“孩子見到娘，無事哭一場”的心理秘密

崖柏

只要姜女士下班回到家，濤濤一定故技重施，抱著媽媽的脖子哭得撕心裂肺，像是受了天大的委屈

姜女士是一位年輕媽媽，兒子濤濤兩歲半。姜女士是一家食品廠的質量檢查員，每天早出晚歸，打卡上下班，濤濤由奶奶負責照顧。

每天下班回到家，姜女士一進家門，濤濤一定會跑過來撲到她的懷里，“哇”的一聲大哭起來。姜女士大惑不解：“孩子一整天沒看到我，現在終于看到了，應該高興才對呀，為什么非要用哭聲來歡迎我呢？”

奶奶對濤濤的表現頗有微詞，向姜女士抱怨：“這孩子怎么回事？好像我虐待他似的，見了媽媽就用哭聲來告我的狀，我一天的辛苦敢情都白費了！”

周末，姜女士加班，濤濤由爸爸帶，情況也是如此，只要姜女士下班回到家，濤濤一定故技重施，抱著媽媽的脖子哭得撕心裂肺，像是受了天大的委屈。

“看來沒人虐待他，他只是想哭而已。”姜女士哭笑不得，“俗話說‘孩子見到娘，無事哭一場，看來真是這么回事。可是，孩子究竟為什么要哭呢？”

奶奶和爸爸都說，濤濤是個“兩面派”，只要媽媽不在家，濤濤可聽話了，不哭不鬧，即便不開心也不會沒完沒了地哭鬧，可是一看到媽媽馬上換一副面孔，不僅寸步不離地黏著媽媽，而且蠻橫無理、肆意耍賴。

姜女士不堪其擾，又無可奈何：“濤濤黏我簡直到了變態的程度。我進家門換鞋，他抱著我的脖子不撒手；我換衣服，他抱著我的腿；我上衛生間，他也要跟進去；吃飯時，他偎在我懷里，要我一口一口地喂他；睡覺時，他必須攥著我的衣角才肯閉眼……有時候我在家接單位領導的電話，濤濤仍黏著我不放，賴在一旁哼哼唧唧，可煩人了！”

每個孩子內心都有一個隱形的杯子，需要家長用愛、關注、理解來蓄滿，如果孩子焦躁不安、心煩意亂，其實是因為那個杯子是空的

心理學家瑪麗·安恩沃斯通過“陌生情境實驗”得出結論，嬰幼兒對媽媽的依戀分為ABC三個類型：

A型是“回避型依戀”。在陌生情境中，媽媽是否在場對這類孩子的探究行為沒有影響。媽媽離開時，孩子不表現出明顯的分離焦慮，媽媽返回時也不主動尋求接觸，甚至回避與媽媽的親密接觸。

B型是“安全型依戀”。在陌生情境中，媽媽在場時，孩子把媽媽作為安全基地，主動去探究周圍的環境。媽媽離開時，孩子產生分離焦慮，探究活動明顯減少。媽媽返回時，孩子以積極的情感表達依戀，并主動尋求安慰。

C型是“抗拒型依戀”。在陌生情境中，這類孩子難以主動地探究周圍的環境，而且探究活動很少，表現出明顯的陌生焦慮。媽媽離開時，孩子相當憂傷，重逢時又難以安慰，抗拒與媽媽接觸。孩子的抗拒是在表達對媽媽的憤怒和不信任。

大規模調查顯示，安全型依戀在母子關系中約占70%，回避型依戀約占10%，抗拒型依戀約占20%。后兩者都屬于不安全依戀。

不難看出，濤濤對媽媽的依戀屬于安全型依戀，是正常的行為表現，但他用大哭的方式表達對媽媽的依戀，即“孩子見到娘，無事哭一場”，背后的心理秘密仍有深入分析的必要。

第一，濤濤一見到媽媽就大哭，是在宣泄消極情緒。

媽媽早上出門去上班，濤濤可能還沒有睡醒，醒來找不到媽媽，他一定很生氣，感覺自己被欺騙、被拋棄，繼而產生分離焦慮。

所謂分離焦慮，是指嬰幼兒與某個人（多指媽媽）產生親密的情感連接后，又要與之分離時產生的傷心、痛苦，以表示拒絕分離，是嬰幼兒焦慮癥的一種類型，多發于學齡前期。

心理學家通過觀察發現，嬰幼兒的分離焦慮大致分為三個階段：

反抗階段——號啕大哭，又踢又鬧；

失望階段——斷斷續續地哭泣，踢東西、打人等行為減少，不理睬人，表情遲鈍；

超脫階段——接受外人的照料，開始正常的活動，如吃東西、玩玩具，但是看見媽媽時又會出現悲傷的表情。

整整一個白天，濤濤可能在某一時段玩得很開心，但他仍會經常想到媽媽，打聽媽媽什么時候回家，盼望早點投入媽媽的懷抱。他忍了很久、盼了很久，媽媽終于出現了，他既激動又委屈，埋怨媽媽狠心離開自己，他百感交集卻不會別的表達方式，只能用大哭來宣泄。

第二，濤濤黏媽媽、鬧媽媽，是因為信任媽媽。

《美國育兒百科》曾這樣解釋孩子“黏人”這種行為：如果媽媽不在家，當家人或看護人告訴你孩子表現得像個天使時，其實是因為孩子對其他人的信任不足，不敢去試探他們的底線。

