被討厭的勇氣：要不要修煉“討壞型人格”

譚思靜 郭韶明

“深夜因為想到親戚對我的負面評價而失眠，可當面只能賠笑臉。”

“有時候我和別人說話人家直接不搭理我，但我還是忍不住主動去找別人說話。”

“反復地討好別人好累啊，到底怎么修煉討壞型人格？”

在豆瓣“討好型人格”治療小組，有12萬年輕人聚在一起想要戒斷“討好型人格”，試圖修煉“討壞型人格”。

比起討好型人格的“我可以”“好噠好噠”“對不起”，總是委屈自己成全別人，討壞型人格敢于把自己的感受、需求放在第一位，“不可以”“不需要”“我沒時間”“別打擾我”是他們的經典口頭禪。這種爽文主角般的性格，你敢修煉嗎？

他們在討好型人格里苦苦掙扎

上大學時，白笙笙在一家公司實習，為了快速融進公司的圈子，她請大家喝飲料、吃零食，即使自己的工作沒做完，也會主動幫別人分擔工作。“我特別在意周圍人對我的看法，習慣性地通過他人的評價來認知自己，所以我總是忍不住去討好別人。”白笙笙說。

“不管我多忙也要把別人的需求排在優先級別，如果有人找我幫忙，我會覺得別人把命運都交到了我手上。”門月淇的討好型人格同樣給她帶來了許多困擾。“我非常害怕，在職場中我會極力順著對方，避免發生分歧、矛盾，可大家一起做事怎么會沒有不同意見，所以我經常內耗。”

武漢大學發展與教育心理研究所教師陳武認為，生活中大家難免會有討好行為，替他人考慮，對他人的需求比較敏感。但如果跨越時間、跨越情境去討好別人，形成一種長期的相對穩定的行為習慣，就要上升為討好型人格了。

討好型人格為什么如此執著于討好他人？

陳武解釋，人對自我價值的認同通常來源于兩部分，一是對自我的認知，二是外界對自己的評價。討好型人格的人自我價值感更依賴于外界的評價，對自我認知偏低。他們常常認為自己在心理上處于弱勢地位，需要去迎合別人，才能獲得安全感。另外，討好型人格的養成也與家庭養育方式有關，當孩子發現自己通常需要討好才能滿足自己的需求，獲得外界認可時，討好也就成了他的習慣。

討好不了別人，也討好不了自己

白笙笙發現故意放低姿態迎合他人常常事與愿違。她說，“我討好不了別人，融不進他們的圈子，反而因為缺乏個性而時常被當作小透明；我也討好不了自己，我做的都不是我內心真正想做的。我變得很自卑，覺得自己沒有能力處理好這些關系。”

“討好型人格讓我沒有辦法經營一段健康的人際關系。”門月淇回想起過去的討好行為說，“我想要的表面和平并不能真正解決問題，為了回避沖突而刻意迎合，對同事何嘗不是一種負擔呢？朋友也是，我努力對別人好，其實心里也期待對方能夠給我同樣熱烈的正反饋，對方沒有達到我的心理預期，我會想是不是我對她還不夠好？搞得我們關系很尷尬。”

去年體檢，門月淇的身體發出警報，她這才意識到持續性的內耗不僅影響情緒，甚至開始危害身體健康。“我開始重新審視自己，到底需不需要到處討好，如果不討好生活會怎樣。”

陳武談到討好型人格時說，很多時候他們所謂的討好都停留在表面，覺得討好就是迎合，拒絕就是得罪人，但現實情況并不是這樣，討好是一件很難的事情，是非常需要情商的。“在人際交往中，適度的討好會讓對方感到被尊重，但討好過度，就會變成一種綁架。”

陳武解釋，“對于討好者來說，他的行為是討好，但內心通常認為自己是在犧牲，是受委屈的，情緒與行為的不一致使得他們常常內耗。對于被討好者來說，天上不會掉餡餅，所有的討好都不是無緣無故，這會給被討好者帶來無形的壓力，這也解釋了為什么被討好者也不舒服，甚至會想逃離”。

該不該、敢不敢修煉討壞型人格

“在學校我被教育要做乖學生，不能逾矩，要考高分，這樣老師才會器重你；在家里要聽話懂事，這樣爸媽才會喜歡你；職場我自然也只能按照我的行為模板行事，盡量去達到他人對我的期望，這樣才會收獲好評價。不僅我一個人，很多小孩都有這樣的問題。”即便很討厭自己的討好型人格，白笙笙覺得很難做出改變。

