寒露之夢

成年以前，我生活在四川一座偏遠(yuǎn)的縣城。父母在外地工作，每年除夕才回來，打小食住都隨老人，沒什么見識，每天吃飽穿暖，自認(rèn)為是比較幸福的。祖上留下了一套宅子，在小巷的盡頭，緊挨著護(hù)城河。流水潺潺，宅院深深，家里時(shí)常冷清得像一幅畫，偶爾風(fēng)吹來，落葉紛飛，刮得屋檐上的瓦片颼颼直響，透過窗花望向廚房，才有一點(diǎn)煙火氣息。庭院的一窩老槐樹，高大壯實(shí)，常年綠葉成蔭，到了節(jié)令，會開出淡黃色的花。我在樹下讀書練字，容易忘了時(shí)間，放學(xué)歸來，看書到日落時(shí)分，斜陽化成一條線，照射在泥巴墻上，光影黯淡，線條越來越細(xì)，直至隨趕集的人消失在巷子深處。

不久就要入秋，往往是一場雨，吹來一陣寒風(fēng)，黑夜過后，天氣就涼了。我欣喜，聽見窗外的風(fēng)聲，遲遲不肯睡，心想一覺醒來就可以穿厚實(shí)的衣服。屋外的燈一盞接一盞熄滅，空曠的樓房，都關(guān)著門，只有簾子垂在地上，透過玻璃，像一塊靜默的幕布。巷陌又長又深，雜草瘋長，苔痕斑駁，狗吠期間，靜穆中帶著喧囂，打破了陰森感。我瞇著眼睛，望著遠(yuǎn)處散亂的星河，竟看不到一絲皎潔的月光。

第二天一早，我穿著新衣服，在家里面跑來跑去。院前的槐樹葉已經(jīng)落盡了，只有一株桂花還馥郁依存。雨露一滴滴纏綿在屋脊，匯聚后從房檐落下，拍打著銹跡斑駁的鐵門，一瞬間便化掉了。臺階爬滿濕潤的青苔，陰森森的，空氣里散發(fā)著一股刺鼻的泥土氣息。我不禁有些難受，愁思之情油然而生，塵囂沾著雨露，打在心尖，突然悲從中來，往日愉悅的心境，此時(shí)卻有些消沉了。

第一次生病是在陰雨天。連綿的雨下了一周，我高燒持續(xù)不退，晝夜躺在床上，裹著被褥，動(dòng)彈不得。眼前是昏暗的天，屋外的景色都被窗花遮住了，唯有額頭上冰涼的毛巾，可以緩解我因發(fā)熱而產(chǎn)生的不悅。閉上眼，重復(fù)做著夢，分不清是睡是醒，耳邊傳來風(fēng)雨飄搖的聲音，有時(shí)雨大了，積水成淵，順著石階，一點(diǎn)點(diǎn)漫進(jìn)臥室，床腳銹跡斑斑，縫隙間漸漸有了苔痕。夜里風(fēng)大，夢見雨水高漲，沖垮了門板，墻壁轟然倒塌，浪花四濺，直至將一切陳設(shè)湮沒。醒來后，眼角起霧，滾燙的汗珠滴落在枕邊，潮濕感籠罩在四周，長時(shí)間不散去，側(cè)過身，四肢酸軟，誤以為床單都是濕漉漉的。我穿著襪子，冷空氣被擋在了褲管外，躺久了，腳底奇癢無比，卻使不了力，身軀完全被病魔禁錮，聽其擺布，任憑其在身上耀武揚(yáng)威。我無法安睡，常常夢里驚醒，醒來了繼續(xù)睡，睡著后又做相似的夢。神情恍惚，從黑夜到天明，均有一種莫名的悵然之感。

那個(gè)冬天長得不能再長，躺在床上久了，漸漸沒有了時(shí)間觀念。看著窗外，渾然不知好幾個(gè)小時(shí)過去，日復(fù)一日，像一個(gè)無限的循環(huán)。我話不多，習(xí)慣沉默，除了吃飯，幾乎不講任何話。外婆安靜地坐在一旁，拉著我的小手，喃喃自語，家里剛添了彩色電視，從早到晚，放著同樣的節(jié)目。我的目光從未離開過那塊屏幕，看得入神，眼眸周圍竟生了一圈黑色的暗紋，象征著嬌慣后的桀驁。十二月的夜，透心涼，我全身發(fā)熱，已經(jīng)快一周了，每日喝無休止的中藥，喝得頭腦發(fā)昏，腰酸背痛，脊梁骨像是長出了一對笨重的翅膀，拖著疲憊的身子，在被褥上一掠而過，余輝照耀著僅存的暮色，青天一線，隨鳥叫聲絕塵而去。我閉上眼，垂眉之際仿佛看到了日后的歲歲年年，意氣風(fēng)發(fā)不在，滿是廢墟的荒蕪，我越飛越高，突破空間的限制，變成了一只孤鳥，腦海里向著北方的蒼山，魂?duì)繅艨M的仍是舊日的故鄉(xiāng)。

