孩子在學校人際關系差，根源居然在家庭

被家長漠視，使他自我價值感嚴重不足，加上情緒管理能力較弱，心中的敵意就會默默地滋生，遇到不開心的事就會爆發

小牧如果總是這樣找同學的麻煩，在班里很快就會變成孤家寡人，不僅影響學習成績，還會影響他的心理健康

高一男生小牧最近頻繁與同學發生沖突，引起班主任祝老師的注意。

周一上午大課間，數學課代表抱回老師批改過的練習冊，分發給同學。小牧正在聚精會神地查字典，練習冊“啪”的一聲落在他面前，嚇了他一跳。

“干什么！”小牧抗議，“亂扔別人的東西，你連這點禮貌都不懂嗎？”

課代表是名女生，連忙道歉：“對不起啊，沒看到你正在用功，下次我一定注意。”

“我用功不用功關你什么事？”小牧不依不饒，“查字典而已，不勞諷刺！”

“我沒有諷刺啊……”課代表幾乎被氣哭。

同學們看在眼里，都認為小牧過度敏感，但見他火氣正盛，不想火上澆油，只好把課代表拉到一邊去安慰。

在宿舍，小牧的矯情是出了名的，有一次差點兒引起肢體沖突。周五下午放學，室友們收拾好各自的物品準備下樓回家，小牧突然大喊：“誰偷了我的筆記本電腦？”

室友小李發現自己拿錯了東西，正準備道歉，但聽到“偷”字，忍不住罵道：“你會說人話嗎？偷什么偷，就你這臺破電腦，開機要兩分鐘，送給我我都不要！”

小牧冷笑，挖苦道：“我的電腦是不咋地，但里面存有我總結的‘化學知識鏈’，某人覬覦很長時間了。”小李正在為化學考試不及格煩惱，聞聽此言大怒，扔下手里的行李就要與小牧廝打，幸好被室友攔住。

祝老師給小牧的媽媽史女士打電話，建議她帶小牧看心理醫生：“小牧如果總是這樣找同學的麻煩，在班里很快就會變成孤家寡人，不僅影響學習成績，還會影響他的心理健康。”

如果一個人小時候總是被忽視，需求得不到回應和尊重，長大后很可能出現敵意化投射行為

我與小牧聊了兩個小時，沒有發現他有社交恐懼、迫害妄想之類的心理障礙，但消極情緒非常明顯。最終，我認為他頻繁與同學發生沖突的心理原因是“敵意化投射”。

“敵意化投射？”史女士問，“這是一種什么病？嚴重嗎？”

我告訴她，敵意化投射不是心理疾病，而是一種思維方式。當我們內心有恐懼、憤怒、焦慮等消極情緒時，會感覺痛苦，為減輕自己的痛苦，我們會不自覺地將這些消極情緒向外投射，認為自己的困擾是外界因素造成的。

“比如，”我舉例說明，“昨天我去學校接女兒，我把車停在盲道上，被交警罰款200元。正生悶氣，女兒上車，說學校要組織春游，每人交200元交通、食宿費。我火氣上頭，厲聲道：‘你以為我的錢是風刮來的嗎？’我沖女兒發火，其實是在自責停車不守法。”

史女士說：“就是找替罪羊發泄一下。是這樣嗎？”

我說：“可以這樣理解。但必須說明，這種投射通常是無意識的。當人習慣性地認為自己的恐懼和不安來自其他人時，就無意中為自己制造了理由來懷疑、不信任他人，覺得他人充滿威脅。因此，您不要責怪小牧。”

史女士不解：“他心里哪兒來那么多敵意呢？”

我告訴她，出現敵意化投射行為，原因大致有以下4種：

1．內心壓抑著恐懼和不安

具有敵意化投射行為的人，內心深處往往壓抑著恐懼和不安。他們可能經歷過創傷、挫折，這些經歷讓他們對世界充滿不信任和恐懼。為了保護自己，他們會通過攻擊他人來建立一種虛假的安全感，以為只要自己先攻擊他人，他人就不會傷害自己。

如果一個人小時候總是被忽視，需求得不到回應和尊重，長大后很可能出現敵意化投射行為。因為他不知道應該尊重別人，一旦他人的行為不符合自己的心意，就會變得自私和不耐煩。即使在親子關系中，這種現象也并不鮮見。

2．低自尊和自我價值感不足

低自尊和自我價值感不足的人也容易出現敵意化投射行為，因為他們對自己不滿意，覺得自己不夠好、不值得被愛。為了彌補這種內心的空虛，他們會通過攻擊他人來提升自己的價值感，認為通過貶低他人，可以讓自己顯得更強大、更有價值。

3．情緒管理能力較弱

有些人有憤怒、焦慮、沮喪等消極情緒時，不知道如何用正常的方式表達和釋放，于是就會選擇攻擊他人來緩解自己的情緒壓力。

4．模仿他人

家庭環境和社會環境對人的行為模式有重要的影響，如果一個人在成長過程中，周圍的人經常出現攻擊性行為，他很可能模仿這些行為，形成敵意化投射的習慣，破壞人際關系。

我問史女士：“您覺得小牧出現敵意化投射行為，原因符合哪一種？”

