為什么家長越付出，孩子越冷漠？

炳陽

小溪這孩子很古怪，我為他操碎了心，他卻對我鐵石心腸，一點感恩之心都沒有

今年41歲的宋女士是一位全職媽媽，一手把兒子小溪帶大。現在小溪上高一，不僅學習成績優異，而且課余愛好樣樣出成績：鋼琴過了8級，圍棋過了4段，跆拳道也拿到了紅帶證書。對此，宋女士頗為自得，時常在微信朋友圈炫耀，小溪由此成為讓人又羨慕又嫉妒的“別人家的孩子”。

“這些都是光鮮的面子，沒人看到糟糕的里子。”前來咨詢時，宋女士傾訴她的難言之隱，“小溪這孩子很古怪，我為他操碎了心，他卻對我鐵石心腸，一點感恩之心都沒有。”

比如，宋女士做飯時割破手指，失聲尖叫，小溪只問了一聲“怎么了”，連自己的房間都不肯出。過了一會兒，他來到廚房問什么時候開飯，對媽媽的傷勢問都不問。

“孩子忙著做作業，顧不上我，我不怪他。”宋女士盡管傷心，仍為小溪找借口，“但他小小年紀就有了啃老的想法，著實令人氣憤。”

一天，宋女士問小溪：“以后你成家了，周末會回來看望爸爸媽媽嗎？”

小溪反問：“你們愿意幫我帶孩子嗎？”

宋女士笑了：“當然愿意，天倫之樂嘛。不過，要是我們身體不好，沒能力幫你帶孩子呢？”

小溪說：“那我忙著帶孩子，哪有時間看望你們？”

宋女士心一涼：“那我們老兩口守著一套空房子，多無聊啊。”

小溪語氣平靜：“你不是說會把這套房子留給我嗎？你們住養老院，不會無聊。”

宋女士生氣了：“我和你爸爸老了，你就不管我們了？”

小溪不解：“你們都有退休金，為什么要我管？再說，我還得照顧自己的孩子呢。”

咨詢時，宋女士情緒激動地問我：“您說，小溪這孩子這么冷漠，是不是有心理問題？‘白眼狼是不是一種心理疾病？”

這種“母以子貴”的腐朽觀念本質上是自私的，小溪感覺自己不過是媽媽的工具，哪里還會有感恩之心呢？

深入交談中我發現，正如宋女士所說，人們只看到小溪光鮮的面子，沒人看到糟糕的里子，小溪缺乏感恩之心，正是不為外人所知的陳腐的教育觀念和蠻橫的教育手段造成的。換言之，人們只看到宋女士對小溪的無私付出，卻沒人看到這種所謂的“無私”對小溪的傷害。

宋女士畢業于師范大學，自詡專業人士，所以對家庭教育格外自信，甚至有些霸道，完全無視小溪和家人的感受。

比如，宋女士認為音樂可以開發兒童的智力，而鋼琴是“樂器之王”，于是強迫小溪學鋼琴。小溪對鋼琴很排斥，哭鬧過幾次，家人也勸宋女士要考慮小溪的感受，不要趕鴨子上架。但宋女士不為所動，揚言：“給孩子快樂的童年是一個騙局，培養孩子未來的競爭力才是王道。”

在宋女士的“高壓”下，小溪不得不刻苦練琴。盡管學琴的成績不錯，但他憎恨鋼琴。一天，小溪偷偷把爺爺的茶水倒進琴鍵的縫隙，以為鋼琴壞了就可以停練兩天。宋女士敏銳地發現了琴鍵縫隙里的茶葉梗，痛打了小溪一頓，還沒收了小溪兩年的壓歲錢，用來修鋼琴。

小溪不喜歡圍棋，因為他坐不住，總想跟小朋友們追逐打鬧，于是央求宋女士：“媽媽，讓我改學輪滑吧，我一定刻苦練習，一定不逃課，摔疼了一定不哭。”

宋女士不答應：“輪滑有什么可學的，高考考這一項嗎？學圍棋，就是要磨你的性子，只有把性子磨好了，上中學以后你才能安下心來，廢寢忘食地學習。”

小溪同樣不喜歡跆拳道，因為他討厭暴力，揍人和被人揍都讓他不開心。

宋女士斥責小溪：“你怎么像個女孩似的，男孩就應該是肌肉男，就應該有血性，至少可以保護自己。你現在不學跆拳道，將來極有可能是校園暴力的受害者！”

心理學研究認為，家長對孩子的控制欲過強，凡事替孩子做決定，是對孩子自主意志的傷害。

生活中，家長很容易陷入兩個極端，要么對孩子嬌縱溺愛，要么對孩子嚴加管教。這兩種教育方式看似天差地別，實質卻一樣：都是把孩子的事當自己的事，都是對孩子能力的不信任，也都是對孩子自主意志和主體體驗的剝奪。

在家長的控制下，孩子要么缺乏真實的生活體驗，以自我為中心，看不見別人的感受和需求，要么從沒享受過自主的權利，只想遠離控制，證明自己。

宋女士為什么要這樣控制小溪？無非以下三個原因：

1．不信任小溪。

交談時，宋女士引經據典，證明自己的嚴格管教是必要的，因為孩子自律性差、惰性強，尤其是男孩，只知道瘋玩，所以必須不斷干預，嚴格管教。加上她是全職媽媽，有充足的時間和精力對小溪采取“人盯人防守”，不知不覺就把小溪當成了“物”，而不是一個有獨立意志（哪怕暫時脆弱）和行為能力（哪怕暫時稚嫩）的個體。

