逃離NPD戀人

一

和丈夫分居一年多之后，葉元慧聊起戀愛、結婚的經歷，反復使用“怪怪的”這樣籠統的詞匯。到最后，她忽然哭了起來：“我回想的時候，才發現，他從來沒有明確地說過愛我或者是要和我在一起。這一切好像都是我一廂情愿。”

在決心和丈夫離婚分居后，她從心理咨詢師的分析中得知，自己的丈夫很可能是一名NPD（自戀型人格障礙），這也讓那些過往她難以形容，只能籠統總結為“怪怪的”的現象得到了解釋。

在長達18年的婚姻中，丈夫總是不顧及葉元慧的感受，忽視并指責她的消極情緒。

和丈夫進入親密關系18年，在這段關系中，葉元慧的委屈和憤怒，大部分都被丈夫刻意忽略。而最終，她只能獨自消化這些情緒，并且因為身旁的人都對此表現出冷漠甚至責備的態度，葉元慧時常陷入自我懷疑：是否其實錯的是我？

在精神分析領域，學者們引入了“自戀”的概念，將之描述為一種以優越感和自我中心為特征的人格模式，也就是“自戀型人格”。自戀型人格障礙，則是一種臨床診斷的心理疾病。心理學界把自戀型人格障礙定義為一種虛榮、需要贊美和缺乏同理心的普遍行為模式。

在討論“自戀型人格”戀愛的書籍《戀愛中的暴君》一書中，作者邱雨薇區分了健康自戀和不健康自戀的人格之間的區別。健康自戀的人，擁有相對穩定的自我價值感，并且對自己和他人的需要持一種慈悲、接納和尊重的態度。但不健康的自戀或“病態自戀”的人，則內在太過脆弱，以至于缺少對自己和他人情緒感受的覺察力。在人際交往中，這些人可能會覺得自己高人一等，不顧他人的感受，以滿足自己的需要為中心。

邱雨薇在書中描述這種人格的特質稱：當我們說一個人是自戀型人格的時候，我們在形容這個人擁有一系列的特質，包括缺乏同理心、有優越感、浮夸、傲慢、尋求認可和崇拜、有控制欲、以自我為中心以及容易情緒失控。

“當自戀發展到病態，并且導致嚴重的心理功能紊亂，給患者帶來困擾和痛苦時，自戀的人格特質會發展為自戀性人格障礙。”邱雨薇在書中提醒。自戀性人格障礙，因為難以改變且在關系中呈現出極大的虐待性，被心理咨詢師成為“情感吸血鬼”。

一次，和丈夫爭吵后，葉元慧帶著兒女躲回娘家，那幾天，葉元慧不斷接到丈夫打來質問的電話。電話里，葉元慧的丈夫接連質問。

“你這樣能解決什么問題？”

“你的脾氣能不能不要這么大？”

“你能不能不要因為一點小事就帶著兩個孩子發瘋？”

丈夫質問得義正詞言，在他連續詰問之下，葉元慧忍不住自我懷疑：我是不是真的做錯了。

讓伴侶陷入自我懷疑，是NPD進行情感操控的常見手段。這樣的自我懷疑，就像漩渦一樣產生巨大的引力。依靠這種引力，NPD把伴侶牢牢地鎖在身邊。

逃離NPD伴侶的過程，需要不斷地克服自我懷疑。

那次回家之后不久，葉元慧因發現丈夫出軌的痕跡，和丈夫爆發矛盾。洗衣服時，她發現丈夫貼身衣物上有“奇怪的痕跡”。想到多年前，他們的大女兒四個月大時，自己曾撞破過丈夫出軌，在臥室的垃圾桶里翻出用過的避孕套。葉元慧不免起疑。抱著丈夫再次出軌的懷疑和憤怒，她帶著孩子又回了娘家。

這一次，丈夫跟她道了歉。但之后，他立刻開始數落葉元慧，指責她脾氣太大、情緒偏激。他希望葉元慧趕緊回家，“帶著兩個孩子住在外婆那里多不方便！”

這句話，讓葉元慧內心動搖，覺得帶著兩個孩子一直擠在娘家不是辦法。最終還是葉元慧讓步，她問丈夫：“如果我回家，你接下來要怎么處理我們之間的關系，又會如何對待我？”

