廢話并不廢 等

問：不知從什么時候起，我們和兒子之間變得無話可說了。我一提學習，兒子不是敷衍就是沉默。我覺得這樣不行，讓老公跟兒子多聊聊，畢竟兒子大了，跟爸爸的共同語言會多些。誰知，老公說，除了學習，有什么好聊的！他是學生，聊其他的不是廢話嗎？請問，我家這樣的狀態應該怎么改變？

孫女士

答：日常生活中，大部分父母和孩子交流，除了問學習，剩下的就是說教，聊天目的十分明確。結果，孩子不愿意聽父母的說教，父母也不愿意聽孩子的廢話，親子之間進入無話可說的狀態。

其實，說廢話有很多家長想不到的好處。

1.廢話說得多，關系才親密。

我上學時，逢年過節包餃子，都是我搟皮，我爸我媽包餃子、煮餃子。我們邊干活邊聊天。通過聊天，我知道了爸媽的很多事情，理解了爸爸為什么這么倔強，也看到了爸媽對我的良苦用心。

聊天也是教育，且更容易讓孩子接受。因為聊天時孩子是放松的，更愿意說出真實的感受。這樣家長就知道孩子有什么困擾，需要不需要幫助，以及怎么幫助他才好。

閑聊，看似毫不起眼，其實蘊藏著力量。

有個爸爸偶然發現兒子的書包里藏有情書，沒有吭聲，而是約兒子打球。打完球，兩人邊喝水邊聊天。爸爸說，自己上學時喜歡過一個女孩，但那時沒有能力給對方任何承諾，便將感情放在心底，直到考上大學，有信心給對方美好未來時，才對女孩表明心跡。這個女孩就是兒子的媽媽。

自始至終，爸爸只字未提兒子的秘密。回去后，兒子想了很多，最終決定效仿爸爸，先將感情放在心底，一切等上了大學再說。就這樣，爸爸巧妙化解了一場潛在的風波。如果他跟兒子講大道理，不僅白費力氣，還容易引起兒子的抗拒和叛逆，而采取閑聊的方式，用故事包裹道理，不僅兒子愛聽，教育效果還更好。

2.廢話說得多，孩子更聰明。

美國麻省理工大學有一項研究顯示：親子交流對孩子大腦的發育影響很大。交流頻率越高，大腦中語言相關區域的活動就越強，信息傳遞就越高效，思維就越活躍。對大腦來說，刺激其發育的最重要因素是交流互動，對話的次數是關鍵。就是說，親子頻繁對話，對孩子大腦的發育很有好處。

后來的科學研究也證實：在孩子幼年，父母與孩子的對話越多，孩子的詞匯量增長越快、智商越高。

諾貝爾物理學獎得主費曼曾在自傳中說：父親和他海闊天空地閑聊成就了他。比如提到恐龍，父親說：“假如它站在咱家的前院，高到足以把頭伸進閣樓的窗戶。不過，它可能會遇到麻煩，因為它的腦袋比窗戶稍微寬了些，要是它把頭伸進來，會擠破窗戶。”有趣的閑聊讓費曼對周圍的一切都充滿好奇。這份好奇驅使他不斷探索，最終成了物理學家。

所以，父母不要覺得只有聊學習才是正經事，聊其他就都是廢話。那些聽起來似乎毫無價值的廢話，很可能就是促進孩子大腦發育的“營養”。

那么，父母應該怎么做呢？

1.?和孩子聊天，不要帶有強烈的目的性。

有些父母和孩子聊天，開頭一兩句會問學習以外的事情，如：“今天過得怎么樣？”然后不管孩子回答什么，都把話題引到學習上，結果引起孩子的抵觸心理，把天聊“死”。父母想和孩子溝通順暢，就要學會不帶目的地聊天，順著孩子的話說，而不是順著自己的意思說。

2.?和孩子聊天，要學會啟發孩子。

父母可以學習一種叫“海沃塔”的聊天方式。它通過提問、回答、討論來延展和探討問題，用“為什么”“怎么樣”等開放性問題啟發孩子思考，避免直接評價。如，孩子想養寵物，父母可以問孩子：“為什么想養寵物？想養什么寵物？養寵物的支出怎么解決？誰來照顧寵物？”通過提問，讓孩子在回答問題的過程中增強邏輯思維能力和語言表達能力。

