婆婆駕到

1月15日，公公、婆婆拎著大包小包的行李，從湖南來到了北京，有給兩個兒子的新衣服，還有我喜歡吃的土特產……

盡管李志之前曾告訴過我，老兩口今年來這過年。可看到公公、婆婆特地帶來的新衣服和土特產，還是有點出乎我的意料。

畢竟婆婆第三次“離家出走”后，我就沒想過，她還會再次回到我們這個家。

一

李志是一名軍人，長期在外執行任務。我要帶兩個兒子，于是請婆婆從湖南老家來幫忙照看。

婆婆為人樸實，做得一手好飯菜。她背井離鄉照看孩子，我心存感激，加上我父母都已過世，我打心底把她當媽對待。因此，剛開始我們相處還算融洽。可是，婆婆終究不是“媽”，媳婦也難成“女兒”，只要涉及到二姑姐（李志的二姐），婆婆總是出其不意地制造點“小動靜”。

2018年底的一天晚飯時，婆婆對李志說：“小志，你二姐給我打電話，說兩個孩子大了，要上各種培訓班，出門不太方便，想買一輛車。”

李志順著話茬說：“那是好事啊，買吧，汽車是家庭必需品。”

“就說是好事呢。可是你二姐說，自己手頭錢不夠，想問你借點……”

李志這才反應過來，轉頭看向我，面露難色。

先不說，我家里小兒子剛滿1歲，我沒有上班，一家四口，加上公公、婆婆，就指著李志一份工資生活，沒有什么富余。另外，我曾警告過李志，不要跟二姑姐有任何金錢上的來往。

這也是有來由的。2013年4月，我剛生下大兒子，尚在坐月子期間。一天，我接到二姑姐的電話，張口要我還她李志借的2萬元。

我一頭霧水，忙問：“二姐，李志什么時候找你借了2萬元呢？我不知道啊。”

“你怎么可能不知道呢？小志跟你結婚時，辦婚宴找我拿的錢啊。你們要是暫時沒錢，就直接說，也別說不知道啊。”二姑姐話不客氣。

我火氣上躥，掛了電話就找李志。一問才知道，原來他當年工資都交給了父母，自己身上沒剩幾個錢。結婚時為了辦得體面些，就找二姑姐借了2萬元。但他又好面子，覺得這是婚前的事，也就沒有告訴我。

我聽后，把李志數落了一番，立即拿出娘家給的陪嫁錢，讓他把二姑姐的賬還上。

李志借的錢，月子期要債，電話里還陰陽怪氣，我心里郁悶。從那時起，我和二姑姐之間好像就隔了一層膜，我也告訴過李志，千萬不要和二姑姐有任何金錢上的來往。

“小志，你多少借點給她吧，她家過得很不容易。”見李志沒有說話，婆婆說。

“沒錢，不借。”怕李志為難，我搶先直截了當地拒絕，“我們家也過得不容易，李志一個人的工資，一家人等著花。她家想買車，我們家還沒車呢。兩個孩子這么小，咱們這兒地處偏僻，出門也很不方便……”

婆婆沒想到我是這個態度，瞬間變了臉：“想當初，你二姐不是還借錢給你們嗎？轉眼就給忘記了啊。人啊，不要忘恩負義。”

婆婆不提當年的事，我還不來氣，她這一提，我的態度更加堅決：“當年是借錢給我嗎？是給你兒子。而在我坐月子期間，她向我討債。我們沒還嗎？別提這事，提了更生氣。”

李志入伍后長年在外，二姑姐常在家陪著老兩口，公婆對她親得多。幫二姑姐借錢不成，婆婆惱羞成怒，當晚“離家出走”到營區外的小樹林，久久不肯回家。

那晚，李志好說歹說終于把婆婆給勸回來了。只是從那以后，婆婆對我這個外嫁卻當家的兒媳婦，就沒有了啥好臉色。而我，心里對二姑姐的抵觸，又加深了一層。

二

2020年9月，小兒子上了幼兒園，我家也買了車；2021年5月，我順利應聘到一家公司。

那陣子，因月子里落下的腰痛病發作，我想著入職后請假多有不便，便想好好做個全身檢查。那天，等我送完孩子，趕到市里的部隊醫院已近9點，掛號、開單、繳費……緊趕慢趕，還是只預約到下午的核磁共振。

下午兩點半左右，眼看著核磁共振快排到我時，我接到婆婆電話：“楠楠，你快回來，我中午睡覺突然從床上摔了下來，現在腰疼得厲害……”

我大吃一驚，婆婆快70歲了，這摔下來萬一……我沒敢多想，趕緊安慰她：“媽，那您現在能動嗎？您要是能動，輕輕挪到床上躺著，我馬上往回趕。”

