兒子進入“仇親期”，我這樣“化敵為友”

進入仇親期的孩子，心理和行為都會發生明顯變化。不管父母說什么，他都喜歡對著干、唱反調，嚴重的還會辱罵父母，甚至對父母動手

兒子的眼里充滿仇恨，好像站在他面前的，不是親媽，而是仇人

兒子進入青春期后，突然長了一身刺，我對他正常的關心、提醒，都會招來他的狂怒。比如——

我讓他抓緊時間學習，他大發脾氣：“你怎么知道我沒學習？你憑什么這么說我？”

外出看展覽，我讓他帶上一件外套，他說不用。我想替他拿著，結果他把外套從我手里奪過去，丟到沙發上，嚷嚷道：“快走吧，都說不穿了，煩不煩??！”

飯好了，我喊他吃飯。他的房門大開，我的話他肯定聽到了，可就是裝聾作啞。

這樣的事情還有很多很多。兒子的做法，目的似乎只有一個，就是跟我唱反調。

這深深刺痛了我的心。他小時候多么乖巧、聽話??！我常想，他為什么要長大，為什么不能永遠依戀媽媽？

那天放學回來，他不寫作業，一直在玩手機，我就說了他一句：“別老看手機，馬上要考試了，多看看書?！?/p>

他馬上跳起來，大吼：“我怎么老看手機了？你哪只眼睛看我沒看書？什么時候看手機、什么時候學習，我心里有數，用不著你像個特務似的總盯著我，真是吃飽了撐的！”

我氣得渾身發抖：“我是你媽，提醒你一下，不應該嗎？你這是什么態度？不知好歹的東西！”

兒子繼續出言不遜：“你少管我，整天叨叨叨，煩死了！”兒子的眼里充滿仇恨，好像站在他面前的，不是親媽，而是仇人。

到了青春期，有些孩子會進入一個特殊時期，就是仇親期。進入仇親期的孩子，心理和行為都會發生明顯變化。不管父母說什么，他都喜歡對著干、唱反調，嚴重的還會辱罵父母，甚至對父母動手

鄰居李姐是一位老師，教育孩子很有一套。我一心情低落，就愛找她聊天。

這天，我又去找她聊天。說起孩子，我很難過：“李姐，你不知道我現在過的是什么日子。我為兒子操碎了心，可他不但不領情，還對我滿懷怨恨。我這個媽，當得真是太難了！”

李姐遞給我一杯茶：“你兒子是進入仇親期了。”

“什么是仇親期？”我有些驚訝。

“到了青春期，有些孩子會進入一個特殊時期，就是仇親期。進入仇親期的孩子，心理和行為都會發生明顯變化。不管父母說什么，他都喜歡對著干、唱反調，嚴重的還會辱罵父母，甚至對父母動手?！?/p>

“孩子到了青春期，好端端的，為什么要仇視親人呢？”我很不理解。

李姐解釋，青春期是人生路上重要的成長階段，也是孩子逐漸在心理上與父母分離的階段。生理上，孩子的激素水平高，情緒起伏大，容易焦慮，進而影響對父母的態度。心理上，孩子的自我意識增強，開始形成自己的人生觀、價值觀，并質疑父母的觀點、要求，所以親子間容易發生沖突。

此外，父母的某些教育方式也讓孩子反感。比如，父母簡單粗暴、獨斷專行，做決定前不征求孩子的意見，不尊重孩子的感受，習慣于控制孩子，對孩子要求高、期望大，總看孩子不順眼，批評孩子這不對那不好，不斷嘮叨、講大道理，都會讓孩子產生不滿和怨恨。親子間的隔閡越多，孩子對父母的厭煩和對抗就越嚴重。

“原來是這樣。”我明白了。

面對仇親期的孩子，家長要調整教育方式和溝通方式，少批評、少指責、少講大道理，多讓孩子自己去感受、去體會

隨著年齡增長，兒子的身心都發生了很大變化。他不再是小孩子，至少他認為自己不再是小孩子，可我還在用對待小孩子的方式對待他，要求他這樣、那樣，同時事無巨細地關心、提醒他。兒子不想再被當作小孩子對待，于是對我不滿，處處跟我作對。我卻傻乎乎地以為兒子還像過去那樣，被我教訓一通后就會聽話，結果我的斥責沒有換來兒子的聽話，反而激起他更大的憤怒，所以我們的親子關系才會越來越差。

我很懊惱：“李姐，你說，我跟兒子的仇還有解嗎？”

“親娘兒倆哪有什么仇??！”李姐寬慰我，“仇親期的孩子，實際上并不是真的仇視父母。他之所以忤逆，一方面是因為渴望擁有更多的自主權，卻被父母管制，從而心生不滿，另一方面是因為青春期情緒不受控制和容易沖動導致的。所以，面對仇親期的孩子，家長要調整教育方式和溝通方式，少批評、少指責、少講大道理，多讓孩子自己去感受、去體會。”