一向冷淡的丈夫這時候勃然大怒，脫口而出許多謾罵的話。葉元慧當時完全蒙了：“不記得他說了什么，只記得他一直把錯誤歸到我頭上，指責我、貶低我甚至侮辱我。”

哪怕丈夫的行為毫無邏輯，那天后，葉元慧還是回去了。

站在家門口，她發現鑰匙無法開門。她才發現，丈夫趁她不在家換掉了家門的鎖。

“我當時就有一種第六感，就像我第一次在臥室的垃圾桶里翻出避孕套之前的那個感覺一樣。”葉元慧馬不停蹄地跑到丈夫的辦公室，發現他再一次出軌了。

集中發生在一個月中的事情，讓葉元慧終于克服了自我懷疑的慣性。她少有地確定，錯的是丈夫，而不是自己。

從相戀到結婚，葉元慧在這段親密關系里沉浮了18年，終于打定主意，向丈夫提出分居離婚。2023年6月，葉元慧帶著兒女搬了出來。

二

分居最初，葉元慧仍然會自我懷疑。“我當時會想，我這樣做是不是不對？”葉元慧說。當時她接受了心理咨詢，得知前夫可能是NPD。上網搜索，她看到很多人說要“逃離NPD”。

葉元慧看到這些太遲了，她在這段關系里走了18年，想要逃離NPD伴侶，需要切斷的不僅只有兩人之間的聯系。“我帶著兒子和女兒，是不是根本沒法和NPD斷干凈？”決心離婚的時候，她還在擔心年幼的孩子，擔心離婚會影響孩子的成長。

好在，孩子們給了她支持。在她自我懷疑的時候，兩個孩子聽她說起離婚的決定，都對她表示了支持。大女兒說：“媽媽，我支持你。”小兒子說：“我知道，是爸爸不對。爸爸發脾氣的時候，把窗戶都砸爛了。”這讓葉元慧輕快了一些。

和NPD人建立過親密關系之后逃離，那段感情往往會在人身上留下嚴重的心理創傷。他們自稱“受害者”或是“血包”，形容自己的感受為“劫后余生”“脫了一層皮”。往往，最終走進心理咨詢室的是他們。

在診室中，他們常常會被問到一個問題：“在事情發生的當下，你感受到了什么？”這個問題對沒有經歷過“有毒”親密關系的人來說也許很簡單，但NPD受害者往往很難回答上來。

心理咨詢師劉歆認為，葉元慧在這段近二十年親密關系之中，呈現出了“情感麻木”的狀態。“情感麻木”也稱“自我覺察功能削弱”，受害者在長期心理壓力下，會逐漸屏蔽自身感受。這使她們難以識別關系中的問題，甚至無法察覺自身的情緒和需求。

為了合理化遭遇，受害者可能會用“他不是故意的”或“是不是我要求太多了”來解釋對方行為，暫時緩解內心沖突。但這種合理化會進一步削弱自我覺察，讓她們更難從創傷中走出。

長期如此，受害者可能發展出“習得性無助”，對問題感到無力改變，從而進一步失去對生活的掌控感，影響心理恢復。

臨床心理學家雷諾爾·沃克（Lenore E. Walker）認為，“習得性無助”解釋了“受害者為什么離不開施暴人”這個問題。受害者會愛上施暴者，不是因為施暴者對受害者有多好，而是因為足夠壞。

并且，施暴者對受害者的好與壞交替進行，不斷給他們希望又扼殺這個希望，從而強化“怎么努力都沒用”的感受。受害者就在這樣的訓練中，一點點“學會”了“無助”。

三

在社會地位上，胡昕遠優于男友嚴書文。但在感情上，她卻處于被動和弱勢地位。

他們相識于駕校練車。嚴書文是胡昕科目三的教練。初遇時，嚴書文就對胡昕展現出明顯興趣。他對胡昕說：“見你第一面的時候，我就覺得我們之間會發生點什么。”一開始胡昕覺得這句話很浪漫，兩年后再說起這些，她卻覺得毛骨悚然。