我一邊安慰婆婆，一邊尋思著該找誰幫忙。李志遠在千里之外，家屬院的其他嫂子，基本都在單位上班……我只好放棄排隊，忍著腰痛，開車往回趕。進家門時，婆婆正坐在沙發上看電視。見我進來，她連忙手扶著腰“哎喲”了兩聲。

我問：“怎么樣，好點沒有，要不要去醫院看看？”“去吧，去吧，我去拍個片子。”婆婆說。

那時已近下午4點，我一邊扶著婆婆上車往醫院趕，一邊打電話請朋友幫忙，放學時把兩個孩子接回來。

到醫院后，醫生詳細詢問了婆婆摔倒的過程，婆婆卻回答得很含糊。最后，在婆婆的強烈要求下，醫生開了拍片的單子。

繳費、排隊、拍片、看結果，一套完整的程序下來，醫生說：“啥事都沒有，休息休息就好了。”

婆婆心滿意足地離開了醫院，而我，腰疼得更加厲害了。

回去路上，婆婆接到了二姑姐電話。盡管婆婆壓低了聲音，但我還是聽到了——“這招管用吧，王楠帶您檢查身體去了吧？”“對啊，她年紀輕輕都查腰，您也檢查下，挺好”……

那一刻，我的眼淚在眼眶打轉，心疼自己的同時，更生氣婆婆的小心眼，生氣她聽從二姑姐的壞主意，不就是想檢查身體嗎，直接說啊……

當天晚上，我把所有的火氣都撒給了電話那頭的李志。李志無奈，電話里詢問了婆婆這件事情的來龍去脈。婆婆本來就心虛，被李志一問，不得不承認是二姑姐讓她這么干的。

第二天風平浪靜，因為我和婆婆誰也不說話。

第三天恰是母親節，我原想拿著網購的禮物跟婆婆搭訕，沒想到快遞慢了，禮物沒到。

第四天，婆婆居然先開了口：“我要回老家去。我在這里天天給你們看孩子，想拍個片子還得想盡辦法。以前逢年過節，還知道送個禮物，今年母親節都過了，一點表示都沒有……”

“媽，人要講良心話。逢年過節，哪次少了您的禮物，您在這，雖然帶著孫子，可我也好吃好喝好穿伺候著，但凡我能動手的就不麻煩您。我哪里做得不夠呢？我去體檢，您就跟著鬧騰……”我還沒來得及說“母親節禮物我早就準備好了，快遞明天就能送到”，婆婆摔門就出去了。

這一次，婆婆真的收拾東西走了，去了跟我們在一個城市的大姑姐家。

過了兩天，大姑姐把婆婆又送了回來。她勸我說：“老小孩嘛，你多擔待點。其實，她也舍不得兩個孩子。”

婆婆都回來了，我拿出快遞剛送來的母親節禮物，對她說：“媽，以后您想要什么、想做什么，直接跟我說。”

后來我上了班，在家時間不多，表面上我和婆婆依然和和氣氣，但終究多了客套和生疏。

三

2022年7月的一天，我下班還沒進家門，就在樓道里聽見小兒子的哭聲。推開門，只見婆婆、二姑姐以及她的兩個兒子，正坐在沙發上笑哈哈地看電視，小兒子則眼淚汪汪地坐在小馬扎上。

“二姐來了，怎么不提前說一聲？”盡管跟二姑姐不睦，但上門是客，我也得強笑著打招呼。

“怎么了，你二姐就不能來嗎？”婆婆著急護二姑姐的樣子，讓我想到了母雞護小雞。

我沒有多說什么，低聲問小兒子為何哭？

“媽媽，我想看汪汪隊，可是二哥（二姑姐的小兒子）不讓我看。”

“你這孩子，怎么這么不懂事？二哥難得來一回，你得讓著他……”

小孩子之間的事，本來我覺得沒什么，倒是婆婆這話，讓我一愣。小兒子剛滿5歲，二姑姐的兒子已經快8歲了，難道不是該大的讓著小的嗎？

想著他們終究是客人，我便拉著小兒子進他的房間。結果一腳踏進去，我頓時傻眼了，以為自己走錯了地方。小兒子的被褥已不知去向，而床上放著兩個大行李箱，上面散落著一堆衣物。

“媽，這是？”我問婆婆。

“楠楠啊，我想著兩個孩子晚上跟你睡，把這屋讓出來給你二姐一家睡。所以，我就把孩子的被褥，搬到你床上去了。”“不要，我不要哥哥睡我的床鋪，我不喜歡他。”小兒子拿起行李箱里的一件衣服，要往地上扔。