史女士垂淚：“好像都符合……”

她告訴我，她與丈夫性格不合，經常吵架，多次打算協議離婚，都架不住親友的勸解而擱淺。每次吵架，丈夫都要摔東西，碗碟、椅子、臺燈、鐘表、電視機，抓到什么就摔什么，鬧得鄰里不安。最離譜的是，吵得不可開交時，史女士就打電話向婆婆告狀，丈夫為了報復，打電話向丈母娘告狀，兩位老人便來評理，各自護短，于是夫妻倆的矛盾擴大為兩個原生家庭的矛盾。

我問：“大人吵架的時候，小牧在干什么？”

史女士迷惑地看著我：“不知道，我們哪里顧得上他。我想，他可能在自己的房間里學習吧。”

“他在自己的房間里瑟瑟發抖！”我不客氣地說，“小牧告訴我，爸媽吵架、摔東西的時候，他害怕極了，用衛生紙塞住耳朵，可是仍然聽得見。上初二的時候，他聽到打耳光的聲音和您的尖叫，差一點兒就從窗口跳下去……”

史女士用哭聲制止我說下去。

真正的成長不是改變他人，而是改變自己。當我們能夠坦然面對并接納原生家庭的全部時，我們就能以寬容、理解的心態對待他人

我告訴史女士，小牧出現敵意化投射行為，經常與同學發生沖突，根源是家庭環境不佳，他的內心長期壓抑著恐懼和不安。被家長漠視，使他自我價值感嚴重不足，加上情緒管理能力較弱，心中的敵意就會默默地滋生，遇到不開心的事就會爆發。

史女士問：“敵意化投射有哪些危害？會不會影響小牧的心理健康？”

我說：“敵意化投射是一種心理防御機制，目的是自我保護，無論投射得到怎樣的反饋，小牧都會有發泄的快感，感覺心里好受一些。但長期來看，這種行為必然破壞人際關系，影響他的社會適應能力。若不及時矯正，心理健康堪憂。”

史女士用乞求的眼神望著我：“您快說說，我該怎樣拯救我的兒子？”

“您只需要做一件事：改善家庭環境，杜絕暴力。”我說，“您和丈夫最好能言歸于好，給小牧一個完整的家。如果實在無法共同生活，可以分居、離婚，但不要吵鬧，不要摔東西，不要打擾鄰里、親友，更不要傷害小牧。我們都是成年人，應該有這份擔當。”

史女士鄭重地點頭：“小牧的爸爸是講道理的人，只是脾氣不好，如果他知道我們吵架對小牧造成了這么嚴重的傷害，他一定會醒悟。”

經史女士授權，我對小牧進行了為期兩個月的心理輔導，幫助他克服敵意化投射，重建人際關系。輔導要點如下：

1．學會覺察自己的情緒

我告訴小牧，當他對他人產生強烈的憤怒情緒時，一定要問自己：“這件事值得我發脾氣嗎？如果不值得，我的憤怒情緒從何而來？”這樣的自問要重復多遍，直到自己的心情平靜下來。事后，還要進一步思考，追根溯源。當覺察到自己發脾氣不過是借題發揮時，心理就獲得了成長，開始做情緒的主人。

2．勇敢面對過去的家庭環境

家長經常吵架對孩子來說是一種恥辱，他不愿向他人提起，于是壓抑在心里，成為難以釋懷的心理包袱。我要求小牧講述父母吵架的情形以及自己的感受，引導他宣泄壓抑在心里的憤怒和委屈，然后告訴他：“家家都有一本難念的經。夫妻吵架很正常，大多吵著吵著就離婚了，你的父母吵了十多年沒有離婚，說明他們的感情基礎不錯，你的家庭仍是完整的。至少，這方面你是幸運的。”我這樣引導，目的是讓小牧坦然接受生活中的不完美，放下心理包袱。正如美國心理學家卡爾·羅杰斯所說：“當我們看清了自己的陰影，我們就獲得了真正的力量。”

3．培養他的同理心

我與小牧玩角色扮演游戲，我扮演他來發脾氣，找同學的麻煩，他扮演無辜的同學。游戲的目的是讓他站在同學的角度體驗被攻擊的感受，進而消除他心中的敵意。“原來我的嘴臉這么可憎！”小牧十分驚訝，“我以為自己是受害者，沒想到自己是霸凌者，至少是情緒霸凌者。不行，我得找機會向同學們道歉！”

4．原諒父母

我語重心長地對小牧說：“你的父母不太會營造家庭氛圍，給你造成了困擾，但請你不要恨他們，因為他們是第一次做父母，沒有經驗。你原諒他們，受益的是你自己，因為仇恨是壓在你身上的負擔，會令你一生不安。只有放下它，你才能輕裝前進。”

我告訴小牧，真正的成長不是改變他人，而是改變自己。當我們能夠坦然面對并接納原生家庭的全部時，我們就能以寬容、理解的心態對待他人。

“我不會恨他們。”小牧向我表示，“我只希望他們捐棄前嫌，過好下半輩子。”

我把小牧的希望轉告史女士，她在電話里感動得號啕大哭。

【編輯：陳"彤】