“只要媽媽在，孩子就不乖”是因為媽媽給了孩子足夠的愛和安全感，在媽媽面前孩子才會變得格外不聽話。

在孩子的內心深處，最愛的人是媽媽，最信任的人也是媽媽，如果媽媽不關注自己或試圖離開自己，孩子會想盡辦法黏媽媽，以獲得媽媽的愛，甚至不惜用“壞行為”來吸引媽媽的關注。

在濤濤看來，奶奶、爸爸也是親人，但沒有媽媽那樣值得信任，為了自己的安全，必須收斂自己的行為，免得吃苦頭。所以，媽媽不在家的時候，他才那么聽話、不哭不鬧。說白了，乖巧只是濤濤的“保護色”，一旦看到媽媽，他會立刻撕去偽裝。這便是濤濤“兩面派”的心理秘密。

兒童心理學家勞倫斯·科恩說：“我不相信世界上有壞孩子。如果他們不乖，我會想，他們需要什么樣的幫助？每個孩子內心都有一個隱形的杯子，需要家長用愛、關注、理解來蓄滿，如果孩子焦躁不安、心煩意亂，其實是因為那個杯子是空的。”

只有感覺被認可、被接納，孩子消極情緒的宣泄才可能完成，只有消極情緒真正宣泄了，孩子才可能安靜下來，從容地去做其他事情

心理學認為，孩子不可愛的行為，其實是在呼喚愛。那么，面對孩子的哭鬧、黏人、搗亂，家長應該如何回應呢？

第一，家長要有足夠耐心，允許孩子有消極情緒。

孩子宣泄消極情緒的時候，媽媽難免煩躁，但在理智即將崩潰的那一剎那，一定要給自己按下“暫停鍵”。要知道，家長發脾氣對孩子沒有任何幫助，反倒會破壞孩子的安全感，讓孩子證明自己不被愛的猜測。

面對孩子的哭鬧，媽媽的正確做法是緊緊地抱住孩子，對孩子說：“媽媽也很想你，真想一分鐘都不離開你。”

媽媽這樣回應，會讓孩子感覺到自己的感受被認可、被接納，只有感覺被認可、被接納，孩子消極情緒的宣泄才可能完成，只有消極情緒真正宣泄了，孩子才可能安靜下來，從容地去做其他事情。

第二，不要悄悄地溜走，要慢慢地與孩子建立良好的分離模式。

年幼的孩子分不清“離開”和“消失”的區別，因而常常出現分離焦慮。如果媽媽沒有引導孩子學會處理分離焦慮，會對孩子的成長造成深遠的影響。

有的媽媽為了讓孩子少哭一場，早晨上班時總是悄悄溜走，晚上有應酬則提前將孩子哄睡著，這樣做對孩子傷害很大。一旦孩子醒來找不到媽媽，就會感覺自己被忽略、被拋棄，而且會變得過度敏感，睡前高度緊張，唯恐媽媽再次溜走。久而久之，孩子就會缺失安全感。

心理學認為，童年的記憶是孩子對這個世界的“第一印象”。童年是人生的起點，也是人格形成的起點。如果孩子在童年極度缺乏安全感，無論以后他身處什么樣的環境，內心都是焦慮的、不安的。

媽媽正確的做法是，需要暫時離開時，告訴孩子要去哪里，去做什么，幾點回來。這樣做，最初孩子仍然會哭鬧，但很快就會理解這種分離，這個從不理解到理解的過程，其實就是孩子建立安全感的過程。

心理學研究證明，在入園之前有與家長分離經驗的幼兒，比較容易適應幼兒園的生活。因此，媽媽應該有意地訓練孩子，增強孩子的安全感。比如，媽媽對孩子說：“媽媽去超市買包鹽，你在家等我，我10分鐘以內回來。”“媽媽送客人出小區，5分鐘左右回來。”“媽媽要去單位加班，天黑前回來。”如果媽媽每次都在承諾的時間內回來，孩子就會習慣這種短暫的分離，并增強安全感。

第三，給孩子高質量的陪伴。

許多媽媽認為，自己因為要上班，不能時刻陪伴孩子，對孩子是一種虧欠，傷害了孩子的安全感，于是下班后與孩子寸步不離，節假日更是把全部時間用來陪孩子。其實，陪伴孩子不在于時間的長短，而在于質量的高低，因為孩子的安全感來自內心的感受，只有感受到媽媽在意他、愛他、欣賞他，孩子才能有安全感，如果媽媽陪孩子時心不在焉，或經常接聽電話，花再長時間也是白搭。

高質量陪伴有以下5個要點：

1.用心。家長陪伴孩子要用心：用心關注、用心傾聽、用心幫助。只有用心，才能幫助孩子發現問題、解決問題。

2.尊重。家長不要打擊孩子，不要一味指責，不要高高在上，要給予孩子應有的尊重與信任，與孩子做朋友，互相尊重，彼此包容。

3.耐心。和孩子溝通時，家長一定要注意措辭和態度，講明道理，切忌發脾氣、給孩子貼標簽，要耐心與孩子講道理，如果孩子不理解，家長要耐心解釋，孩子實在不理解，家長要學會等待，不可氣急敗壞。

4.保持平常心。孩子的能力發展有先有后，興趣、潛力各有不同，具備多種可能性，家長的任務是保持平常心，拒絕攀比，幫助孩子正確認識自己，找到最適合他的成長道路。

5.共同成長。家長想讓孩子成為什么樣的人，自己首先要成為什么樣的人。家長陪伴孩子的過程，就是給孩子做好榜樣的過程，以身作則、言傳身教是最好的家庭教育。

【編輯：陳彤】