關于具體做法，李姐給我提了幾條建議。

1.學會放手，減少包辦和控制，給孩子試錯的機會，別用“話”教人，要用“事”教人

仇親期的孩子自我意識增強，不愿意再像從前那樣輕易地服從父母，而父母害怕失去控制權，對孩子的要求更加嚴格，結果適得其反，父母越控制孩子，孩子越反感父母。這也是孩子仇親的最大原因。

其實，隨著孩子年齡的增長，父母要學會放手，相信孩子，給孩子更大的發揮空間。同時，要主動轉變角色，從做家長轉為做朋友，和孩子平等相處。

另外，很多父母害怕孩子做錯事，總是千叮嚀萬囑咐。其實，父母說千遍萬遍，不如讓孩子做一遍，哪怕做錯了，孩子也會吸取教訓。

2.給孩子決定權，讓孩子擁有自主感、掌控感

仇親期的孩子往往對“說了算”有執念，厭惡父母對自己的生活指手畫腳，希望能像成年人一樣獨當一面。此時，父母應適當給孩子做決定的權利，不要打著“為你好”的旗號替他做決定，穿什么衣服、剪什么發型、喝不喝牛奶等生活小事，就讓他自己做主吧。

3.父母要穩定情緒、強大內心，別跟孩子斤斤計較，接納孩子才能穩住孩子

孩子小時候依賴父母，對父母言聽計從，隨著年齡增長，他的自我意識越來越強，開始在心理上和父母分離。父母習慣了孩子的言聽計從，如今見孩子有了主意，不再事事服從自己，不免生氣，進而訓斥孩子?？吹礁改笇ψ约翰粷M，孩子不得不把真實想法和訴求埋在心底，導致負面情緒不斷積聚。

到了青春期，隨著自身力量的增強，孩子有了和父母作對的勇氣和底氣，于是開始仇親。如果這時父母跟孩子斤斤計較，認為孩子對自己不尊重，并因此大發雷霆，親子對抗就會更加激烈，親子矛盾更難化解。所以，聰明的父母，不管孩子的情緒多么激烈，自己一定要穩定情緒，之后才可能穩住孩子，從而減少親子對抗。

李姐說，我叮囑兒子天冷添衣，兒子明白我是為他好，但他仍然憤怒，是因為他反感我對他的大事小情都過問。

在他看來，媽媽又來叮囑我，肯定是覺得我這方面沒做好，叮囑幾乎等同于批評。所以，盡管我的出發點是好的，但做法讓孩子反感，親子關系依然無法得到改善。

看來，兒子說我“吃飽了撐的”也沒說錯。既然這樣，我就不再時時關注兒子，對他的事，尤其生活小事減少干預，愛吃什么、不愛吃什么、吃多少、添不添衣服，他一個十幾歲的孩子心里應該有數。就算他判斷錯誤，餓一頓或者凍一天，也沒什么大不了。有什么事要交代兒子，我就挑重點說，具體細節不再囑咐他。

結果，我不囑咐，降溫了他也知道添衣；看一會兒手機，他也知道打開課本寫作業。如果我開口提醒，他反而固執己見，非要用不合作來對抗我，以顯示自己的存在。

其實，我不是一個情緒穩定的媽媽。開始兒子對我出言不遜，我很受傷，覺得自己都是為他好，他不領情就算了，居然還這樣對待我！我難以接受，就跟他對著吵。后來通過學習，我明白孩子天然是愛父母的，他之所以仇親，是內心太痛苦，想把這種痛苦發泄出來。表面看，他是在發泄痛苦，其實是在呼喚關注和愛。所以當兒子再情緒激烈、大喊大叫時，我就不跟他一般見識，也不再馬上回擊，而是盡量理解、包容他。

一天，兒子在看書，我進去送了一個果盤，讓他吃點水果，休息一下眼睛。兒子又不高興了：“讓我看書的是你，不讓我看書的也是你，你到底想讓我怎么樣?。俊?/p>

要在以前，一聽這話，我準得蹦起來，和兒子針鋒相對。如今，我只是笑著回應：“我就一個心愿，讓你健康快樂！”兒子瞬間啞火，剛準備好的戰斗姿態也松懈下來，有點尷尬。他默默把水果吃完，還少見地刷了果盤。

晚上睡覺前，他跑來找我，告訴我：過去我對他叮囑得密不透風，讓他快窒息了。他知道我愛他，可接受不了我愛他的方式，于是通過激烈的言行來反抗。當我被他的激烈言行刺傷時，他其實很內疚很自責，但又說不出口。如今，我主動做出改變，他很高興，也想對自己過去的行為說聲“對不起”。

我拍了拍他，表示理解。最后，兒子對我說：“媽媽，我回屋睡覺了?！?/p>

那一刻，我深切體會到什么是“溫柔即強大”。

就這樣，在我主動調整教育方式和溝通方式后，兒子有了明顯變化，他的對抗情緒少了，敵意小了，脾氣也不那么暴躁了。

看到兒子又愿意和我親近了，我長出一口氣——看來，“化敵為友”也不那么難。

【編輯：楊子】