父母經常爭吵，真正的輸家是孩子

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孩子經常目睹父母爭吵，容易喪失安全感，產生愧疚感，用匪夷所思的方式拯救家庭，最后用離家出走、拒絕交流等方式逃離家庭

5歲女孩央央得了一種怪病：經常突然肚子疼，疼得滿地打滾兒，到了醫院卻查不出問題。更讓醫生奇怪的是，父母去交費的時候，央央的痛苦好像減輕了，又好像是哭鬧久了，想歇歇，只要父母出現，她馬上又大哭小叫，痛苦不堪。

醫生悄悄告訴央央的媽媽喬女士：“這孩子是在裝病，但并非沒有問題，問題甚至比肚子疼更嚴重，建議看看心理醫生。”

如果父母不和，6個月的嬰兒就能發現情況不妙，生理指標會發生變化，如血壓升高、心跳加速、壓力激素快速分泌等，這些反應和成人是一樣的

這天，我在心理門診坐診，診斷央央有輕度焦慮傾向，其原因是家庭環境不佳，父母經常爭吵。

喬女士告訴我，她與丈夫是大學同學，感情深厚，婚后相處和諧。半年前，因為借錢給弟弟買婚房一事，她與婆婆發生爭執，丈夫是個孝子，站在媽媽的立場上批評妻子，導致夫妻關系急轉直下，經常在家爭吵。

對女兒出現心理問題，喬女士大呼委屈：“孩子不缺吃、不缺穿，而且我們吵的時候盡量避開她，照常給她做飯、講睡前故事、送她去幼兒園，從來沒有因為心情不好拿她出氣，怎么會造成孩子焦慮？您是不是診斷錯了？”

我告訴她，孩子目睹大人互相辱罵、推搡或者生悶氣，哪怕戰火沒有波及自己，仍會感受到深深的痛苦。

一般來說，孩子年齡越小，越害怕父母爭吵。哪怕是嬰兒，長期目睹父母爭吵，也會陷入焦慮。有調查顯示，如果父母不和，6個月的嬰兒就能發現情況不妙，生理指標會發生變化，如血壓升高、心跳加速、壓力激素快速分泌等，這些反應和成人是一樣的。

嬰兒面對壓力的反應是哭泣，大一點的孩子，壓力反應會更加復雜，主要有以下幾種：

第一，喪失安全感。

父母情緒失控、相互攻擊，孩子會受到嚴重刺激，認為家庭環境不安全，進而擔心父母關系破裂，自己被拋棄，從而陷入緊張、焦慮、無助等消極情緒。孩子會在心里嘀咕：

“他們會不會殺死對方？”

“他們什么時候停止爭吵？”

“他們會不會離開我？”

“他們還會像以前那樣愛我嗎？”

這些混亂的、不確定的問題充斥在孩子的腦海里，在父母沒有和好之前，孩子很難安心地學習和生活。

第二，產生愧疚感。

相當多的孩子都會把父母爭吵看作自己的責任，認為自己是家庭沖突的原因。

孩子年齡小無法理解，平時恩愛的父母為什么突然惡言相向，幽默隨和的爸爸為什么會暴跳如雷，溫柔善良的媽媽為什么會歇斯底里，但孩子在潛意識里認為自己是世界的中心，父母的問題自然與自己有關，于是，他會本能地得出一個結論：“他們爭吵都是因為我。”這當然不是事實，但是孩子確實會因此而愧疚，從而變得敏感、脆弱、謹小慎微。

第三，試圖拯救家庭。

孩子可能是世界上最希望父母過得開心的人，因為他深深地知道，父母幸福快樂，才能更好地愛他。

如果父母經常爭吵，孩子的承受力達到極限，就會做出努力，試圖改變現狀。孩子很天真，以為自己有能力改善父母的關系、拯救他賴以生存的家庭。正如德國心理治療師伯特·海靈格說：“孩子都認為自己是家庭的保護神。”

因為孩子認為父母爭吵的根源是自己，于是拯救行為從自身做起，比如變得很乖很聽話、主動做家務、細心地照顧傷心的父母、破天荒地早起買早餐等。孩子認為，只要自己足夠優秀、聽話，父母就會開心起來，家庭就會重歸和諧。

有些孩子的拯救方式帶有一定的攻擊性，他們故意制造問題來獲取父母的關注，比如在父母吵架時大發脾氣、離家出走、拒絕上學等。有時，孩子會裝病、自傷等。總之，孩子會做出一些匪夷所思的事，目的是讓父母停止爭吵，放下分歧，共同解決孩子的問題。

第四，與父母疏離。

孩子隨著年齡增長，對父母吵架已經不像小時候那么敏感，甚至習以為常，會更希望逃離烏煙瘴氣的家。

逃離的方式有很多，除了狹義的逃離，如要求寄宿、離家出走之外，還有情感上的逃離，如拒絕與父母交流、早戀等。

我總結：“父母經常爭吵，有時候是父親輸，有時候是母親輸，但說到底，真正的輸家是孩子。”

應該設置爭吵底線，以維護家庭生活的穩定，比如，不用離婚相要挾、不向長輩告狀、不拿孩子出氣、睡覺前必須和解等

喬女士感嘆：“做父母真不容易啊，一不留神就會給孩子造成這么壞的影響。請問，父母怎樣做才能避免爭吵？”