兒時(shí)好強(qiáng)，父母不在身邊，吃穿住行樣樣講究，從來不肯輸給別人。然而我并未遺傳母親的聰慧，拋開物質(zhì)上的優(yōu)裕，我在自身拼搏的道路上并不平順。我嘗試著發(fā)奮讀書，從小學(xué)記事起，直到高中畢業(yè)，期間沒有表現(xiàn)出任何學(xué)業(yè)上的天賦。我意識到自己不是可造之材，因此常沮喪灰心而無法向前看，想必就此渾渾噩噩過完一生。后來每次生病，父母對我就寬大一些，沒了嚴(yán)管死守，病魔竟頻頻造訪，很快落下了根。

我好哭，一病就會落淚，毫無男孩子氣。病久了，夢多，常常似睡非睡，昏昏沉沉，像是活在神話地界中一樣。我一哭，鼻子就紅紅的，眼淚流出的痕跡從鼻梁兩側(cè)散開，除了掩蓋從前的傷疤，還剩一臉臟。外婆心疼，只顧摟著我，印象里她戴著老花鏡，總是在不斷地灌滿一個(gè)又一個(gè)熱水瓶。腳下生了火，老式的爐子里堆滿了黑炭，蒲扇一扇，火苗噼里啪啦地響著，印在她的臉上，光輝閃耀，模糊得像一個(gè)封存已久的儀式，褶皺的臉紋周正而端莊，塌陷的嘴角又像亂了陣法，在濕冷又沉寂的寒冬，日復(fù)一日細(xì)心地照料著我。

生病后念不了書，自然不再想學(xué)校里的事，久了漸漸對課本失去興趣。電視節(jié)目看多了，也覺得枯燥乏味，突然想讀課外書，竟不料打開了新世界。從《魯賓遜漂流記》到《鋼鐵是怎樣煉成的》，再從《巴黎圣母院》到《紅與黑》，我忽然感到一種未知的、迷茫的、新穎的、離奇的神妙感席卷全身，如煢煢孑立般站在山崖吹著一股和風(fēng)，整個(gè)人又一次飄浮了起來，黑暗中有人托著我的身軀，目睹我的笑容。星光璀璨，流水潺潺，某一天我愛上了寫作，像是抓住了一根救命稻草，在我最危難和抑郁的時(shí)候，撥云見日。但我逐步發(fā)現(xiàn)我的文字中無端帶著一股哀傷，時(shí)而刺痛自己無法自拔，并且隨著年齡增長，這種痛楚會越陷越深，繼而演變成劇烈的灼痛。文字越潔白，越欣欣向榮，我便越擔(dān)憂，越寂寞，像是上演了一出人間悲劇，飽嘗了往昔的無窮辛苦。寫作和生活均是兩難，它們以一種牢不可破的勢態(tài)抑制著我，仿佛兩根垂楊，一根侵入肝脾，一根勒緊手足，常帶給我一種撕心裂肺的痛。惡疾纏身，悲不自勝，床前的燈忽暗忽明，迷糊中，感到一縷深沉的悲愴。

直至成年，我都始終沒有找到一種閑適的穩(wěn)妥感。無端的心酸自始至終伴著我，影響著我，偶然間的歡喜也帶著并不濃烈的色彩，欣悅之情轉(zhuǎn)瞬即逝，微小的關(guān)懷感動(dòng)常以悲劇的氛圍收場。有時(shí)病得嚴(yán)重，發(fā)燒感冒伴著頭疼，吞不下任何食物，從早到晚餓著肚子。小的時(shí)候，我吃藥必吃糖，吃多了，也漸漸失去甜味。吃藥期間，有說不盡的痛苦，唇齒間經(jīng)常粘滿藥粉，舌尖一碰，苦到極致，愁著臉，上一秒還在吞咽，下一秒就連連作嘔。我半坐在床上，后背依著靠板，雙腿蜷縮，胃里翻江倒海，有萬箭穿心的苦澀。好不容易有所緩解，飽腹感又伴著困意襲來，我仿佛一具靈魂出竅的行尸，游蕩在沒有希望的日子里。

