生活碎筆

生活的沉重

生活總是把它輕松的一面肆意渲染，把沉重的一面用血和淚來償還。

我們總是看到生活光鮮的一面，那些閃亮的繁榮、快意的人生、唯美的戀情，那些燈紅酒綠、風花雪月似乎都掩蓋不了生活的窘迫，滿面塵灰的勞作。

生活更多的是農民用干裂粗糙的手掌扒開蓋在莊稼上的泥土和雜草。在烈日的暴曬下勞作的人們，他們的所有期望就在秋天的收獲上。這樣一個美好的愿望，撐起了他們從春天到秋天的持續勞作，每天日出而作，日落而息，用汗水澆灌著小小的夢想。

多么單純美好的愿望，有時候卻經不起一場冰雹的突襲。那些我們精心呵護的小苗，可以瞬間被砸碎。想想那么辛苦的播種、澆灌，焦慮地等待一顆顆小苗露出地面的笑臉，可它們卻經不起一場風暴的摧殘。

我經歷過很多這樣的場面，那些古銅色滿是皺紋的臉絕望地看著滿地光禿禿的棉苗，欲哭無淚的表情被定格在我的腦海，生活的沉重悄無聲息地來到我們面前

這些棉苗決定了一家人餐桌上飯菜的標準、幾個孩子的學費、過年的新衣，以及家里壞掉的電器能否更換和久拖的病能否去治療。

生活總是呈現它光鮮的一面，可是它實實在在地落到柴米油鹽醬醋茶的時候，生活便露出它的掙獰與丑惡。是的，我們接受了生活的美好，就必須學會承擔生活的沉重，那些我們不能承擔的重量，都必須一點點地承擔起來。

有時候，“生活”是個多么簡單的字眼，可是它里面無處不在的玄機令人膽戰心寒，那里面埋藏著的貧窮與顯貴、福與禍、疾病與健康，還有那些人心的陰謀與險惡，我們深陷生活的泥潭，而無力自拔。

有時候生活又給我們意外的驚喜，在我們未來的道路上鋪滿玫瑰花瓣，天降福音，生活變得一帆風順，似乎那些荊棘與波折都只是故事情節而已。能用自己的微薄之力幫助別人是多么快樂的事情，不求回報，只讓自己喧囂的心得到真正的安寧。

我們常常在接受著冰與火的考驗，生活中的每一個場景都在相互轉換，我們一會兒上天堂，一會兒下地獄；一會兒在沸水里煮，一會兒在冰雪里凍；一會兒被眾人擁戴，一會兒被萬人唾棄；一會兒在榮耀里閃光，一會兒在墮落的深淵下沉。誰也別嘲笑別人，誰也不知道自己下一秒的命運，這就是生活教會我們的深刻。

生活終于教會了我學會放手，那些曾經讓我們用生命去鐘愛的人和事，我們拼盡了所有力氣想留住的最珍貴的東西，卻燙傷了我們緊握的雙手，也刺傷了我們熱切的心靈。

我終于學會了把別人哭著完成的事情，笑著去完成。我知道了生活的分量，我知道哭的表情不能改變的現實，笑的力量卻可以完成。

生活不會同情弱者，這是多么殘酷的現實。

修煉

也許這世間根本沒有完美的愛情，它只存在于人們的想象中而已，這絕對不是危言聳聽，只因為人心難測，

我不知道人的心究竟是什么做的，裝著那么多的高深莫測，真是欲壑難平。人為什么要修煉自己，估計就是要鏟除心里的劣根性，讓我們的心變得純潔而堅定、素樸又莊重、恬淡又從容。

我想，我們每個人都是在生活的煉獄中忍受著來自世俗的折磨。我特別討厭瑣碎又無奈的生活，我們的美好愿望和天才的靈感都會被那些煩瑣的生活消磨掉。

生活正張開它的巨口，想把我們變成它的盤中餐。它千方百計地用各種充滿誘惑的事物，來考驗我們薄弱的意志。我知道，這樣一個充滿誘惑的時代，我們很難再執著地專心做好一件事。我們總是顧左右而言他，總是這山望著那山高，總是在感情面前變得猶疑。