我說：“父母之間的很多爭吵沒有意義，衣服為什么亂放、該誰倒垃圾、要不要給孩子買零食……而矛盾的升級是因為語氣里藏著太多的不善，動不動就翻舊賬或者說狠話。家庭溫暖和睦是父母送給孩子的最好禮物，想做到這一點，的確需要一些技巧。”

我告訴喬女士，經營夫妻關系，應堅持以下原則：

1．保持溝通。良好的溝通可以消除很多不必要的矛盾。溝通時，應注意說話的方式和語氣，避免過于沖動和激烈。當出現不同意見時，必須耐心聽取對方的意見并嘗試尋求共同的解決方案，而不是為壓倒對方。

2．平等互惠。雙方要盡可地平等對話，不能因為一方對家庭貢獻大就處于強勢地位。處理問題時要有利于雙方，不能一方得利、一方吃虧，否則不可能持久。

3．坦誠相待。雙方應保持真誠、開放的溝通態度，同時要尊重對方隱私，避免不必要的矛盾。

4．不要指責。矛盾出現時，應該協調解決問題，不要沒完沒了地指責對方。相互指責并不能解決問題，反而會讓雙方都感到沮喪和失望。

5．設置底線。應該設置爭吵底線，以維護家庭生活的穩定，比如，不用離婚相要挾、不向長輩告狀、不拿孩子出氣、睡覺前必須和解等。

喬女士如獲至寶：“沒想到，帶央央來咨詢，順便學到了夫妻相處之道。”

父母自以為掩飾得很完美，孩子仍能敏銳地捕捉到父母之間的冷漠和疏離，在這種表里不一的關系里，孩子承受著雙倍的心理壓力——除了恐懼，還有猜疑

父母之間出現意見分歧，心平氣和地溝通、協商當然是首選，但客觀地說，人是情緒動物，溝通困難時出現憤怒和語言攻擊是正常現象，正如美國婚姻問題專家溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中所說：“在這個世界上，即使最幸福的夫妻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”

有的父母知道爭吵給孩子造成負面影響，于是有意避開孩子，刻意在孩子面前掩蓋糟糕心情，甚至與配偶假裝恩愛。但是，我們低估了孩子的洞察力，父母自以為掩飾得很完美，孩子仍能敏銳地捕捉到父母之間的冷漠和疏離，在這種表里不一的關系里，孩子承受著雙倍的心理壓力——除了恐懼，還有猜疑。

“我擔心的正是這一點！”喬女士說，“以后，我一定會努力經營好夫妻關系，給央央營造溫馨和諧的家庭環境。但是，如果我哪天沒忍住，又和丈夫吵起來，怎樣補救才能讓央央少受影響呢？”

我告訴她，與丈夫爭吵之后，必須針對央央做以下三件事：

第一，告訴央央，父母爭吵不是她的錯。

父母爭吵不應該當著孩子的面，以免孩子受到不利影響，如果發現孩子受到了影響，表現出不安、哭鬧、恐懼等，應該立刻停止爭吵，轉而安慰孩子。

這是很關鍵的一步，為了孩子的心理健康，父母必須讓孩子明白，他不需要為父母的爭吵負責。要傳達明確的信息給孩子：“我們不是因為你而爭吵。”“我們只是對一些問題的看法不同而起了爭執。”

同時，父母要關注孩子的感受，表達對孩子的愛：“剛剛爸爸媽媽吵架，是不是把你嚇到了？”“我們不想讓你受到任何傷害，抱歉我們沒有控制好自己的情緒。”“就算爸爸媽媽偶爾爭吵兩句，也會永遠愛你。”

這樣做有助于孩子找回安全感和歸屬感，孩子會明白，父母跟孩子一樣，偶爾會發脾氣、不高興，這些沖突很多時候是短暫的，無論爭吵與否，都不影響父母對他的愛。

第二，別把孩子卷入沖突。

有的父母爭吵，會把孩子拉入自己的陣營，有意無意地說對方的壞話，甚至讓孩子疏遠與對方的關系，這是極其錯誤的。

對孩子來說，父親和母親同樣重要，他希望擁有父母恩愛的完整家庭，讓他選擇舍棄一個，意味著背叛和家庭破碎，無疑是殘忍的。

“用心理學原理來解釋，”我說，“這樣的選擇會給孩子造成假想的、永久性的分離焦慮。孩子會假想自己永遠見不到爸爸或媽媽，孩子的無助、困惑、彷徨可想而知。”

因此，父母爭吵時，不管情緒多么激動，都要在孩子面前給對方留面子，不可肆意攻擊。

第三，在孩子面前和解。

和解是給吵架畫一個句號，否則，不和諧的氣氛就有可能延續，甚至成為孩子心中揮之不去的陰影。因此，父母當著孩子的面和解是必要的。

和解，是言歸于好的儀式，方式有很多，比如握手、擁抱、鞠躬道歉等。孩子看到父母達成和解，會如釋重負，內心的焦慮會大大消解。

“父母和解，也是一次很好的家庭教育。”我說，“從發泄怒火到平息怒火，從爆發沖突到解決沖突，這個過程，實際上也是示范，是父母教孩子認識情緒、直面矛盾、包容伙伴、平等協商、求同存異等人際交往技巧的好機會，千萬不要錯過。目的是讓孩子明白，在健康的家庭關系里，即使發生沖突，說了難聽話，只要坦誠相待、相互包容，我們依然會選擇愛對方。”

【編輯：陳彤】