十五歲以前，我一直在縣城某個(gè)不知名的學(xué)校念書。爸媽過年回來一趟，待不了幾天，又要跨越大半個(gè)中國北上打工，因而每次回家就像旅行。回家期間，說了什么，講了什么，一概忘了，只記得山水之城，幾乎沒有留下他們的身影。有一次我咳嗽了好久，恰逢過年，從月初到月末，斷斷續(xù)續(xù)的，找不到病因。大年三十晚上，我咳了一夜，第二天醒來，枕頭上滿是血跡。母親慌了，帶著我往縣醫(yī)院跑。針頭刺進(jìn)細(xì)小的血管，透明的液體在眼前晃動(dòng)著，手背冰涼，不一會兒我便踏入了另一個(gè)夢境。再次睜開眼睛的時(shí)候已是深夜，母親跪在床前，膝下一地雞毛，病床兩邊撒上了爐灰，橫七豎八立著幾根蠟燭。火光中一個(gè)頭戴龍角衣著邋遢的大師，口中念念有詞，一邊揮舞著金箔做成的紙?jiān)獙殻贿吷宪f下跳，場面十分詭異。我看見眼前荒唐的一幕，沒忍住笑出聲來。不過說來也怪，那晚過后，我竟然漸漸恢復(fù)了元?dú)猓袷窃谒劳鲞吘壟腔擦艘淮危媚赣H的話說，我屬雞，而龍年是兇年，需在開年的時(shí)候“破龍頭”，將雞血點(diǎn)在我的腳底，以此把我的魂靈召喚回來。往后每當(dāng)想起這件事，都覺得神秘而好笑，很長一段時(shí)間，我都相信所謂的牛鬼蛇神，全然忘了自己是個(gè)無神論者，直至再次犯病，甚至到了絕癥的地步，我才明白有些事情說不清道不明，先前的一幕幕不過思緒作祟，是幻想是愿景，是不得其解的苦思焦慮，以至于我每次想到腳底的那一抹紅都會暗自苦笑，走了一輩子的路，到頭來最陌生的原來是自己。

人生在世，無非懷念過去，憧憬未來。星星點(diǎn)點(diǎn)，行行癲癲，生同樣的病，吃不同的藥。每次進(jìn)醫(yī)院，都感到世態(tài)悲哀，唯恐長時(shí)間的疾病會誘發(fā)某種絕癥，于是轉(zhuǎn)念一想，衰亡未必可怕，持久的頑疾比起短暫的宿命，前者所帶來的傷害可能更加揪心。生死均是禍患，心緒漂浮不定，踟躕于這一生，喜怒哀樂之中，既充沛著清歡，又滿是悵然。

后來雨一停，氣候逐漸暖和，我的疾病和天氣一樣也在好轉(zhuǎn)。久臥在床，身體自然消瘦，每一次翻身似乎都耗盡了力氣。外婆用茶水給我洗臉，洗凈后篩出茶葉，一張張鋪在我的肚皮上。人平躺著，肌膚由內(nèi)而外滲透著一股舒爽，一縷清香，宛如踩著一朵白云，飄在半空中，陽光撒在臉上，感覺極好。

晨霧彌漫在院子四周，籠罩著一窩窩盆栽，蟲鳥穿梭其間，無意帶走鮮艷的花束，我感到一種出世的愜意。聽見鳥叫，清脆之聲繚繞回蕩，悅耳至極。晴空下，薄霧中，在零零散散燦爛如花的晨曦里，鳥兒優(yōu)柔的身軀一閃而過，低鳴回轉(zhuǎn)，倩影如江南一葉扁舟，又如湖邊一朵孤潔幽閉的野花。我起身坐在凳子上，四顧無人，小院安靜得像脫離了天地，分不清是夢還是現(xiàn)實(shí)，從屋內(nèi)遠(yuǎn)眺，好似步入了仙境，望不見盡頭，我不由得神色一緊，愁怨中帶著幾分肅殺的意味。