生活給予我們的安全感越來越少，因為我們越來越不愿意去奮斗。生活的多元化，讓我們忽然失去了方向。這種失重的感覺，讓我們懸浮在空中。那種時代的喧囂與浮躁成為我們的通病，但我知道至少目前還無藥可醫。

這真是一個前所未有的好時代，科技控制一切，人類的欲望前所未有地被最大程度地滿足，我們似乎有了改變一切的力量。可是這樣的力量沒有用來改變我們的內心、我們的知識儲備，卻只用在了改變面容，可惜的是出現了千人一面的現象。

我們要改變要雕琢的應該是心靈。我們所有的修煉都是煉心，心志對一個人來說才是靈魂。

為什么那些有傾國傾城容貌的人也會和我們普通人一樣痛失愛情，也許愛情和容貌有關，也許愛情和容貌無關，但一定和心里的感受有關。

這樣一個以貌取人的時代，每個人都在精心修飾自己的容貌，更少的人在修飾心靈，這是可悲的。

我們的心靈是需要更多的知識才能涵養出好性格、好修為、好品格。在喧囂中的寧靜是多么可貴。素衣靜心，返璞歸真，這才是我心向往之的境界。

在經歷了許多事情后，我終于懂得了寬容。也許別人傷害了我，但我沒有必要去傷害別人，因為他還達不到我的修行，也許我的隱忍正好成就了我自己。

人的一生都是修煉的過程。我們就像是太上老君煉丹爐里的靈丹妙藥，如果不經過烈火的炙烤與折磨，也很難成為一顆靈丹妙藥。

我們得不到最完美的愛情，是因為我們修煉得還不夠，我們的心還達不到那樣的純度、那樣的堅貞，所以只能在想象中品味愛情的卓越與永恒了。

可怕的渙散

許多事情都是要凝神聚力才能夠完成的，比如構思創作一篇文章，如果想做好一件事，那是需要傾注所有的體力、智力和精力的，否則很難成就。

那時候，我多么年輕，二十歲的年齡正燃燒著一顆詩歌之心，寫詩的靈感也隨處可見。有時候在深夜，土壞房里的爐火已經熄滅，寒冷布滿了寂靜的房間，我趴在被窩里寫著那些激情燃燒的詩句。

那一刻，時間似乎是靜止的，這個世界的嘈雜被我的大腦過濾掉了，一切都變得那樣干凈，我所有的注意力都凝聚在筆端，那些美妙的詩句就這樣誕生了。

我知道，這世上有許多聰慧的人，他們最終一事無成的原因就是沒有找到自己能凝神聚力去突破的那個理想。可能在現在這樣的時代，說理想已經太落伍了，但是我親眼看見那些沒有理想，但又非常聰慧的人，把人生這副牌打得一敗涂地。

曾經有一段時間，我感到身心疲憊，也許是隨著年齡的增長或對文壇的迷惑、文學的茫然，讓我忽然喪失了理想，不知道自己的寫作還有什么意義。

我一次次地放棄寫作，又一次次地重新把它撿回。寫作就是在我這樣的矛盾心理中建立了它的地位。因為我不知道除了寫作，我還能做什么。我總是在寫作中找到自己內心的安全感和快樂，我想也許這是我內心的需要吧！

那時候，我總是能凝聚所有的注意力來寫出一篇篇能代表我心聲的文章，那種樂趣也是沒什么能夠取代的。我沒有指望這些文字能帶給這個世界什么，只希望在這些文字的簇擁下，找到那個真正有價值的我自己。

