你有沒有發現，你愛過的都是同一類人？

最近，我有個朋友跟我吐槽他的現任：我覺得她總是在思考一些我不感興趣也理解不了的東西，感覺她有一個自己的小世界，我走不進去，她也不愿意出來。

這個吐槽我聽著非常熟悉，仔細回想一下，兩年前的這個時候，同樣是這個朋友，因為同樣的原因在吐槽他當時的女朋友，也就是如今的前任。

我覺得很奇怪，明明你總是吐槽這類型的女生，為什么會反復跟這種人戀愛？朋友也開始反思，不僅是這兩任，他幾乎每一任女友，都差不多是這樣的人。

她們身上有一些共性，比如有自己的精神世界，思考問題會很深入，甚至會鉆牛角尖，不太愿意和外界溝通、妥協等。最后分手都是差不多的原因：聊不到一塊去。

為什么會這樣？難道，人真的會不自覺地跟某一類相似的人在一起嗎？

人類確實會重復選擇類似的伴侶

為了研究人們在選擇伴侶的時候，是否真的會下意識地跟相似的人在一起，科學家進行了一項為期八年的縱向實驗。

在這八年里，研究人員每一年都會收集參與者和其伴侶的五大人格數據，為了避免實驗者的主觀意愿所造成的干擾，關于伴侶的測試全部由伴侶本人親自回答。在隨后的實驗里，假如實驗者更換了新的伴侶，新伴侶也被要求做同樣的測試。

在實驗人員最終分析數據的時候發現，同一個人的不同伴侶在人格特質上具有顯著的相似性。由于測試是由伴侶本人親自填寫，表明這種相似是客觀存在的。

例如，實驗者之前的伴侶是一個神經質程度較低而宜人性程度較高的人，那么ta接下來的伴侶也可能具備了類似的個性特征。

這充分說明，在我們選擇與什么樣的人在一起的時候，往往是有一個潛在伴侶的標準，并且這樣的標準通常比較穩定。

這也就是為什么很多人在聊起感情話題時，通常會問你的理想型是什么？而所謂的理想型，就是那些擁有相似的特點，并總讓我們心動的人。

為什么我們會做出這種選擇？

其實，這既是我們自主做出的選擇，也是經歷所賦予我們的印記。

1.我們自己所選擇的環境

一個人自身的性格往往會決定了ta傾向于進入什么樣的環境，遇到什么樣的人。

舉個例子，愛運動的人會選擇參加不同的體育活動，ta也會更有可能在這些地方遇到自己的約會對象，并且由于大家都熱愛運動，這些約會對象的身上往往具有某些相似的性格特征。

2.我們本身的特性會吸引特定的人

有時候不是我們主動選擇了相似的人，而是那些相似的人選擇了我們。

比如說，你是一個比較隨和，沒有強烈主見的人，對大多數別人的安排都樂于接受，那么你就有可能吸引到控制欲較強的人來接近你，因為ta們認為跟你相處非常輕松，不會爆發太多的沖突，并且也可以滿足ta們自身的需求。

我們總能從一類人當中找到自己所需要的東西。經常陷入危險關系的人，可能是因為在平淡的生活里，這些人給自己帶來的心跳和激情，足以抵抗自己內心的空虛。

就好像《欲望都市》中的Carrie，與Mr.big分分合合，正是因為她需要的就是這種不可控的刺激和神秘。

除去我們自身的選擇外，總是和類似的人在一起，也可能是生命中遇到的人給我們留下的痕跡。

3.初戀/第一個性伴侶

我們之所以會對類似的人產生美妙的化學反應，其實是一種條件反射。

在一個實驗中，研究人員將雌性老鼠身上的香味和雄性老鼠的性獎勵配對在一起，導致雄性老鼠在最后一聞到香味就知道會有性獎勵，也因此比起無香味的雌性老鼠，更偏愛有香味的雌性。

老鼠發生性關系的方式與我們非常相似。也就是說，在一定程度上我們會對相似的人無端產生好感或者性喚起。

可能是因為在早期的人生里，我們將初戀對象，或者說第一個性伴侶身上的某種特征或行為，和我們當時對ta所產生的反應聯系在了一起，以至于在接下來的日子里，我們碰到和ta相似的人，會激發類似的反應。