相戀一周后，嚴書文第一次向胡昕借錢，胡昕毫不猶豫地拒絕了。嚴書文甜言蜜語軟磨硬泡了一陣，胡昕仍然謹慎地拒絕了。這一次，嚴書文沒有多說什么。

當時，胡昕并未因此對嚴書文產生警惕。第一次約會時，嚴書文給她留下了體貼男友的印象。

確定關系后第一次見面，嚴書文帶胡昕到朋友家參加聚會。面對一桌比自己年長許多的男人，胡昕與他們毫無共同話題，只能與嚴書文交流。在陌生的環境，胡昕性格內向感到不安。那天在飯桌上，只有她一個女性，男人們的妻子都在照料孩子，沒有上桌吃飯，這讓胡昕更加如坐針氈，“我當時特別想走，滿腦子都在想到底什么時候可以出門打車”。

不安之時，嚴書文問她“你是不是不太舒服？要不要出門走走？”胡昕好像被拯救了一樣被他帶出飯局，為男友察覺自己的情緒而感動，而男友似乎格外享受扮演那個“拯救者”的角色。時隔兩年，分手后，她意識到：其實是男友主動營造了一個讓她充滿不安的環境，并讓她陷于其中。那時候，嚴書文應該已經開始了他的“訓練”。

第一次借錢后不到一個月，嚴書文再次向胡借錢。正是七月半，胡昕給故去的朋友燒紙錢的時候，嚴書文聯系她說：“信用卡需要周轉，給我打五千塊錢。”胡昕說：“別再跟我說這件事了，我正在給我朋友燒紙錢。”嚴書文說：“我也缺錢，給我燒點。”

胡昕為嚴書文冒犯的言行感到震驚。但她立刻轉過念頭，為嚴書文辯解：也許嚴書文不知道這里面的習俗和忌諱。那一次，她也沒和男友多計較。很久之后，胡昕回憶起這件事時才意識到，在她和嚴書文長達兩年的戀情中，嚴書文常常像這樣，在生活中類似的各種大小事務上踐踏和拓寬她的底線。

第一次，她降低了自己的底線，是嚴書文借錢時提到他的前女友們。他不停地講述他的前妻和前女友都是如何癡情無私地幫助自己，不知不覺中為胡昕樹立了假想敵和需要追趕的對象。

而后，嚴書文貶低胡昕：“你是城里人，你跟她們不一樣，你了不起，你只愛錢。”

心理咨詢師邱雨薇在《戀愛中的暴君》一書中提到：NPD患者常常使用“三角測量”的技巧來進行情感操縱。他們善于向伴侶描繪出一個“第三者”，暗示伴侶“我在很多人當中選擇了你，如果你不按我說的來，我立刻就會離開”，以此讓對方陷入不安與自我懷疑之中。

“那幾天，他都一直拿這件事吊著我。一會兒對我很熱情，一會兒對我愛答不理。”在胡昕生日的前一天，他們在車上爆發了爭吵。當時，車子正在高速上行駛，嚴書文一言不發地把車開到服務區，下車就走。胡昕反應過來的時候，嚴書文已經不見了。她只好獨自把車開回家。

第二天是胡昕的生日，她一直聯系嚴書文，嚴書文并未回應。第三天，嚴書文再一次出現，給胡昕發的第一條消息又是向她要錢。“我當時整個人都麻木了，我已經沒再想借錢這件事合不合理了，我只想讓這件事趕緊過去。如果借錢可以讓這一切痛苦結束，那就借給他吧。”

胡昕和嚴書文在一起時，就有好友提醒過她：“你男朋友表現得不太正常，你要注意他有沒有精神問題。”胡昕當時處在完全喪失主動權的狀態當中，沒有聽進去。

真正確認嚴書文有NPD傾向，是在胡昕和他分開以后。那時，嚴書文欠債已經到了要鬧上法院的地步。胡昕請了律師，嚴書文認為，律師介入，女友就會認清自己在感情生活中的所作所為，于是主動切斷了與胡昕的聯系。

四

時過境遷之后，小艾才意識到，在和男友“丹”的戀愛中，很多她曾經反省過的事情中，她并非過錯一方。

她至今記得那雙覆滿文身的腿。

當天，小艾在夜晚時分驅車到男友丹的住處。一整個白天，丹都沒有回復消息，晚上也不接電話，她有些擔心。當她驅車到丹的住處，卻透過房間的窗戶，她看到臥室的床上伸出了這雙裸露的女性的腿。她僵在原地。“他應該一整晚都不會給我開門了。”意識到這點，小艾決定驅車回家，最終失眠了一整晚。