在這樣重復的寫作中培養了我的專注，對任何一件事都會非常專注地去完成，即使遇到困難和挫折，都會有一種克服困難的柔韌。我知道這是寫作造就的我的優秀品質一專注。

在我一次次地放下寫作的時候，我也嘗試著遠離寫作，而一心一意地投身到生活里去。我幫著母親在她的菜園里翻地、種菜、澆水、施肥，過著悠閑的田園生活。有時候又回到城市的喧囂與雜亂中。可是物質的充裕卻代替不了內心的逐漸空虛，我可以看到自己內心的綠洲在逐漸荒漠化，這是多么可怕的命運。平庸的生活在發生變異，要把我內心的才情與傲氣全部毀掉，讓我淪落成一個失去光芒的人、一個庸俗的人。

我不能再這樣渙散下去了，我一面把自己變成一個廢物，一面又要把自己變成一個英雄，來拯救那個沒有理想沒有方向快淪落成庸人的自己。

是的，我再也不能渙散下去了，這些細小的渙散會一點點瓦解我用文字建造的宮殿，會一點點用它無形的刻刀來改變我的容顏，會抽掉我內心的堅持，把我變成它的奴隸。

我知道了渙散的企圖，我就必須遠離它，重新找回那個凝神聚力、能夠指揮文字去作戰的自己。我知道，我的力量是來自內心的，它們必須獨自壯大。

你努力合群的樣子，顯得特別孤獨

“不合群是表面的孤獨，合群了才是內心的孤獨。”這么經典的話，讓我忽然有點釋然，活了半輩子，還是那樣形單影只、子然一身，一直都像是一只孤獨的丑小鴨。

記得小時候，我周圍的孩子們都成群結隊地在一起玩捉迷藏、踢沙包、抓石子。我是哪一樣都玩得不精通的人，好像一無是處，常常獨自坐在一邊看別人玩。那時候，我就常常感到自己的內心只有孤零零的自己，而他們的內心肯定住著很多人。

不知道什么時候開始，我越來越不喜歡熱鬧，常常一個人百無聊賴地坐在家里看畫報、看畫書。那時候，我在那些引人入勝的故事里忘記了一切，那種愉悅超過了和小伙伴的戲耍時的快樂。

一個人可以做許多有趣的事情，比如畫畫，比如讀書，比如做針線活。記得小時候，有一段時間，我癡迷上了畫畫，我常常一個人趴在小飯桌前，畫一朵不怎么像花的花，一畫就是一上午。我總是很用心，畫好后，還要偷偷把姐姐買的水彩顏料擠出一些紅色的，用火柴棍給它們上顏色，最后紅花綠葉的，分外好看。我的時間就是這樣浪費掉的，一起被浪費的還有姐姐買的水彩顏料，可這樣的浪費讓我開心不已

很多年過去了，我始終堅持自己的愛好，堅持自己的主張，特立獨行。

也許，我已經習慣了孤獨，喜歡自己安靜地待在角落里，做自己喜歡的事情，看世界紛紛擾擾的變化。我常常在想，我為什么能抵御孤獨？是因為我可以用很多時間讀書。在書里，我遇到了心儀已久的知己，我們可以穿越時空促膝相談。我心里翻越不過的坎，都在書里找到了類似問題的答案，那些久久盤踞在我心底的陰霾頓時煙消云散了。

我常常發現書籍還有心理治療的作用，讓我煩亂焦躁的心安靜下來，找到自己的方向。這些書籍就像是一位良師益友，讓我懂得生命的意義，讓我變得心智成熟、目光堅定。回想多少個寂靜的夜晚，我筆耕不輟、擁書而眠，這樣的時光總是散發著淡淡的芬芳

可能，我天生就是孤獨的命。在初中畢業三十周年的聚會上，我看著一群陌生的中年人熱切地相認相擁，我的心里竟產生無限的感慨和無比的孤獨。不知道是因為時間太久，還是這三十年彼此都陌生的成長經歷，讓我們的話題只能漂浮在淺淺的問候上。