“把窗戶紙捅破，對我來說傷害更大，我非常恐懼在不友善的環境下生活、工作。我沒辦法用尖酸刻薄的語氣去跟別人說話，我也沒辦法只在乎自己的感受而忽略別人的。萬一影響到未來的發展怎么辦？”白笙笙說。“我現在的解決方式是如果你不接受我的好意，我就及時止損，去討好下一個，總能遇到跟我一樣同樣抱有善意的人。”

白笙笙說：“現在網上都流行00后整頓職場，但真的有幾個人敢這么做？討壞型人格更多是大家在網上口嗨，現實生活中沒幾個人敢這么做吧！”

“為什么大家都更想修煉討壞型人格？因為討壞型的人在做自己，在意自己的需求和感受，他們更愛自己，這種人格代表了一種理想投射。”陳武表示理解白笙笙的想法，“很多年輕人從小就活在別人的期待中，努力迎合社會規則，他們根本不知道應該如何做自己、愛自己。囿于社會環境的制約，想要修煉討壞型人格確實很困難。”

但門月淇付諸了實踐。從公司辭職后，她決定修煉討壞型人格。

一次外出旅游，她在入住的酒店發現了一只黑亮的南方大蟑螂，“我當時嚇得快要昏厥，但還是猶豫著大半夜要求換房是否會給別人添麻煩，也很擔心提出換房要求被拒絕很尷尬。”

“我想起了討壞型人格，我不能再這么懦弱下去，我要換房間！如果不給我換我就要吵架！”門月淇回憶起當時的場景，她在房間里不停地給自己做心理建設，上網搜索酒店發現蟑螂如何要求換房，如果事態升級要報警，異地報警如何備案……做了萬全的準備后，她鼓起勇氣下樓，正當她準備大吵一架時，前臺立刻向她道歉并主動提出可以升級套房。

“現在想想太好笑了，大膽說出自己的需求也不會怎么樣啊。”那次經歷給了門月淇很大的信心，她開始嘗試在各種場合表達自己的想法與需求。

一次活動與對接方發生了矛盾，門月淇沒有回避，主動拉著對方復盤，“你沒有給我留出足夠的時間處理我這部分的內容，讓我感覺很不好”。“對方解釋他只是習慣于按時交作業，我們的工作方式還需要磨合，但出于對我的尊重，他愿意去調整他的工作方式為我多留出一些時間。因為我們溝通狀態比較好，他反而提出愿意跟我長期合作。”

“當我不再一味討好，也不是抱著跟對方吵架的心態去溝通，而是大家平等地坐下來，表達真實的感受與需求，我覺得非常舒服。一次一次的嘗試讓我開始有勇氣面對各種并非‘一團和氣的局面，我對自己的認同感也高了許多。”

愛自己不必討好更不必“討壞”

陳武表示，“愛自己并不等同于自私，做自己并非要變成刻薄尖酸的人，表達自己的需求也不是要跟對方起沖突，重要的是樹立自己與他人的邊界。在人際交往中，迎合或拒絕，討好或是討壞，本質上都是一種對人際關系邊界的試探，探明對方的邊界、底線。要明白討好是一種自我保護，討壞同樣也是一種保護，千萬不要認為只有討好才能保護自己。”

陳武建議討好型人格與其去修煉討壞型人格，不如去修煉愛自己的能力，修煉“被討厭的勇氣”：怎樣去愛自己，怎樣照顧自己的感受，怎樣能夠讓自己變得更有價值感，內心更加強大。

邁出第一步的確很難，“很多時候人都是靠習慣，而不是靠感受活著。冰凍三尺非一日之寒，當討好上升為一種人格，想要改變就并非一朝一夕的事了。”陳武說，“首先應該在認知上調整，很多人預感即將做出改變時會非常恐懼，會想出各種理由、借口去維護原先的行為方式。其次，在行為上可以一點點作出改變，先從小地方著手。某一天你可以不再對他人無原則地笑臉相迎，該怎么相處怎么相處，變得嚴肅一些；當與他人發生矛盾分歧時，不要回避，勇敢講出自己的感受和想法；從親密關系入手開始表達自己的需求，等等。”

當然，并非所有的討好型人格都需要做出改變，一切都應該以自己的感受作為出發點。“最怕的是你不愛自己，你對自己不好。你自己過得很難受。從現在開始重新審視自己的生活，多去嘗試不同的相處模式，從中挑選出自己最舒服的狀態。”陳武說，自我探索，自我選擇，自我決定，并為自己的決定付出精力與時間，是成長的必經之路。

來源：中國青年報