“你這孩子，怎么這么不懂事。”婆婆一個箭步過來，搶下小兒子手里的衣服，不想拉了小兒子一個趔趄。小兒子坐在地上哇哇大哭。

我趕緊帶著大兒子、小兒子出去。晚上8點多，我們回家后，二姑姐帶兩個孩子已去了大姑姐家。而那天晚上，婆婆始終沒有走出自己的房門。

第二天，孩子們被送去學校，我去上班。等中午下班回去，發現婆婆不在家，而她的衣物也少了不少。沒多久，我接到李志電話，說婆婆已經去大姑姐家了，過兩天跟二姑姐直接回老家。

李志在電話里沒有多說，我也知道什么意思。婆婆這是用行動抗議我昨天對二姑姐的態度吧。可我錯了嗎？雖說二姑姐一家是客，可明知彼此不睦，何必來這一遭呢？我知道婆婆偏愛二姑姐，但在我的家里自作主張，弄得大家難堪，她也臉上無光……

這一次，婆婆真的回了老家。后面，我既要上班，又要接送孩子，做家務……日子有點艱難，但慢慢也習慣了。至于在老家的公公、婆婆，逢年過節，我禮物、紅包照給，只是絕口不提請他們來看孩子的事，也沒再帶著兩個孩子回過湖南。

時隔一年多，公公、婆婆終究是回來了。也許這次因為公公在，婆婆格外開心，她忙前忙后準備年貨，一日三餐變著花樣做各種飯菜。我不用工作、家庭兩邊忙，安心上班就行。

李志打趣，試探著問我：“家有兩寶，一切都好吧？”

我笑笑，心想：日子一如這般祥和美好，該多愜意。

（文中人物均為化名。作者為軍嫂）

各抒己見

劉克儉（現役軍人父親）

我的兩個兒子都是現役軍人。作為軍人的父母，我覺得長輩不應該以老自居，主動處理好婆媳關系，就是對兒子服役的最大支持。“十年看婆，十年看媳”的老話說得沒錯，當婆婆的只有把兒媳婦當做親閨女看待，兒媳婦才能把公婆當做親生父母孝敬。

王桂華（現役軍人母親）

婆媳關系是一種比較特殊、比較難處理的人際關系，而軍人家庭的婆媳關系可能就更具有特殊性。本文故事中的二姑姐，是婆媳之間矛盾的導火索。我觀察，在日常生活中，偏袒女兒、忽略兒媳是做婆婆的大忌。作為軍人的母親，在他們的小家需要幫助時，我們要盡力做些能做的事；平時，也多理解兒媳婦的難處，多關心她、體諒她。

王殘陽（現役軍人）

因為王楠父母早亡，所以她對家庭的溫暖感知和責任意識，未必能如李志一樣深切。因此，我想王楠也需要放下對李志父母和姐姐的成見，遇事多想想婆婆對這個家庭的付出，想想二姑姐替他們盡的贍養責任，在類似二姑姐催債借錢、上門走親戚等問題上，盡量處理得更溫和一些，探索找到讓彼此都能接受的相處之道，維系親情不斷線。

硯轍（軍嫂）

當婆媳出現矛盾時，真正該做調和工作的中間人李志，卻常處于缺失狀態，這導致婆媳矛盾越來越深，日漸積累影響家庭和睦。要想解決這個小家的問題，李志要做好維護原生家庭和目前小家的“潤滑”工作，不要一味地“和稀泥”，哪一方做得不對，就應該幫助哪一方改正，切不可偏倚。當然，這也需要一定的溝通技巧，既不讓對方面子上下不來，又能確實認識到自己的錯誤。

楚涯（軍嫂，心理咨詢師）

行有所止，言有所界。文中的種種矛盾，多是因為當事人的邊界不清導致的。婆婆和二姑姐，忽略了李志已成婚的現實，在李志小家里不把自己當“外人”；而王楠，她對婆婆和其他人有很強的邊界感，一心維護小家的利益，哪怕心里想著婆婆是媽，但二姑姐只是二姑姐，這才有了二姑姐到家里來時，感到“我的家我做不了主”的抵觸與排斥……

邊界感是指個人對自己身體、情感、意愿和個人空間的感知和保護。有人說，邊界感是最高級的尊重。不論愛情、親情還是友情，只有守住自己的界限，尊重他人的界限，才能親疏有度、久處不厭。

如何建立健康又適度的邊界感？首先，要清楚自己的底線，探索并維護好自我邊界；其次，要讓邊界保持彈性，有能力將其他人納入自己的邊界內，在保持清醒自我意識的同時，和對方深入探討并逐漸發展出一個“整合式的自我概念”——“我們”；第三，要積極了解并尊重他人的邊界，讓別人尊重自己邊界的同時，推己及人去尊重他人的邊界。

編輯/吳萍霞