曲。

實際上，“七大姑八大姨”們被貼上“惹人嫌”標簽的熱心拷問，并非像腳本里被扭曲的那般充滿惡意，相反，其底色卻是一種笨拙的關心和小心翼翼的親近。

年紀小的時候，我們總會被故意逗弄，問一些經(jīng)典的問題，例如喜歡爸爸還是媽媽？等到年紀再大一點，就開始問“成績”和“排名”。但其實，在長輩眼中，我究竟喜歡誰不重要，“以后要好好孝敬爸媽”才重要。理科成績一塌糊涂也不重要，“考過去就不想了！過年好好玩”才最重要。最搞笑的當屬我姥姥，老太太對數(shù)字大小看不上眼，只說著：“還能一天考出個狀元來嗎！”意思是要我持之以恒，不要把一時的成敗放在心上。

滿25歲，我進入了一個最尷尬的年紀，這個年紀的同齡人，有做生意賺了點小錢的、有成家生娃的，還有我這樣繼續(xù)讀書面臨畢業(yè)即失業(yè)情況的。這個年齡段的我們，似乎成了抵抗“過年審判”的主力炮灰。無論親戚們從哪個話題拋出提問，都可能會成為直戳我們“命門”的利劍。

比如長輩們問我最多的，就是私人情感問題。像我這樣的社恐人士，又不愿把自己的隱私當作談資，即使心懷不滿，常常也只能像個捧哏一樣給足情緒價值，再打個哈哈糊弄過去，事實是我談沒談戀愛、有過幾個前男友，這些都不重要。

但此番拷問過后，“七大姑”“八大姨”們又會把自己在婚姻方面的畢生絕學講給我聽，講談戀愛不能只看優(yōu)點要看缺點、講婚姻就是重生，不要太早拍板結婚生娃、講自己踩過的坑、八卦聽來的別人踩過的坑，盡管這嘮叨聽得人耳朵起繭子，但言語之間，關切與擔心清晰可見。

人和人之間的關系是復雜的，我們與長輩親戚之間必然是存在著代際誤會，而在社交媒體的算法推送機制下，我們越是關注，就越發(fā)會被籠罩在與親戚相互推拉、來回“纏斗”的信息繭房之中，對代際誤會產(chǎn)生的不滿情緒也會積累得水漲船高，從而讓我們在惡性循環(huán)與自我內(nèi)耗中迷失。

但其實，并不必帶著放大鏡去審視這份誤會，更不必讓它成為雙方情緒爆炸點的引火線。作為年輕人的我們，可以耐心地讓談話拉長一些，允許長輩以他們的方式接近我們，就會讀懂這些“拷問”背后的關切。

當然，遇到不想回答的問題，自然可以大大方方地拒絕回答，也可以巧妙地把話題轉移出去，例如打開電視，找個喜聞樂見的影視劇或綜藝，把八卦的焦點從自己身上轉移到別處。既可以找到共同話題，快速破冰，又不會產(chǎn)生親友之間的隔閡和矛盾，可謂是一舉兩得。