一切像是個(gè)奇異的夢，冗長又煩悶。我夢見自己躺在病床上，被雪白的被單包裹著，手腕上纏了橡皮筋，手掌心綁了藥盒，針頭在血管里涼嗖嗖的，一根又粗又長的塑料線，從高高懸著的玻璃瓶一直蔓延進(jìn)了針管。我動(dòng)彈不得，嘴角無力，想大聲吶喊，卻只能憋著氣，無法呼吸。我確切地感覺到，眼淚止不住地流淌，似乎是察覺到了某種不可抗拒的力量，黑壓壓地朝我坍塌下來。幻想是無名的罪惡，可夢境卻又無比真實(shí)，眼前是我從未見過的景象，天旋地轉(zhuǎn)，峭壁巍然，我在幻覺與幻聽當(dāng)中幻滅，期望磨平了意志，念想蕩然無存，與那毫無相關(guān)如星點(diǎn)般大小的野花一同燃燒在了遙遠(yuǎn)的地方。

回到現(xiàn)實(shí)，已是黃昏，我蜷縮在墻角，大夢里的一景一物，神圣又帶著特殊的氣息。燃燒的密林、起伏的山巒、跌宕的峭壁，我訴說給外婆聽，她表情呆滯，不茍言笑的神情看上去有幾分陌生。老人家終究是不信邪的，無論你描繪得多么神妙，她只覺得年歲凄長，人世間一些異樣的夢，不過是回憶在作祟罷了。我低下頭，角落里竟然開出了一朵花，紅艷艷的，遮擋在我素凈的長衣下。明月照進(jìn)窗戶，淡淡的光影搖曳著，燦爛而透亮的金黃色印在照壁上，連同蔥郁的楠木香味，依稀有種虛實(shí)的美。

起身出門，小巷的燈光忽暗忽明，夜色微涼，前院寒冷而空靜，始終保留著一種守舊的情懷。后院擺滿了可口的飯菜，葷素搭配適當(dāng)，有肉香，也有淺淺的青菜味。我瞬間餓了，病后未能好好果腹一頓，此刻胃口大開，外婆看我狼吞虎咽的樣子，驚喜中帶著詫異。我一邊吃，一邊聽她講年少時(shí)的事。那些被記憶封存得無可奈何的凄涼，被一層層揭開，殘存著零落的過往，似乎放大了老去的孤獨(dú)，像日暮時(shí)候支離破碎的晚霞，穿透幽暗的哀愁，洶涌地匯集在跟前，紛繁又冗雜，走過生死，萬世永恒。

雨又開始下了起來，屢屢打在窗臺上。老一輩說寒露時(shí)節(jié)，下雨是為了沖淡相思。相思之苦，溢于言表，夢縈深處，總會盛開著一朵瑰麗的花，艷如纖柔的影子，飄零在雨中，倩麗多嬌，每每讓人心醉，醉得忘了憂愁。容顏之下，雨已經(jīng)朦朧得不成樣子，憑欄望去，像驚濤駭浪，稠密而動(dòng)人。多年后驀然回首，碌碌半生之中，錯(cuò)失了無數(shù)個(gè)思之不盡的夜晚，雪水激蕩，潮起潮落，像遺忘在人間的菩提琉璃，千言萬語空留遺憾、悔恨，唯剩慈悲。

關(guān)了燈，四下無人，靜得只聽得見心跳聲。閉上眼，想起她的嫣然一笑，細(xì)嫩的肌膚和溫柔的眉目間，我獨(dú)自一人歡喜著，悲鳴著，不經(jīng)意間流下的淚，像縱橫交錯(cuò)的星斗，流浪在天河。舉目四望，殘缺的倒影，似乎映襯著我的卑微和渺小。看著看著，忽然倦意襲來，閉上眼，腦海一片空茫，迷蒙中仿佛又置身于漫無邊際的幽谷，煙霧繚繞，萬物從未覺察到我心底的裂痕。分不清是來世或今生，世道混沌，眾生皆不太平，直到我的肉體碰到那年深歲久的古墻，我才明白十幾年的滄桑歲月也洗不凈孩提時(shí)的噩夢，如今糾纏我的神靈鬼怪，并未消失，只是蠶蛹蛻變，化身為了另一種猛獸，仍舊無時(shí)無刻主宰著我的命運(yùn)。

好幾年過去，病情依然沒有好轉(zhuǎn)。每次想到往事，我都會流淚。在生命的低谷，忍受著數(shù)不盡的群嘲，以至于我無法正視自己，時(shí)時(shí)懷疑自己，不安的焦慮讓我陷入一種孤寂的境地，一心只想回到故鄉(xiāng)，回到最初的夢中去。一切都可以從頭再來，在原始的地方，我站在那塊土地上，抵抗麻木和腐朽，裸身踩著沙灘，白色的浪花拍打著腳底，不斷抑制我想哭的沖動(dòng)。