有些人兒時的影像從腦海中浮現，有些人徹底在我們的記憶中走丟了。大家熱烈地寒暄，拼命想靠近，但總是事與愿違。大家似乎想在一天之內，找回三十年失聯的同學情，于是觥籌交錯、頻頻舉杯，吃飽喝足后又去K歌到凌晨一兩點。

這樣的歡聚讓我有點身心疲憊。我整晚孤獨地坐在角落，聽著嘈雜的音樂和老同學粗蠣的吶喊，心里感到萬分孤獨。但我不能掃興離場，只能堅持坐在喧囂里。

我知道，我努力合群的樣子，顯得特別孤獨。

我天生就不合群，卻不想讓大家以為我清高孤傲，我只是不甘心沉落于世俗的喧囂罷了。

相信永恒

也許，這個世界上根本沒有所謂的永恒，有的只是我們最美好的愿望而已。但是，我還是要固執地相信，那些刻骨銘心的愛與美好，那些痛徹心扉的生離死別與寧為玉碎不為瓦全的成全，那些鐫刻在我們心上的生與死、愛與傷，都是永恒的。

有時候，我們總是希望時間能夠停下它的腳步，定格成永恒，但是我知道這是多么不切實際的奢望。有時候，我們沉迷在那些轉瞬即逝的濃情蜜意里，多么希望能把一種真摯的情感保鮮冷藏，但是我知道，那些像水晶一樣晶瑩剔透的純粹的情感，是那么美，那么易碎，沒有什么可替代。

人的一生多像一場漫不經心的旅行，經歷風雨，也邂逅彩虹。我們一路上看過的風景、擦肩而過的路人，都像是電影中的畫面，飄落的枯葉、調零的花瓣、破碎的心，愛情的雨淋濕了我單薄的衣裳。

生活有時候就像是一個巨大的泥沼，我們深陷其中，卻無力自拔。那時候，我們只能更深地隱忍與沉寂。我知道，沒有什么能消滅我們的意志，努力向上生長是我的信仰，陽光雨露與我相依相伴。我們總是在現實中更清晰地認識到現實的不可逆轉。我總是在詩歌的翅膀下飛翔，找到自己的理想和人生的意義。

在這場旅行中，我看見了晝與夜交替中不斷成長的自己，看見了四季的輪轉植物短暫蔥籠的一生。那些最絢爛迷人的美景，那些坎坷顛簸的惡劣環境，那些充斥著悖論的人生，那些真理與世俗的博弈，那些信誓旦旦的諾言與義無反顧的背叛，那些輝煌的歷程與黯淡的征戰。

我們就像在黑暗中行走的人，沒有光亮，沒有方向，沒有救命的稻草，孤獨地摸索，暗自啜泣。我們在內心的煉獄里淬煉自己，用堅硬的現實來敲打自己的脆弱，希望有一天能碰撞出火光。是的，沒有光，我們是需要自己發光的，這樣我們才能按照自己堅持的方向，向著最高的山峰攀登。

許多被人們遺忘的事物，又被我撿了回來。許多被人們放棄的信仰，卻被我堅持著。每個人的一生都像是一次奇遇，最好的和最壞的禮物都放在了你的手掌心，這是多么公正。他并不是一次性把最好或最壞都給了一個人，好壞參半的人生才更豐富，也更完美。

每個人對生命的感受是多么的不同，所以千萬不要質疑別人質疑的事物，說不定在別人慘敗的地方，正是我們的榮耀之地。

我一次次在失意與傷感中找到了我的堅持，我一次次在摔倒與受傷中，找到了我的堅強。我不想因為破碎，就沉浸在破碎中。我不想把痛苦無限放大，讓它無休止地割裂我的心。那些輝煌與黯淡，都是今生上蒼賜予我的最好的禮物。

我相信，那些從我們指尖流淌的時光，那些在我們心上溜走的往昔，那些在我們眼晴里涌動的希望，那些生離死別與痛不欲生，這些點點滴滴融匯在一起，就構成了我生命的永恒。

我相信我的生命里，有真正的永恒。