保鮮的婚姻，離不開“3間房”

知乎上有一個話題：結婚10年，你們是否變成了彼此最厭惡的模樣？留言五花八門，其中一條高贊回復這樣寫道：“婚姻的本質，就是從兩兩相喜到兩看相厭。”

無論是走心抱怨，還是幽默自嘲，都不難看出人們身處圍城之內，藏滿委屈和心傷。約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中說：“世上最難經營的公司，是家庭；最難相處的關系，是夫妻。”

沒有人不渴望愛人貼心、愛情常在，只是很多時候，我們不懂如何在柴米油鹽中編織美好。這世上沒有完美的婚姻，更沒有天選伴侶，全看彼此如何掌舵。而那些能夠相伴到老、愛情保鮮的婚姻，都離不開“3間房理論”。

加溫房：

二人時光，再忙也要擠出來

提到“二人世界”，已婚人士總會一臉無奈、不屑。有孩子要帶，有家務要做，公司還有一大堆工作要忙，哪里顧得上風花雪月。婚前的親密無間，逐漸被日常瑣碎、忙碌取代，早就沒了力氣經營夫妻的小世界。

很多時候，我們匆匆趕路，卻忘記有貼心伴侶支撐、良性婚姻托底，才能坦然面對人生的未知。當慢慢丟掉分享欲，忽略二人時光，兩個人注定會漸行漸遠。

《我離婚了》一書中，作者分享了這樣一個故事。

女人的丈夫是“工作狂”，婚后整天早出晚歸，無暇關心家里發生的一切。她想晚餐后跟丈夫一起下樓散步，丈夫總是推脫“要加班，沒時間”。剛開始她勸慰自己，丈夫只是暫時忙碌，拼命也是為了家庭。可懷孕后，丈夫依舊忙著應酬、出差，和她交流、約會的次數幾乎為零。這種“愛人熬成室友”的生活，讓她逐漸喪失一起走下去的信心，最終提出離婚。

有人一針見血地指出：“不是我們不相愛了，而是我們已經忙到很久沒有好好看過對方了。”

夫妻關系，本該是這世間最親密的存在，一旦穿插太多人或事，注定模糊婚姻最初的面貌。唯有保證雙方有互動、有話聊，愛情才能繼續，家庭才能牢靠。

同事蘭姐，結婚11年，和老公還像剛談戀愛一樣恩愛。每周五她都會打扮精致，下班后和老公赴一場兩個人的甜蜜約會。每年結婚紀念日，兩人也會提前做好攻略、請好年假，去外地過幾天二人世界。

同事曾好奇地問她：“你們平時工作這么忙，怎么有精力一起做這么多事情？”蘭姐笑著說：“婚姻要走一輩子，二人時光當然再忙也要擠出來呀！”

婚姻生活里忙碌、事多是常態，但我們可以用有趣的互動去喚醒、升溫彼此的心。當彼此多些“加溫”互動，便會發現，所謂幸福不過是眼中景、碗中餐、枕邊人。

喘息房：

彼此適當“留白”，騰出空間

心理學家費洛姆說：“婚姻雖然是人和人之間最緊密的聯系，但前提應該是雙方都是獨立的個體。”很多時候，人們因為相愛選擇攜手一生，最后卻因愛得太窒息想要逃離圍城。

前不久，高中同學小董在朋友圈發了一條離婚動態。他們戀愛3年后結婚，是朋友圈公認的模范夫妻，不承想這段婚姻僅僅維持了兩年就草草收場。

小心問過原因才知道，他妻子的愛讓他喘不過氣來：每天穿什么衣服、搭配哪條褲子，都得按妻子的想法來；微信必須秒回，晚1分鐘就會遭遇劈頭蓋臉的責問、懷疑；出差、應酬也要隨時拍照片、報位置、發視頻……時間一長，小董越來越害怕回家，不想再忍受妻子的控制。曾經纏綿、深刻的愛意，卻因沒有“距離感”走向末路，實在令人惋惜。

學者周國平曾說：“一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。”

婚姻生活就像兩個偶然相交的圓，相交之處互相坦誠，相交之外則要彼此獨立。

很喜歡《孤獨六講》中的一句話：“在個體更獨立的狀態下，他的愛才會更成熟。”好的夫妻，既不會捆綁對方，也不會閹割自我。世間煩擾，即便再緊密、相愛的伴侶，內心也會渴望有一個角落完全屬于自己。給對方留足空間，是我們對彼此的信任與尊重。給自己留足空間，是我們愛自己的方式，也是愛他人的前提。尊重雙方的“喘息空間”，不強制打破、闖入，才能讓彼此攜手走得更遠、更穩。

容錯房：

小錯閉眼，才會細水長流

作家艾小羊說過這樣一句話，很是贊同：“不要動不動在親密關系中談三觀、爭對錯，而要懂得自省與感恩，明白親密比正確重要，包容比改造重要。”

婚姻說到底，沒有太多大是大非，不過是柴米油鹽、雞毛蒜皮的細碎小事。如果事事爭對錯、辨是非，只會讓“婚姻小屋”搖搖欲墜。

小說《一地雞毛》中，李靖就是個凡事都要爭一爭的人。因為家務怎么做、衣服怎么洗的問題，她每天都要對丈夫念叨很多遍。有一次，丈夫忘記把豆腐放進冰箱，導致食物變餿。她又開始責怪丈夫丟三落四、不仔細，心思完全不在過日子上。丈夫感到無比煩躁，與她大吵起來。兩個人互不相讓，歇斯底里地指責對方，鬧到最后甚至動了離婚的念頭。

家庭生活中，沒有人十全十美，都會偶爾迷糊、犯錯誤，過分上綱上線，只會讓矛盾愈演愈烈。誠如作家蘇芩說的那樣：“婚姻就該是筆糊涂賬，越糊涂越有黏性。”

想要婚姻長久、穩固，雙方都要懂得忽略、接納彼此的瑕疵，才是正確之法。

紀錄片《人生果實》中，有一對日本老夫妻，他們相伴65年，婚姻生活幾乎沒有發生過爭吵，一直甜甜蜜蜜。老爺爺修一為人細心，總是把家里打理得井井有條。老伴英子則是個粗線條的人，不是做完飯不關煤氣，就是洗菜忘記關水龍頭。修一沒嫌棄她記性差、總犯錯，反而貼心寫個小紙條，提醒她。容得下伴侶細枝末節的小缺點，能略過生活里無傷大雅的小錯誤，正是他們愛情保鮮的關鍵所在。

一段好的關系，一定是相互包容、相互退讓的。在不涉及大是大非的事情上，適時“閉眼”，能讓對方感受到自己的關懷。丈夫洗完衣服忘在洗衣機里，別著急責怪，提醒他再洗一遍就好；妻子又一次忘記帶家門鑰匙，不要嫌煩，此時的她最懊惱；約好周末看電影，結果對方因工作爽約，就給他一個“下次請大餐”的贖罪機會……為婚姻生活搭建一個“容錯”房，理解彼此不易之處，小日子才能越過越順。

婚姻是夫妻雙方要共修一生的課題，需要有永不放手的決心，也要有彼此相處的智慧。保持兩人獨處頻率，才能為感情加溫；留出彼此心靈空間，才能為生活加氧；學會偶爾閉閉眼，才能讓婚姻細水長流。