賀嶺峰：親子關系良好，教育才可能有效果

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賀嶺峰，心理學博士，上海體育大學心理學院教授、博士生導師。兼任教育部心理學教學指導委員會委員，復旦大學心理研究中心教授，復旦大學、上海交大、上海財大EMBA講席教授。

親子關系一旦被破壞，孩子就會關閉心扉，不和家長溝通，教育也就無從談起

孩子既然沒有要求家長成為完美的家長，那么家長也別要求孩子成為完美的孩子

認識孩子的成長規律，教育不超前，也不滯后

家長無法塑造孩子，但可以幫助、影響孩子。比如，幫助孩子發展優勢，讓孩子在這個領域獲得信心

沒有家長可以護孩子一世周全，所以讓孩子擁有愛自己的能力非常重要

家長不顧孩子的想法，一味地按自己的意愿塑造孩子，不可避免地會和青春期的孩子沖突不斷

筆者：不少家長心中有一個完美的孩子，作為心理學家，您認為這個完美的孩子有什么特點？

賀嶺峰：這個完美的孩子有三個特點：

一是學習成績好。

有調查顯示，90%的家長希望孩子的成績名列前茅。這顯然無法實現。橫向看，孩子的成績在班里名列前茅，但在年級就未必；縱向看，孩子上小學時成績名列前茅，到中學就未必。但是很多家長不管這些，就是希望孩子不管在哪個群體中都拔尖兒。

二是行為習慣好。

這主要包括：按時、高質量地完成作業；早睡早起；不打游戲、不追劇、不上網聊天，一心一意地學習等。

很多家長抱怨孩子寫作業時坐不住，一共就寫2個小時，為什么不能一口氣寫完？家長不理解，如果孩子真的一口氣寫2個小時的作業，效果不一定好。因為記憶有前攝抑制和倒攝抑制，就是說，開頭和結尾容易被記住，中間容易被遺忘。如果不間斷地學2個小時，那么只有一頭一尾容易被記住；如果把這2個小時切成4段，就有4組頭尾，記憶效果自然更好。

還有不少家長覺得孩子打游戲、追劇、上網聊天，純屬浪費時間。其實，這種看法有些武斷。孩子在小學高年級，尤其上初中后，同齡伙伴在他心中的分量大大增加，他要通過打同一個游戲、追同一個劇，和小伙伴建立人際關系。如果他不打這個游戲、不追這個劇，很可能就無法和小伙伴說到一起、玩到一起，無法融入集體。

三是聽話。

家長都希望孩子在校聽老師的，在家聽自己的。他們以為，這樣孩子才不會惹是生非，才會順利成長。殊不知，過于聽話的孩子長大后缺乏獨立精神，人云亦云，難有作為，反倒不如不那么聽話的孩子有出息。

筆者：在養育孩子的過程中，很多家長對照心中完美的孩子，發現自家的孩子問題多多，于是不停指責、不斷糾錯，結果不僅沒讓孩子變好，反而傷害了親子關系。

尤其對青春期的孩子來說，家長想按家長的意愿塑造孩子，孩子想按孩子的意愿自主成長，結果沖突不斷。家長為此萬分苦惱，心想自己都是為孩子好，為什么孩子這么不領情？

賀嶺峰：家長不顧孩子的想法，一味地按自己的意愿塑造孩子，不可避免地會和青春期的孩子沖突不斷。沖突結果，不外乎三種。

一是孩子贏了，但付出了巨大的代價。孩子多半會通過離家出走、絕食、自殺等極端手段，逼迫家長放棄塑造理想孩子的意愿，至少要降低標準。

二是家長贏了，孩子放棄抗爭。表面看，孩子投降了，不過這很可能是暫時的。孩子會在成年后表現出叛逆、任性等不成熟言行，這種現象被稱為“青春期后置”。比如，結婚了卻不能承擔丈夫或妻子的責任，還像孩子一樣任性，想一出是一出。

