吵架怎么吵贏對方

美國說服藝術專家海因里希斯指出，說服他人有三種策略，即訴諸邏輯、訴諸性格、訴諸情緒，分別對應我們所說的以理服人、以德服人、動之以情。

比如，7歲的孩子，非要在冬天里穿短褲去上學，你說穿短褲肯定會把腿凍僵，這是跟他講道理；你說“我是家長，你應該聽我的”，這叫以德服人；你說冬天穿著短褲去上學看起來很傻，這叫動之以情。這三招都用上可能依然不管用，孩子也會使用這三種策略來反駁你：“這是我的腿（我說了算）。我才不在乎會不會被凍僵呢。我看起來不傻。”

講道理時最怕遇到詭辯派。詭辯是“以貌似講理的方式行不講理之實”。比如，老師問：“有兩個人到我家來做客，一個人很干凈，另一個人很臟，我請他們洗澡，誰會洗呢？”學生說當然是那個臟的人。老師說不對，“是那個干凈的人，因為他養成了洗澡的習慣，而臟的人卻覺得自己沒有什么可洗的”。如果學生選干凈的人，老師也會說不對，干凈的人不需要洗。

類似的問題還有：一位乒乓球明星來你們單位，誰會追著他要簽名，是球迷還是非球迷？你說是球迷，他說不對，因為真正的球迷肯定有他的簽名了；你說是非球迷，他也說不對，因為非球迷對乒乓球明星不感興趣。

海因里希斯說，爭論與吵架有著根本的區別，“吵架是為了贏，爭論則是為了達成一致（把別人爭取過來）”。贏固然有成就感，但會傷感情。他舉例說，如果你的配偶說“我們好久都沒出過門了”，你不要反駁說“最近出過門啊”，而應該說：“那是因為我只想你屬于我。”用這個回答贏得一點時間，趕緊想出時態上的可信變化：“但其實，我正要問你想不想去那家新開的韓國餐廳呢。”

我們總覺得道理在自己這一邊，結果講的往往是歪理。海因里希斯說，糟糕的邏輯危害甚大。孩子對家長說：“你為什么不開車送我上學？其他家長都開車送孩子上學。”家長回應：“如果其他孩子的家長要他們跳崖，你會跟著跳嗎？”在這里，孩子使用的手法是“訴諸人氣”：通過宣稱別人選擇了某事來合理化自己的選擇。

家長使用了歸謬法，以及錯誤地對比了開車送孩子上學和跳崖。結果就是，孩子用糟糕的邏輯折磨父母，父母則用它來反駁。