學會“三贏溝通”，穩住愛發火的伴侶

面對情緒不穩定的伴侶，我們要學會先穩住自己。

丈夫動不動就發火，妻子很崩潰

小竹實在搞不懂阿振為何這么容易生氣。在她看來，有些事情根本就是微不足道的小事，阿振卻總是一點就著。昨天晚上，阿振又怒了，兩個人再一次爭吵起來。當時，小竹辛辛苦苦做了很多菜，滿心歡喜地端上桌。誰知，阿振每嘗一口都要批評小竹一次。只要小竹一解釋，阿振就發火。

阿振：青菜怎么煮這么爛，都失去該有的味道了！

小竹：這不是孩子正在長牙嘛。乳牙掉那么多，新牙還沒長齊，煮爛一點兒，吃起來方便。

阿振：煮這么爛，營養都沒了，還敢狡辯說是讓孩子吃起來方便！

小竹：我只是說明一下自己的用意，你怎么就批評我是狡辯啊？

阿振：孩子這么早就換牙都是被你慣壞的。你給他吃那么多糖和零食，又沒有讓他養成好好刷牙的習慣。

小竹：教養孩子不完全是我一個人的責任吧？

阿振 ： 論工作量、論收入、論賺錢，你哪一樣能跟我比？對比如此強烈的情況下，可不就得你多承擔些照顧孩子的責任。

小竹 ： 孩子是我們兩個人的，自然需要我們共同負起教養孩子的責任。哪能賺錢多的就少分擔，賺錢少的就多分擔。養孩子能這么衡量嗎？

阿振：不要以為參加了幾堂家長課堂就懂得多了，還要拿分擔責任來跟我說事。是不是我連一頓飯都不能好好吃你才滿意？

很顯然，此次談話已經從煮菜升級到孩子教養、家庭責任分工等問題，其間還夾雜著輕蔑與攻擊。

小竹：好了好了，先吃飯吧！ 我餓了，孩子也餓了！

阿振：你這個人怎么這樣？都吵成這樣了，我還吃得下飯才怪！

說完，阿振把碗筷重重地摔在桌上，起身離開了。這樣的情況經常在家里上演，搞得小竹很苦惱：阿振的情緒按鈕也太多了吧？自己一說話就惹他生氣，真不知道哪些事可以跟他商量，哪些事要直接告知他，哪些事需要如實交代，又有哪些事要婉轉地處理……“唉，這樣下去，我不得累死啊！”小竹嘆息道。

溝通是雙人舞，一起改變更順暢

很明顯，阿振是個情緒不穩定的人。這背后有很多原因。經過溝通，我發現，阿振在工作上飽受壓力，回到家便會不自覺地亂發脾氣。可見，阿振用了一個不健康的解壓方式。

對此，阿振可以在每次發脾氣后，整理下自己亂發脾氣的來龍去脈。先探索表面原因，答案是小竹青菜煮得太爛。接著再從表面原因往內察覺，問自己：“為什么這件事情會讓我生氣？”答案是期待吃到自己喜歡的食物，疏解工作壓力。結果，期待落空，所以很生氣。

探索到這里，阿振會明白自己的情緒根源。常常做這樣的探索，當再有類似情境時，他也就有能力選擇適合的應對方式了。此外，阿振還可以嘗試其他能夠減壓的活動，例如運動、接觸大自然、冥想、聽音樂等。

夫妻的互動就像雙人舞， 阿振起了一個舞步，小竹跟著丈夫的舞步共舞。想要改變當下的困境，除了阿振需要調整外，小竹也需要做出努力。薩提亞流派提到三贏溝通，指的是在溝通中連接自己、關注對方、關注情境（事件）。在這個過程中，我們需要考慮6個方向，進而讓自己像定海神針一樣穩定，不跟著對方一起起舞。這6個方向包括：

1.我了解自己，我知道在這個溝通里自己要表達的是什么。

2.在溝通中，我想要了解你，當我理解你以后，也尊重你。

3.我盡力讓你了解我。

4.我珍視與尊重我們的關系。

5.我察覺到情境（事件）的需求、資源與限制，并且運用情境資源。

6.我盡力適應情境或正面采取行動來改善情境。

做了這幾個方向的調整后，前面的對話就可以變成這樣。

阿振：青菜怎么煮這么爛，都失去該有的味道了！

小竹：你是不是喜歡維持青菜的青脆味道（2.了解與尊重對方）？這不是孩子正在長牙嘛。乳牙掉那么多，新牙還沒長齊，煮爛一點兒，吃起來方便（3.讓對方了解自己）。這樣煮也是暫時的，不會一直這樣煮下去（6.盡力改善情境）！

阿振：煮這么爛，營養都沒了！

小竹：我也挺為難的，在營養與讓孩子吃得下之間很難決定（1.表達自己/3讓對方了解自己）。現在我知道，你期待青菜維持原來的青脆， 這個我會考慮（4.珍視彼此關系）。或者，我以后每一餐炒兩種青菜，一種維持青脆，另一種煮爛一點兒（6.盡力改善情境）？

阿振：有必要這么麻煩嗎？

小竹：是有點兒麻煩，我一時之間也找不到更好的方法（5.情境的需求與限制）。

阿振：叫外賣如何？

小竹：偶爾叫外賣可以，自己煮更健康（1.表達自己）！

阿振：我今天挺累的。要不先這樣，改天再來討論！

小竹：可以！

在這段對話中，小竹沒有被阿振影響。也就是在雙人舞的狀況下，小竹很清晰地表達自己，也考慮到了阿振，同時能夠對于想要處理的事情找到適合嘗試的方法。從原來的溝通方式到三贏溝通需要很多練習，剛開始可能會遇到一些不順，但只要堅持下去，一定會收到成效！