第二天，小艾上門質問丹。丹不理會小艾的憤怒，篤定地告訴小艾：是她看錯了。而后他又換了說法：“我沒有出軌，我只是在幫助一個深處絕境的、曾經交往過的對象。她馬上就要掉入萬丈深淵了。而且因為曾經交往過，所以我一見到她，就忍不住脫下了自己的褲子。”

一瞬間，小艾覺得自己要氣炸了。她對丹大吼：“不可能！”然而丹卻接著她的怒氣說：“如果你前男友來找你，你也會這樣。”

受夠了男友的詭辯，小艾盛怒之下，拿起桌邊的碗狠狠地往地上摔。她被自己嚇了一跳——那是她第一次用暴力解決問題。

適時地，丹語氣冷靜地把問題引到她的身上，指責小艾有家暴傾向。丹的話四兩撥千斤，讓小艾愣在當下，她看著地上的碗，產生了自我懷疑：是不是在內心深處，她是一個“有毒”的人。

和丹分手后，小艾向專業人士尋求心理干預。咨詢師告訴她，丹的行為模式符合自戀型人格障礙（NPD）的基本特征。面對小艾的質問，丹首先否認了她看到的事實，而后忽視這背后小艾的情感需求，并進一步否認小艾處理問題的方式，使小艾從對他的質疑轉為自我懷疑。

心理咨詢師邱雨薇指出，在與NPD患者的相處過程中，受害者容易表現出應激行為。例如，與冷靜應對伴侶的小艾相比，情緒失控、摔東西的小艾反而更容易被視為“問題所在”，甚至被貼上“瘋女人”的標簽。這和NPD受害者往往會伴隨無助感出現抑郁和焦慮情緒有關。

對此，心理咨詢師劉歆強調，NPD患者與其受害者的關系需要放在一個“系統”中理解。在這個系統中，NPD受害者通常被賦予“索引病人”的角色。

所謂“索引病人”，指的是一個系統中“被指認的病人”。NPD受害者常被誤診為抑郁癥、焦慮癥、雙相情感障礙或邊緣型人格障礙（BPD）等，但這些診斷僅反映了他們所攜帶的癥狀，而未揭示問題的全貌，更準確的描述是“癥狀攜帶者”或“替罪羊”。

劉歆進一步指出，對于“索引病人”，治愈的關鍵在于理解和覺察自身心理痛苦的根源。她表示：“通過與受害者一起工作，梳理他們與重要關系人的互動模式，能夠幫助她們增強自我覺察，邁向創傷后的自我成長，并最終找回生活的主動權。”

劉歆認為，對于NPD受害者而言，“自我覺察”能夠幫助他們識別心理痛苦的根源，從而獲得一種“確定感”。這種“確定感”本身就具有療愈的作用，因為絕大多數人難以長期忍受“不確定感”——NPD受害者通常處于自我懷疑的困境中，反復質問自己是否做錯了什么。

“許多受害者在意識到‘我的心理痛苦并不是因為我做錯了什么，而是對方有意為之’時，會長舒一口氣，”劉歆說道，“療愈往往就從這一刻的‘釋然’開始。”

在逃離或對抗NPD的過程中，受害者常會自發結成支持社群，互相傾訴、支招。這些社群不僅提供了情感支持，還成為受害者療愈過程的重要一環。然而，隨著社交媒體的發展，形成NPD受害者社群的同時，也催生了一種傾向：對他人行為的快速審判與標簽化。

醫學統計顯示，自戀型人格障礙的患病率為1.2%至6.2%。但在今天的網絡討論中，似乎任何復雜的關系問題都可以被輕易歸結為跟NPD有關。這種標簽的泛化在一定程度上削弱了概念的科學性和嚴謹性。

“在親密關系中，如果輕易地將對方貼上‘NPD’的標簽，而把自己視為純粹的受害者，這可能遮蔽了關系中可修復或成長的機會，”劉歆強調，“這種泛化會讓真正的NPD受害者的聲音被淹沒，反而不利于他們尋求支持和幫助。”

（應講述者要求，文中人物有化名）