宋女士的不信任妨礙了小溪自主意志的成長，使他依賴性越來越強，凡事懶得去想，反正媽媽會考慮，需要拿主意的時候保持沉默，因為說出來也會被媽媽否決……長此以往，他就變得冷漠了，不再在乎媽媽的感受。這是依葫蘆畫瓢的模仿，也是以其人之道還治其人之身的報復。

2．追求完美。

陪伴小溪成長的過程中，宋女士加入了17個家長微信群，每天被各種曬娃信息轟炸，攀比心極強，加上小溪悟性好，不管學什么，哪怕不喜歡，也能很快學得有模有樣，宋女士歡欣鼓舞，不知不覺成了曬娃狂人，要求小溪凡事都要做到盡善盡美。

如果小溪有所懈怠，宋女士會非常緊張，馬上采取有針對性的措施進行整改。比如，小溪上小學三年級時，因為晚上做作業做到深夜，第二天起床困難，宋女士就用鬧鐘來叫醒他。一天，小溪按停鬧鐘，繼續睡了10分鐘，宋女士大怒，每晚睡前把鬧鐘吊在小溪臥室的空調上，讓小溪夠不著。

多次被宋女士這樣整治，小溪哀求過、憤怒過、反抗過，都無濟于事，只好忍氣吞聲，表面配合，但出工不出力，內心對宋女士怨恨多于敬愛。

3．通過培養小溪來證明自己的價值。

宋女士受過高等教育，盡管夫妻關系和諧，家庭經濟寬裕，不需要她賺錢養家，但她仍覺得自己被大材小用，自我價值不得實現，很憋屈。她不遺余力地控制小溪，一定程度上是為了證明自己教子有方。

這種“母以子貴”的腐朽觀念本質上是自私的，小溪感覺自己不過是媽媽的工具，哪里還會有感恩之心呢？他不能活成自己想要的樣子，又不甘心成為媽媽的傀儡，親情淡薄可想而知，有此心境，他怎么可能親近媽媽、心疼媽媽？

家長不帶抱怨地及時分享感受、表達需求，孩子才知道在什么時候、用什么方式關心家長，才能體會家長平時的辛苦，慢慢產生感恩之心

我的分析讓宋女士很受刺激：“我現在終于知道小溪為什么沒有感恩之心了，因為他沒有獲得值得感恩的愛。”

我贊賞她的明智：“感恩之心從何而來，從被愛的感覺中來。當孩子感覺到自己被保護、被關注、被欣賞、被鼓勵，感恩之心就會自然而然地產生，回報對方的愛也是自然而然的行為。美好的親子關系，本質上就是這么簡單。”

宋女士表示，她會認真反思自己的教育理念，做出全面調整，在不影響小溪成長的前提下，盡全力挽回親情：“我想亡羊補牢，給小溪補上感恩教育這一課，請問，我該怎么做？”

我告訴她，感恩教育是生活教育，不需要高深的技巧，只要養成三個好習慣即可：

第一，對孩子，家長要不帶抱怨地表達自己的需求。

生活中，許多家長認為替孩子遮風擋雨是本分，習慣于對孩子默默付出，受了苦就忍受，不知不覺積蓄了很多消極情緒，遇到合適的機會就一股腦兒倒給孩子，孩子往往很驚訝，感覺家長小題大做、借題發揮。這不能怪孩子，因為家長平時不表達，孩子不會知道家長的辛苦。

家長應該學會向孩子表達，但不要抱怨。比如，這樣的表達就是合格的：

“寶貝，你能幫媽媽倒杯熱水嗎？媽媽感冒了，不舒服。”

“閨女，媽媽今天不舒服，晚餐簡單點哦。”

家長不帶抱怨地及時分享感受、表達需求，孩子才知道在什么時候、用什么方式關心家長，才能體會家長平時的辛苦，慢慢產生感恩之心。

第二，及時肯定孩子的感恩行為。

許多家長罵自己的孩子是“白眼狼”，怪孩子不懂得心疼家長，其實，只要仔細回憶就不難發現，孩子當初是非常在意家長、心疼家長的，只是家長沒有察覺，或覺得自己不需要孩子的感恩，或認為孩子的小小回報沒有優異的學習成績重要。家長的忽略和拒絕，會嚴重打擊孩子的感恩行為。

家長想要孩子學會感恩，很重要的一點是對孩子的感恩行為進行正面的、及時的反饋。這種反饋，不是說一句“真有孝心”“嘴真甜，真懂得討人喜歡”，而是告訴他：

“謝謝你這么在意媽媽，媽媽很感動。”

“有你在我身邊，媽媽真的好滿足。”

坦然接受孩子的關心，讓孩子照顧你并肯定他在你心中的價值，孩子才能收獲幸福感和滿足感，也才能有更多的感恩行為。

第三，在家里營造感恩氣氛。

盡管感恩是孩子的本能行為，但環境的影響仍不可低估。

眾所周知，家長想讓孩子愛上閱讀，家里至少得有書。同理，家長想讓孩子學會感恩，就要在家里營造感恩的氣氛。比如：對周圍人少一些抱怨，多一些理解；多和孩子聊那些在生活中幫助過自己的人；指出周圍人的善良之舉，表達感動；定期帶孩子回家看望老人，用行動對幫助自己的人表達謝意……家長的這些行為都會潛移默化地給孩子積極的影響。

宋女士撲哧一聲笑了：“經您這么一說，感恩教育也不難嘛！”

我說：“是啊，只要覺悟了，做起來都不難，而且，家長的改變一定會帶來孩子的改變，我們做感恩的源頭，引領孩子學會感恩，然后我們就成了感恩的受益者，多么值得的一件事！”

【編輯：陳彤】