我不值得被愛嗎？

小A，大三女生，因與男友的關系問題主動來到學校的心理輔導室。

小A告訴我，最近她感覺男友對她很疏離。男友是她的學長，交往一段時間后去外地讀研了。小A要求男友必須每周都回來看她，男友一開始也能照做，但現在總借口不回來，還拖延一起出去玩的行程。她給男友買衣服被嫌棄眼光不好，給男友訂外賣被嫌棄不合口味。

小A的眼淚在眼眶里打轉：“我好擔心自己要被拋棄了，我要怎么辦？”

在后續談話中，我發現小A的家庭是她恐懼被拋棄的源頭。

小A的家庭有些特殊，她上小學時，爸爸在外地工作，有了另一個“家”，一年只回家幾天。媽媽一直不同意離婚，期盼爸爸能“回歸家庭”，可最終爸爸還是拋棄了她們。

小A擔心媽媽有一天也拋棄自己，所以從不違逆媽媽，盡可能滿足媽媽的所有要求。媽媽認為學習是唯一正確的事，她就在學習上格外努力，從小到大都成績優異，大一、大二學年都拿到了獎學金，但卻很少得到媽媽的肯定。

小A和學長談戀愛的一個原因，就是學長很認可她，夸她這里也好、那里也好，但現在學長也開始嫌棄她不夠好，挑她毛病。為了讓對方滿意，她會主動示好，優先滿足對方的需求，但這樣做并沒有降低她的被拋棄恐懼。

小A說：“其實我知道這一天遲早都會到來的。所有人都會拋棄我，爸爸會拋棄我，朋友會拋棄我，男友也會拋棄我。”

解讀關系中的“被拋棄恐懼”

一個人早期的被拋棄感主要源于童年時期的重要他人（父母或照顧者）的情感忽視、冷漠對待，導致其基本的情緒需求未能得到滿足。

小A在成長過程中未能體驗到父母對自己足夠的關注、在乎和愛，這種成長經驗逐漸內化成了“我不值得被愛”的核心信念，這種信念不僅影響了她的自我價值感，還對她成年后的人際關系和情感健康產生著持續的負面影響，使她非常害怕再次被拋棄或被忽視，也使她難以建立和發展穩固、健康的情感關系。

所以，她才想通過緊緊抓住他人的方式避免被拋棄，才會通過壓抑自己的方式去做別人眼里的“乖孩子”，盡力滿足對方的需求，以防止拋棄的發生。

這種信念，也使她習慣以非常負面、偏激的自動思維去解讀他人的行為，一個人要么完全接納我，要么完全拋棄我，不存在任何其他情況。這樣的思維又加深了她的被拋棄恐懼，使她長期無法擺脫這種情感困境。

改變不合理信念，是重中之重

我與小A商定的輔導目標是調整她在人際交往中的感受、信念及行為模式，提升自我價值感，這樣才能真正化解她的被拋棄恐懼。

● 找到核心信念

認知療法認為，一個人的自動思維是由其核心信念所決定的。想改變自動思維，就要去探究背后的核心信念。我引導小A回顧了與男友相關的生活情境：

情境①：“外賣我找了一家評分很高的店，點了男友最愛吃的牛肉粉絲煲，男友卻抱怨說粉絲都脹開了，不好吃了。”

自動思維：“男友沒那么愛我了，開始嫌棄我了，如果愛我就應該為此感動從而夸獎我、感謝我。”

情緒結果：難過、傷心、自我懷疑。

行為結果：向男友道歉，并表示下次注意。

情境②：“和男友約好了出去玩，提前準備了各種物品，但男友突然說有事要延后行程。”

自動思維：“男友把我排在后面，

我不重要，我被忽略了。”

情緒結果：難過、傷心、自我懷疑。

行為結果：和男友冷戰，但過兩天又主動求和。

通過生活情境的回顧，小A看到了她自動思維背后的核心信念是：“我不值得被愛。”

● 挑戰核心信念

找到核心信念后，小A要去質疑信念的合理性。

“證明‘我值得被愛’的標準是什么？是我點的外賣不會被嫌棄？是和我一起出去玩的行程不被延后？這些標準客觀嗎？”“如果不客觀，我為什么會將它們作為標準？是我過于相信我的過往經驗嗎？”

通過對自我感受的辨析，她可以發現她的信念很大程度上基于自身的成長經歷，也會意識到過去的經驗不一定適用于現在的新關系。當小A放下過去的感受和經驗去看待與男友的問題時，她發現，男友雖然嘴上嫌棄她點的外賣，但還是全吃光了，她說：“我想他心里還是開心的。之前給他買的球鞋，他也說不好看，但還是發朋友圈炫耀了。”

● 建立合理替代

識別和挑戰不合理的核心信念，不足以將其徹底瓦解，小A還需要建立更加合理、健康的信念體系作為替代。

“我不值得被愛”的信念之所以不合理，是因為它具備絕對化、過分概括、糟糕至極的特征。合理的信念不是非黑即白的信念，更不是缺少靈活性和適應空間的信念。

建立新的信念和態度，需要小A長期、不斷地對不合理的信念進行反駁：“我值得被愛，即便在關系中有不愉快，也不意味著我本人不好。”“我的價值不由他人決定，由我自己決定。”

● 糾正自身行為

摘下不真實的社交“面具”

為避免被拋棄，小A在行為上習慣討好別人，習慣將自己擺在較低的位置。哪怕她也覺得很委屈，還是會主動表現得“乖”一些，表現得溫柔體貼善解人意，優先滿足別人的需求，主動去道歉低頭。

隨著認知的扭轉，她的行為也會得到改善。但我還是提醒小A，在關系中，我們都應該真誠和坦率一點，這二者是維護關系長久發展的秘訣，畢竟我們不能一輩子扮演“另一個人”，我們也不希望他人喜歡的是那張不真實的“面具”。

利用自身的正向資源

追求被愛并不是一種錯誤，但別人是否會來愛我們，選擇權在別人手上。與其向外求，不如更多向內求。在聊起興趣愛好時，小A說她喜歡閱讀、畫畫、騎自行車，這就是她自身的正向資源，我希望她能在日常生活中多關注自己，多利用這些正向資源給自己帶來快樂，要記得自己也可以愛自己，而且自己的愛比他人的愛更穩定更可靠，也更有力量。

經過一段時間的輔導和自我調整后，小A的臉上重現微笑，飲食和睡眠也恢復正常。小A對我說，當她不再像從前那樣過分糾結自己是否被愛的問題，不再對男友過分依賴后，男友反而恢復了往昔的熱情。小A還說，或許將來有一天他們真的會分手，但她希望自己能夠坦然接受關系中他人的到來與離開，“我不可能被所有人喜歡，這就是現實。”“允許別人離開我，也是我成長的一部分。”

我祝愿小A在以后的人際交往中能一直保持真誠、坦蕩、灑脫的態度，同時也能更接納自己，更加愛自己。