三是誰都沒贏，可是親子關系疏遠了。家長說什么，孩子一概左耳朵進右耳朵出；家長問什么，孩子一概不回應。孩子在心理上、情感上和家長處于半隔離狀態，這種情況最普遍。

女兒的老師這樣訓我：“你女兒同一道題錯了4遍，你是怎么做家長的？”但回到家，我卻先肯定了女兒的進步

筆者：我知道您和女兒賀卓爾的關系非常好。請問，您是怎么經營親子關系的？

賀嶺峰：卓爾上小學時，一次數學老師讓我去學校一趟。我到后，數學老師訓了我一頓：“你們家長是不是覺得生完孩子就萬事大吉了？是不是覺得教育孩子全是老師的事？我要求孩子寫完作業家長檢查、簽字，你簽字前檢查了嗎？你女兒同一道題錯了4遍，你是怎么做家長的？”

我沒敢反駁，馬上認錯道歉。

吃晚飯時，卓爾問：“爸，我們數學老師是不是叫你去學校了？”“是啊。”“她說什么了？”“她說你最近數學考試的卷面比以前干凈了。通過這件事，她看出你現在學數學的態度比以前認真了，希望你以后做題多驗算，這樣成績才能更快地提高。”“還說什么了？”“沒有了，就這么多。”

我盡管郁悶，但是沒有訓女兒，還肯定了女兒的進步。因為我認為數學老師之所以訓我，是她心情不好導致的。她自認為是一個優秀老師，卻遇到我女兒這樣一個同一道題錯4遍的學生，不免大受打擊。為發泄不良情緒，她把我叫到學校。如果我回來再把女兒訓一頓，就犯了和數學老師一樣的錯。老師有情緒，是她的問題；我有情緒，是我的問題；老師的情緒問題和我的情緒問題，都和我女兒沒關系。

再說，女兒管我叫爸爸，不管別人叫爸爸，我總得替她扛點什么吧？老師訓我，也因為我是卓爾的爸爸，這是我應該承受的，我承受就是。如果我再發火訓女兒一頓，她就會做數學題了嗎？更重要的是，我和女兒的良好關系怎么能因為外人的幾句話就受到破壞呢？所以，不管老師說什么，我都不會因此訓斥女兒。

筆者：您對這件事情的處理，值得家長們學習—

1.邊界清晰：學習是孩子的事，情緒是家長的事，各管各的，絕不越界。其實，家長管理好自己的情緒，也是在給孩子樹立自我負責的榜樣。

2.將親子關系放在首位：親子關系良好，教育才可能有效果。親子關系一旦被破壞，孩子就會關閉心扉，不和家長溝通，教育也就無從談起。

3.始終對孩子持積極態度：想讓孩子變好，有效方式不是糾錯而是肯定，給予孩子真誠的欣賞。

賀嶺峰：您總結得很好。我和女兒的關系好，還因為我始終接受她的不完美。說實話，她的數學始終沒有學好，但是我發現她有繪畫才能，便鼓勵她去日本學習動漫。如今，她是一個熱愛工作、陽光開朗的年輕人。

家長無法塑造孩子，但可以幫助、影響孩子。比如，幫助孩子發展優勢，讓孩子在這個領域獲得信心

筆者：就是說，家長要做的不是按照自己的愿望塑造孩子，而是要看到孩子的天賦，激發他的內驅力，幫他把優勢發揮出來。請問，具體怎么做？

賀嶺峰：具體做法，家長可以參考這4點。

1.?看見孩子的獨立性、獨特性。

孩子是獨立的個體，精神上和家長是平等的。孩子既然沒要求家長成為完美的家長，那么家長也別要求孩子成為完美的孩子。有的孩子寫作業慢，不是故意的，可能天生就是這種類型。家長要尊重孩子的獨特性，找到適合他的成長之路，不要老想控制孩子或者顛覆孩子的個性，把反應慢的孩子改造成反應快的孩子。這不僅幫不了孩子，還會害了孩子。

