婚前告知“難言之隱”，男友動搖了怎么辦？

讀者來信

我27歲，大學畢業后在一家公司做HR，二線城市，月薪6500元。2023年下半年認識了男友，他比我大3歲，熱烈地追求我。男友月薪10000元，對我不小氣，在我們工作地有房但有貸款。

去年10月他提出結婚，我很開心，但是因為我的難言之隱，我沒有正面回應。今年春節，他父母想過來見見我，男友跟我商量時間，我不得不告訴他我的難言之隱了：我負債17萬元，家里沒有幫我償還的能力，我讓他考慮清楚。

男友剛知道時沒有太大反應，之后逐漸冷淡。昨晚我找他談，他才說還是想跟我結婚，但出于現實考慮，覺得父母不會同意。我挺難過，感覺之前那個說無論如何都不會離開我的人變了，覺得自己很傻，盲目相信了他。但我也舍不得分手，現在不知道該怎么辦。

關于負債，我知道是自己的問題。我家里條件不好，有了弟弟后父母更是偏心于弟弟，我在物質和精神上都沒有得到滿足，導致我物欲比較強，上大學離開家后不太受控制，買東西沒有規劃，父母給的零花錢加上我做兼職賺的錢也不夠花。那時我年紀小不懂事，開始借貸，工作后也陸續有借，利息越滾越多，現在還債壓力很大，我也不敢告訴身邊的人。

本來期待男友能跟我一起還債，我也愿意改掉不好的消費習慣，盡量節省，畢竟以后還要生孩子，為孩子存錢。

我不知道他能不能回心轉意，但如果他愿意跟我結婚，我也沒有安全感，他的態度轉變讓我很失望，擔心以后遇到事情時，他還是會拋棄我。

我該怎么辦，要不要挽回？

網友支招

@將將：你選擇在婚前告訴男友你的“難言之隱”是非常正確的選擇，這既是給對方余地，也是給你自己余地，比起婚后發現他不愿跟你共同負擔債務，現在把問題擺在明面上還不算晚。

@君莫言：姑娘，你說“擔心以后遇到事情會被拋棄”，但真相是，當我們把人生希望寄托在別人不離開時，就已經處在被拋棄的倒計時里。與其糾結他的態度，不如把這次危機視為重建人生的契機。能拯救17萬元負債的不是婚姻，也不是伴侶，而是那個能把錢還了的自己。祝早日還清債務。

@小林老師：我一開始以為難言之隱是身體有什么隱疾，原來是貸款。實話實說，男人不管賺多少，娶媳婦都會把是否勤儉持家納入考慮范圍，他說父母不會同意可能是真的，也可能剛好是拿得出手的借口。況且他還背負房貸，娶個老婆還要給她還債，一般人都會冷靜考慮的。當下，你自己想辦法還清債務，能證明不會再進入不良借貸關系，再走進婚姻吧，這也是對對方負責的做法。

專家解答

大將軍郭

北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，著有《對于自己，你還是個陌生人》等。

姑娘，你是會講故事的，你用“難言之隱”來定義你的負債，先把自己置于無辜之地，再把大段篇幅留給了“男友雖辜負我，我要不要挽回他”，卻用最克制的語言帶過了“17萬元負債始末”。這種敘述結構本身，就反映了你對整件事的認知存在著偏差。

你把男友的態度轉變看成他的錯誤和問題，把“跟你一起還債、跟你結婚”等于“負責且愛你”，這是顛倒黑白。角色對調，如果因消費習慣不健康而負債的是你男友，戀愛一年多來被蒙在鼓里的是你，你會愿意跟他結婚、共同還債嗎？

你看似有自我改變的表態，但卻從大學借貸到工作，始終沒有具體行動，難道只有因負債導致分手，你才意識到這是個急需改變的問題嗎？你把婚姻當ICU，期待用婚姻解決債務危機，渴望伴侶托底，本質是把親密關系異化成財務工具。

你現在既歸因于原生家庭，又埋怨男友不擔責，既是對自己認識不清，也是對婚姻認識不足。婚姻承諾的本質是價值評估，當他評估你的負債可能影響未來生活質量時，“無論如何不離開”的誓言自然瓦解，這是婚戀市場最殘酷也最真實的運行法則。

比起考慮是否要挽回男友，對你來說，更緊迫的是考慮如何整理好自己的財務狀況，并制定好還債計劃。比如制作詳細的債務清單（本金/利息/還款期限），強制儲蓄每月收入的30%～50%，制定緊縮的消費計劃（除生活必需品外停止消費）。

他的退卻是正常人性，你挽回的目的不是讓他跟你一起還債，而是要判斷他是不是婚姻的合適人選。真正的安全感來自清償能力，跟你是否能挽回他，他是否愿意跟你承擔債務無關。當你能獨立處理債務危機時，才有底氣選擇純粹的感情。