3.?和孩子聊天，要耐心聽孩子把話說完。

女兒放學一見我，就開始說學校見聞。雖然她說的內容與我毫無關系，全是廢話，但我依然耐心傾聽、不時回應，從不輕易打斷。因為孩子正說著，突然被打斷，會覺得自己不被重視，從而影響親子關系。如果父母耐心聽完并給予回應，孩子就會覺得自己是被重視的。能夠在父母面前暢所欲言的孩子，跟父母的關系都很不錯。

做父母的，免不了要教育孩子。直白地講道理是一種方式，而春風化雨、潤物無聲地將道理包裹在日常閑聊中，是更高級的一種方式。

無聊亦有用

問：我不怕孩子調皮搗蛋，就怕孩子說：“好無聊啊。”一聽他這么說，我就焦慮、自責，覺得自己沒做好規劃，讓他虛度了時光。人生漫長，孩子現在就感覺無聊，以后可怎么辦？

宋女士

答：孩子抱怨無聊時，父母不必急著把這當成問題去解決，因為無聊也是一種人生狀態，讓孩子體會一下也并非一無是處。

1.無聊可以激發創造力。

孩子為擺脫無聊，會主動思考：我要做點什么呢？心理學研究證明，無聊是通向創新王國的一個至關重要的點。智慧家長在給孩子安排活動時，會有意“留白”，即留下一段時間不做任何安排，讓孩子自主活動。在自主活動時間里，孩子會創造性地去做很多平時不常做的事，比如，自制乒乓球拍、養蟲子等。

2.無聊可以鍛煉獨處能力。

如果把生活安排得滿滿當當，一出現空閑就恐慌，就有罪惡感，看似很有追求，其實是無法獨處。這種人長大后，會因為沒有獨處能力而無法忍受愛人、子女不在身邊的日子，然后喪失人際交往應有的界限，索取過多，造成親密關系失衡。健康的心理是張弛有度，忙碌時高效做事，閑暇時自得其樂。無獨處能力的人，心理并不健康。所以，父母不妨在孩子小時候讓他鍛煉一下獨處能力。

3.擺脫無聊是一種自我挑戰。

當孩子無聊時，如果父母馬上大包大攬：“咱們去做游戲吧、去看書吧……”等于父母主動承擔起了讓孩子不無聊的責任。這是孩子自己的責任，不是父母的責任。孩子因無所事事而無聊時，其實正面臨著自我挑戰——嘗試自己安排活動，找到新的樂趣。他從無聊中走出來一次，就相當于對自己負了一次責任。所以，父母不必害怕孩子無聊，甚至可以有意識地給孩子設置一些空白時間。具體怎么做呢？

首先，把決定權交給孩子。比如，突然停電，不能看電視了，或者突然刮臺風，不用上幼兒園了，孩子會覺得無聊，但父母要忍住，不要把責任攬過來，要把決定權交給孩子。父母可以問問孩子：“你有什么想做的嗎？要我參與嗎？我服從分配。”鼓勵孩子自己尋找想做的事情，而父母可以配合。

其次，不要干涉孩子自己找樂子。孩子自發做的事情，比如躲在桌子底下玩、發出嘰嘰咕咕的怪聲等，可能很可笑，但父母不要表現出來，要尊重孩子。

最后，和孩子一起制作“游戲罐”。平時，可以和孩子一起想想無聊時可以玩的游戲，然后一一寫在紙條上，比如“畫一棵樹”“給娃娃洗澡”“編一個故事”等，然后把紙條放進一個罐子里。跟孩子說好，當他無聊時，就自己到“游戲罐”里摸一張紙條，做上面的游戲。慢慢地，孩子就會自己找樂趣。

羅素說：“孩子必須利用想象力和自身能力克服無聊。孩子就像幼苗，當它被安安靜靜地放在土壤中時，長勢最好。太多喧囂，只會讓他長大后無法忍受能夠帶來豐饒的單調。”所以，父母在適度陪伴孩子的同時，要允許孩子適度無聊，讓他體會無聊，然后用自己的力量走出無聊。

【編輯：楊子】