2.?認識孩子的成長規律，教育不超前，也不滯后。

有些家長熱衷于讓孩子超前學習，結果，孩子和家長都疲憊不堪。美國心理學家格塞爾做過一個雙生子爬梯實驗，對象是一對出生46周的雙胞胎A和B。格塞爾提前訓練A每天爬梯10分鐘，6周后，A爬5級梯用時26秒，而B爬5級梯用時45秒。從第7周開始，格塞爾對B進行兩周爬梯訓練，結果B很快反超A，只用10秒就爬上了5級梯。可見，超前教育并不能加速孩子的發展。

教育也不能滯后。孩子三四歲時最重要的事情是玩耍、游戲，充分發展身體的各項能力。有些家長覺得這不行啊，太危險，還是安靜地坐著好。結果，孩子到了高年級，數學跟不上。因為數學能力和手指靈活性高度相關，負責計算的中樞和運動中樞是同一個區域，孩子小時候玩耍充分，手指靈活性強，神經元連接緊密，日后數學成績會更好。

3.?避免破壞孩子的內在學習動力。

孩子本身有強大的內在學習動力，可有的家長怕孩子不學習，不停地增加外在獎賞，結果造成孩子的內在學習動力減弱。就是說，家長干涉太多，反而會壓制孩子本身的力量。

4.幫助孩子發展優勢，獲得自信。

家長無法塑造孩子，但可以幫助、影響孩子。比如，幫助孩子發展優勢，讓孩子在這個領域獲得信心。

有家長說，這點我做到了，我給孩子報了很多興趣班、特長班。可問題是，孩子對此有興趣嗎？孩子在這方面真有特長嗎？有個媽媽給孩子報了國際象棋班，結果孩子在班里下得最差，備受打擊，特長班變成特短班。就是說，家長幫助孩子發展優勢，要從孩子的興趣和天賦入手，而不是從自己喜歡的、自以為孩子擅長的方面入手。

總之，家長只能成為孩子成長的助推者，而無法成為理想孩子的塑造者，事實上也沒有這個本事。家長要清楚自己的局限，看到孩子的力量，把成長的主動權交給孩子，正如中國的一句老話“盡人事，聽天命”。

筆者：請問，怎么理解“盡人事，聽天命”？

賀嶺峰：盡人事，就是保護孩子的天性。

對孩子未來的擔憂，使得家長拼命推著孩子往前沖，卻不明白真正的人生贏家靠什么取勝。

卓爾上小學后不久，我就讓她學做飯。做飯是一項簡單的生活技能，我卻認為它比考試拿第一重要，因為它是一種愛自己的能力，能夠給自己溫暖，是對自己的關愛。我無法陪女兒一輩子，將來我不在了，女兒獨自在這個世界上，她會做飯，起碼能照顧好自己。

沒有家長可以護孩子一世周全，所以讓孩子擁有愛自己的能力非常重要。我們常說“讓孩子贏在起跑線上”，其實，我們越希望孩子贏，越要摒棄“唯分數論”，越要重視身心培養，幫助孩子塑造健全的人格。

聽天命，就是擁抱不確定性。

家長要學會給自己松綁，不要過于焦慮，不要全方位地控制孩子，不要用自己落后于時代的思想去指點孩子并要求他服從。未來世界一定比現在更復雜。家長能做的，不是把以后的復雜形勢都考慮到，而是抓住眼前，將養育的重點放在培養孩子的通用技能上。

所謂通用技能，就是幫助孩子在復雜世界生存并成長的技能。比如，能夠自我調節欲望和情緒；既能參與競爭，也樂于分享；既能傾聽，也善表達；既享受當下，也不懼挑戰；既能幫助他人，也能接受他人的幫助等。這樣，無論未來如何復雜多變，孩子都能找到屬于自己的那份快樂與安寧。

【編輯：楊子】