比如初戀曾經有蹲下給你系鞋帶的習慣，而現在遇到一個同樣會為你做這件事的人，你便不由自主地心動并產生好感，但實際上這只是觸發了你與初戀互動的回憶，此時你喜歡上的并不是這個人本身。

4.異性長輩對自身的影響

沒想到吧，原生家庭的影響同樣功不可沒。

女孩對于原生家庭中的男性印象，是對于異性的最初認知。而父親便是我們認識并相處最多的第一位異性，他承擔著幫助女孩完成性心理認同的功能，同時對孩子的擇偶行為也會產生潛移默化的影響。

女孩通過體驗和父親之間的親子依戀，來建立和男性之間的關系模板。

一項有關父親和女兒的伴侶之間關聯的研究發現，女兒的伴侶和父親之間的面部特征有顯著相似之處，并且與父親擁有更積極的情感互動的人，更有可能選擇與父親相似的伴侶。

她們或許認為，選擇與父親有類似特質的異性，會在之后的人生里，延續并重復自己在原生家庭所感受到的幸福感。

從另一方面來說，對那些在擇偶中盡量避免和自己父親相似的女性而言，她們也許是在與父親相處的過程中，沒有感受到足夠的來自父親的關愛與支持。

生活中的情況遠比這些情景復雜，所以更有可能是4種因素互相綜合，構成了我們對伴侶的偏好，導致相似的人總是重復出現在我們的生命里。

比如《老友記》中的女性角色莫妮卡，交往過的兩任男友（理查德和錢德勒）都很風趣幽默。

總而言之，是我們自身性格和經歷相互影響，最終讓我們和相似的人發展出了相似的故事。

但并非所有相似的吸引都會走向幸福，尤其是當你的過往創傷陷入強迫性重復。

所謂強迫性重復，即一個人在經歷了一件痛苦或快樂的事情后，會在日后不自覺地不斷制造同樣的機會，以體驗同樣的情感。

這種重復通常會導致不正常的相處模式，而雙方都會因此受到傷害，最后走向一段關系的終結。

如果我想結束這個循環，該怎么做？

我們不得不承認，喜歡的人身上有相似的特質是件合理的事情。但有時它也會產生困擾，就如開頭提及的我的朋友，擁有相似的伴侶意味著每次感情都要走向相似的終點。

如果你也想結束被不適合的人吸引的循環，去靠近不一樣的人，可以嘗試這么做——

1.檢查過往關系的起承轉合，尋找相似性

想想自己被吸引過的人身上，都有哪些相似的特質？而其中令你痛苦/想更改/回避的部分又是什么？這么做是為了對過往的經歷進行“修正”，比如遭受過的過度控制、情感忽視等。

2.弄清自己最需要什么，然后嘗試自我滿足

人確實會因為自己缺失某種東西，就對某一類能提供這種東西的人感到著迷。

但你要明白，這種靠近是出于“需要”，而不一定是“喜歡”。一旦真的在一起后，那種能滿足你的需求的能力，以及所附帶的東西，往往會讓你覺得無法承受。典型的例子就是，一個需要安全感的人和一個非常黏人的人在一起后，慢慢會覺得對方對自己有太多限制、要求，嚴重者，甚至后者感覺到被控制。

所以，如果能先用自己的能力去滿足自己所需，充盈那片不完滿的洼地，體察曾經被壓抑的需求，也許，才能不受干擾地，真正去靠近那個自己純粹喜歡的人。

3.改變你自己當下的生活狀態

你可以嘗試進入新的環境、培養新的興趣，比如如果你經常在酒吧里、演唱會上認識一些熱愛夜生活的文藝青年，或許你可以試試去運動場上認識熱愛運動、作息規律的白襪子體育生。

4.不要過于迷信“一見鐘情”

心理學家們認為，一見鐘情往往與個體的自戀有關，我們會不自覺地將對方當作是自己某些“未實現的理想自我”的替代品，投射自身的需求，潛意識認為得到了對方就是得到了理想中的自己。

而你眼中那個閃閃發光的TA，有可能也只是你的錯誤知覺。

當隨著接觸的加深，真正了解彼此后，我們感受到原來對方不是自己所想象的那樣，甚至擁有自己無法接受的缺點，也無法讓我們接近理想中的自己時，一見鐘情的魔法就會消失。