與其尋找“容器型”伴侶，不如給自己擴容

幸福源于自我成長，不要寄希望于他人，而是要學會自己愛自己，做自己的容器。

我結婚早，婚后三四年的時候，我和先生還都只有20多歲。

記得有一天，我興沖沖地去找領導請一周年假，想去外地找大學同學玩兒。領導點點頭，然后輕飄飄地說：“行，下周一上午單位有個會，周三下午有個會，你都來參加一下。其他時間沒問題，你該休就休吧?！?/p>

我聽了一時不知該說什么好，因為這個領導總是這樣，表面裝出一副和善的模樣，說自己開明、鼓勵員工合理休假，實際上找各種理由干擾員工休假。休年假還要來單位開會，我怎么去外地？

走出她的辦公室，我想辭職的心都有了。給先生打電話，想讓他安慰安慰我，沒想到才在電話里抱怨完，他不耐煩地說：“這么點兒小事，先不說了?！本痛掖覓鞌嗔?。

這下我更加生氣，什么小事？休年假是全年最重要的事，趕上糟心的領導也是頭疼大事，他一點兒情緒價值給不了我，讓我氣上加氣，看晚上回家不給他臉色看。

沒想到晚上一進家門，發現先生的臉色比我的還難看。

原來先生所在的項目組，工期進度出了點兒問題。上面單位追查下來，需要一個人背鍋，作為項目組最小的員工，他大概率會中槍。

氣氛一下子緊張起來，我和先生兩個人都處于最脆弱、最需要情緒價值的時候，但此時大家騰不出一點兒心情來關照身邊的人。

隨著“情緒價值”概念的普及，很多人都想找到能提供情緒價值的伴侶。希望對方能夠安撫自己，甚至幫助自己處理無法面對的各種狀況。就像英國精神分析學家比昂所說的“容器型”伴侶—要能讓伴侶開心，還要能包容伴侶所有的壞情緒，甚至把它轉換為好情緒。比如伴侶因為工作心情低落，沒精打采，你能敏感地捕捉到這一點并告訴他：“啥事能有你開心重要，走，寶貝兒，我們去吃點兒好的！”

但是那天我突然明白，即便伴侶再強大，也無法時時刻刻給我們支持，因為每個人都有自己的事情和情緒要去處理。

在一段關系中，哪怕一方的容量再大，也會有給不出來的時候。更何況，如果碰到對方任何事情都要索取能量，還會被磨得喘不過氣來。

所以，情緒價值真正管用的前提，是雙方都能擴充自己的“容量”，讓自己大部分時間都是一個能夠自給自足的容器。

有些人自己過不好，便希望通過婚姻和伴侶來獲得幸福，那樣難免會失望。因為能拯救我們的，從來不是別人，而是自己。

有人說，幸福就是找到一個好的伴侶?？筛星橹凶畲蟮恼`區是總想通過別人的愛來愛自己，總想靠著別人來讓自己幸福。希望有人能給自己關心、耐心和安心。一旦現實不能如愿，就陷入抱怨、指責、你爭我吵當中。到最后才能認清一個事實：伴侶也只是個普普通通的人，無法讓自己心想事成。

作家埃克哈特·托利曾說：如果你獨自一人的時候感到不安，你就會尋找一種愛情關系來掩蓋你的不安。可以肯定的是，在你與別人的愛情關系中，你的不安又會以其他形式重新出現，或者你可能會認為你的伴侶應該對你的不安負責。

后來，我觀察身邊那些情緒成熟的人，他們往往內在能量充足，能騰出更多能量給予別人。不僅不需要他人過多的情緒關注，而且能換位思考，同理他人的負面情緒。

情緒價值不是刻意的給予，而是充足的自我關照后，自然散發出積極的氣質。這種氣質沉穩而堅定，讓周邊的人感到安心、放松，自帶一種“暴風雨中的寧靜”之感。