大概是眼淚流盡的緣故，我未能擠出一滴淚來。在二十八歲生日的那天晚上，我試著與自己和解。久違的彎月，像傷口外的疤痕，說不上有絲毫美感，月光無端地照在枕巾上，神秘而悲情。我靜靜躺著，似乎聽見了海浪聲，來自鄉(xiāng)愁的旋律，久久不能平息。

后來生病，不再感冒咳嗽，軀體的疼痛漸無，取而代之的是心理上的困苦。連續(xù)好幾年，我整夜睡不著覺，一失眠就癡癡盯著書柜上的臺燈，月色不如意，靜如青山，不知為何，心中有千絲萬縷卻講不出個(gè)所以然。

屋外的銀杏凋謝了，發(fā)黃的落葉鋪滿蜿蜒的巷子，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看去，一片舊時(shí)的古銅色。日子乏味而枯燥，長期以來，生活在自己的世界，睡不好以后，常感到一種恐懼，異常折磨人，神志像躊躇于天堂和地獄之間，陷入虛空寂寞的幻境，無意中盡是錯(cuò)覺。半夜醒來，心境疲勞，之前嫌睡眠淺而無法憩睡，如今連做夢都變成了一件奢侈的事。

太陽從霧中升起，天空湛藍(lán)，光潔鮮亮，堆積了一夜的露珠，不停在花瓣和石板上閃爍著。精神上的焦慮周而復(fù)始，像一個(gè)永無止境的輪回，最終演變?yōu)橐钟簟Ｎ覠o處可去，有時(shí)一躺便是一天，茶飯不思，日月若馳，一度對未來沒了盼頭。

想要振作起來，期待不悅的心情能夠過去。但長時(shí)間的睡眠不足導(dǎo)致我精力疲倦和神經(jīng)虛弱，以至偶爾講不出話來，發(fā)出的聲音囁嚅而嘶啞，思維變得遲鈍，一言一行都有種身陷泥潭而無法自拔的痛苦。霞光照射進(jìn)屋子，剛好映著兩束遲開的雛菊，一捆藍(lán)白色，一捆黃褐色，裝扮在玻璃花瓶里，熠熠生輝。思來想去，內(nèi)心似乎也敞亮多了，恐慌漸漸被恬靜所替代，哪怕是短暫的解脫，也能帶給我一種酣暢的自由。

夜晚臨近時(shí)單調(diào)的光線，并沒有一絲暖和之意。入夜后細(xì)微的寒風(fēng)，刮得人冷颼颼的。和煦的暖秋持續(xù)了太久，轉(zhuǎn)眼就要下雪。飽受失眠折磨的我依舊無法駕馭自己的思維，控制易怒的身體，泛濫的感情，仍舊找不到病痛的根源。每當(dāng)無眠感襲來，心里的煩亂就像一塊重重的隕石，壓得我喘不過氣，抱怨也于事無補(bǔ)，渾渾噩噩，意志消沉，睡著時(shí)噩夢連連。

內(nèi)心極為倉促，生活又愈加散漫，終日無所事事，想得多，想得亂，難免郁郁寡歡，憂心如焚。然而世間萬物雜亂不清，即便意志堅(jiān)定，終究也改變不了什么。我開始學(xué)習(xí)抽煙，學(xué)習(xí)喝酒，學(xué)著在紙上亂涂亂畫，每日記錄平常日子里微不足道的細(xì)節(jié)。晨起澆花，整理床鋪，中午按時(shí)吃飯，清洗碗盤，收拾柜子里亂七八糟的雜物，但這一切并沒有帶給我任何的冀望，只是打心底的一種慰藉，時(shí)而覺得自己像一臺機(jī)器，重復(fù)做著相似的內(nèi)容。魂魄在夢境中游走，毫無意義，沉睡了二十多年的軀體，不過是漫秋時(shí)節(jié)異人所種下的一粒紅豆罷了。

