用抱持化解親子隔閡

關鍵詞：抱持；情感回應；傾聽

中圖分類號：G44 文獻標識碼：B 文章編號：1671-2684（2024）26-0079-02

一、孩子需要在家庭中獲得抱持

“抱持”是著名心理學家溫尼科特提出的概念，可以理解為接納和支持。溫尼科特認為，抱持性的家庭有兩個特點，一是孩子發展好時給予孩子認可，認可他的感受；二是孩子受挫時，支持他、陪伴他，接納他的情緒，給予適當的保護，與孩子共渡難關。在家庭中獲得抱持的孩子會獲得心理上極大的滋養，在獨自面對困難時，自我會更強大，更容易渡過難關。

孩子在不同的人生階段需要的抱持不一樣。嬰兒期的抱持是：“在吃飽喝足、清潔干爽之余，常有人來陪我玩，但也要有時讓我獨自躺在那里看看光影，嗯嗯啊啊，抓手撓頭，踢踢腳。”

幼兒期需要的抱持是：“凡夠得著的東西都可以摸，凡到得了的地方都可以去，大人在我后面跟著就好。摔倒碰疼了有人撫慰一下，大人千萬不要大驚小怪，嚇著自己；哭的時候有人抱抱拍拍，大人可不要一見我哭就咬牙切齒、橫眉冷對。”

兒童期需要的抱持是：“我有很多念頭冒出來，我要開始嘗試自己去做一些事情，我可以做錯事、說錯話。如果因為我做了什么事讓大人很不舒服，請你們告訴我你們的感受。”

青少年期需要的抱持是：“我可以有自己的理想和計劃，而且我可以嘗試去實現它們。爸媽可能會擔心，但他們只會說出擔心，而不會禁止我去做。如果實現不了，我可以去跟爸媽說說煩惱和難受。難受過去后，如果爸媽不批評嫌棄的話，我會很希望聽聽他們的想法和經驗，以供我參考。”

二、父母忽略了對孩子的抱待

現實情況是，很多父母都忽略了對孩子的抱持。在我的心理輔導室中，我經常聽到學生們向我傾訴。

關于父母。 “爸媽老是嘮叨我學習，周末一回家就講大道理，那些大道理我已經聽了幾百回了。”“爸媽常不在家，他們都挺忙的，周五回去的時候都是我一個人，家里冷冷清清的，有時周末也是我自己在家。”“我爸挺好的，挺能掙錢的，就是不怎么在家，見不著幾回；我媽也挺好的，就是她的嘮叨我不愛聽，我媽其實也挺不容易的……”“假期我會幫媽媽做生意，會在家里做飯，會收拾屋子，親戚朋友都夸我很懂事，可是我并不快樂，他們一點都不理解我。”

關于自己和父母的互動。“自己在學校過得不開心，給媽媽打電話，不知道怎么說，于是只能一直哭。媽媽不理解，說你哭什么哭，有什么好哭的，沒用的東西……”“我和好朋友吵架了，這件事有點棘手，影響了我的學習狀態，我不知道該怎么處理。我向媽媽訴說，她斥責我說，肯定是我自己的問題，別人才不跟我玩。”“我爸媽常常打擊我，每當我說要考某所學校時，他們總會說：‘就你這樣能考上？’”“我最近情緒很低落，莫名地難過，什么事情也不想做，上課注意力也不集中，頭暈犯困，最喜歡的漫畫也不想看了。我給爸媽說我狀態不好，想去心理門診看看，他們堅持認為我沒有問題，說我頭暈犯困是鼻炎犯了，給我掛了耳鼻喉科……”

以上是一些學生的原話，幾乎每個傾訴的孩子在描述家庭氛圍不和諧、自己和爸媽之間的溝通不順暢、無法獲得理解的時候，都會委屈、痛哭。

曾經我們所成長的年代物質匱乏，生活水平不高，所以成為父母，認為愛就是犧牲自己的時間精力去滿足孩子的物質需求。作為家長，我們可能會這樣認為：“當年我吃了好多苦，孩子你現在何等幸福，不愁吃穿，不愁沒有學習機會，你應該珍惜，應該快樂開心！”其實他們的青春期充滿著一些憂傷，需要我們的抱持和理解。現在的孩子們對于物質的需求已經不看重，對于我們家長而言，需要提升愛的方式，從關注孩子的物質需求到關注心理訴求。

三、給家長的兩點建議

如何提升愛的方式？我們可以嘗試做出以下兩點改變。

（一）比起講道理，學會傾聽更有效

很多時候我們向別人倒苦水，其實只是想找個人說說話，并不是真的需要對方提供多大的幫助。只要對方能夠接受、容納我們的情緒，傾聽并表達對我們的理解，這就夠了。但是如果對方不但看不到我們的感受，還要講一堆道理，甚至評價或批評，那么無論這些道理多么珍貴，評價多么真實，我們都會覺得被忽略，感到孤獨，甚至還會有受傷的感覺，進而可能再也不想繼續這個話題。和孩子們溝通時也一樣。我們需要思考一下，有時為什么沒法和孩子交流，是否自己講得太多，而聽得太少？

那么如何做好傾聽呢？首先，放下手機，學會眼神交流，坐下來談，總之要讓孩子感受到你的關注與尊重；其次，理解孩子由于年齡和閱歷有限可能產生的偏見或者誤會，不要試圖灌輸你的觀念；最后，要通過語言、目光或體態表示肯定。對于孩子的偏執觀點，不要急于糾正，也不要打斷孩子的講話，對孩子講得有道理的地方，無論多么不贊同他們的想法，都請耐心聽完。

心理學治療大師薩提亞說：“當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。”從傾聽到認同，再到提出建議，這樣的父母容易讓孩子更好地打開心扉。

（二）比起提建議，回應情感更重要

武志紅指出：“父母不是不懂得孩子，而是忘了曾經自己也是個孩子，也曾深深渴望被懂得、被回應。”

看見孩子真實的心理需求，回應他的需求，而不是給予一堆的整改意見，更不要隨意用“大人都是對你好”的言論標榜建議的合理性。比如，當一個蹣跚學步的孩子想要去拿一個幾米外的玩具，她要堅持自己完成，這時父母愛的表達就是悄悄站在身后，張開雙手，守護著，看著她獨立完成這個任務；當她真的摔倒時，安慰她，鼓勵她，再次陪她一起完成。孩子長大后也一樣，他們可能會經歷很多挫折，他們需要的是家長看到他的目標，陪伴他去經歷，并且在旁邊給予積極回應，在他需要的時候適時給予幫助和建議。其實我們也有情緒化和缺乏理智的時候，當我們一味用自己過去的經驗去要求孩子，也就只是為了捍衛父母的權威而已。所以，很多時候重要的不是提供過多建議，而是在家庭中理解和回應彼此的情感，以及在合適的時候給予建議，這才是更好的選擇。

當我們看到了孩子的感受時，慢慢地我們也會發現，親子對話更多了，語氣更緩和了，家庭氛圍也更和諧了。因為，父母用心培育愛，孩子就沐浴在溫暖的港灣里。