蟾光如水，寒氣逼人。我裹著毛毯，除了臉蛋以外，全身上下暖暖和和的。夜里寒風(fēng)刺骨，玻璃窗激烈搖動(dòng)，像夢里的煩躁焦灼，吞沒掉身旁的寧靜。我半夜醒了好幾次，感覺手腳疲乏，霎時(shí)間喪失了感知能力，一點(diǎn)想要走動(dòng)的欲望都沒有。紅塵苦苦，天地陰沉，這是衰老的象征，我不再為憤怒、郁悶、苦惱而宣泄情緒，反而是在夜深人靜無法觸及的夢里思考一些人生的真諦。屋外大雪紛飛，屋內(nèi)安定祥和，一墻之隔，有種不可言喻的單一。

睜眼醒來，已過午時(shí)。躺在床上深思冥想，因睡眠糟糕而陷入無盡的怠倦當(dāng)中，久久不愿起身。積雪悄無聲息地堆在草坪上，白茫茫的一片，像極了這個(gè)星球上廣袤無垠的土壤，帶著對大地的摯愛，陶醉萬分，孤零一生。

睡得極差，頻頻心悸，頭腦里某根神經(jīng)像針刺，綿綿不絕，我強(qiáng)忍著痛，以至于呼吸都變得困難。隨之而來是感情的衰弱，肌腱死板如灰，只有一對空洞的眼，還殘留著光與影。我憔悴不堪，愁苦至極，幾乎到了死亡的邊緣。看著細(xì)心養(yǎng)護(hù)的雛菊，它們輕易地彎下了腰，枝干枯萎，花瓣生霉，拋下了最后一片苞葉，帶著遺憾，在某個(gè)晚秋毫無征兆地凋零了。

夜幕降臨，壁爐緩緩燃了起來，變幻莫測的云彩像帆船一樣安靜地徜徉在屋頂。我站在陽臺上，早已忘卻了時(shí)間。放眼望著遠(yuǎn)處的野地，淡藍(lán)色的山茶花相互簇?fù)碇h逸而瀟灑，薄暮時(shí)分像無拘無束的海浪，而我暢游在這片汪洋之中，又回到了最初的狀態(tài)。

精神不濟(jì)，元?dú)獯髠紶柌坏貌豢克幬锒热铡Ｒ涣ＡＫ幤癜参縿种屏宋业慕乖旰鸵钟簦远嗔耍竽X不清，思想混沌，導(dǎo)致我情志低落，悲觀厭世。尤其是剛吃完藥，躺在床上，孤獨(dú)感強(qiáng)烈到了極致，又無助又灑脫，既歡快又頹唐，好似活在了另外一個(gè)空間，清歡一時(shí)是一時(shí)，悲愁一日是一日。

醒來后，掀開被子，床單濕漉漉的，一股暖流從頭淌到腳，又黏又癢，手心汗氣涔涔，彌漫著腥臭的味道。整日緊拉的窗簾，無晝夜之分，把自己困在暗室里，扎根在沒有盡頭的漆黑長廊，想往事，追回憶，越想越難過，內(nèi)心越焦慮。輾轉(zhuǎn)反側(cè)，睜眼閉眼，總感覺自己在未來與現(xiàn)實(shí)之間漂泊，時(shí)而身心存在，時(shí)而又變得虛無，人生凄凄然，年少短促，老之將至，歲月無期，不過爾爾。

睡前大醉，夢里醒來還有微醺的感覺。想起夢中人，夢中事，夢中情，難免傷心飲泣，轉(zhuǎn)身哭成淚人。我熄了燈，在黑暗中搖搖晃晃，站不穩(wěn)腳，起身喝水，險(xiǎn)些摔倒。周遭萬籟俱寂，安靜得出奇，飛鳥在空中盤旋，拖著黑色的影子，月亮明晃晃的，隱隱包裹在云層里。我閉上眼，拖著倦容，再一次陷入幽暗中。

半透明的窗臺上，常四溢起一陣煙塵，每每照著干凈的影子，如癡如醉，我環(huán)顧四周，捏了捏臉，有些動(dòng)容。身旁一桌一凳一床一椅，似曾相似，恍若又回到了二十年前，那個(gè)落葉飄零，泛著露白的深秋，我開了一瓶老酒，幾杯下肚，暈乎乎的，看著鏡中的自己，喃喃自語，矯情又略顯矜持。

那夜無風(fēng)，空氣微涼，新月岑寂。我想，明天會是一個(gè)燦爛的晴日。

【作者簡介】青晨，1994年生于四川涼山。作品散見于《山東文學(xué)》《四川文學(xué)》《紅巖》《滇池》等刊；現(xiàn)居成都。