如果結局不夠好，那不一定是結局

可以查高考成績的那天，家里的氣氛異常緊張。我不敢面對，試圖躲在屋子里“埋頭苦睡”，卻怎么也睡不著。不知道過了多久，我媽敷著面膜，興奮地沖過來抱著我說：“你知道你考了多少分嗎？670分！”我一時不敢相信，趕忙跑到電腦前看，結果真的是670分。我爸坐在電腦前，激動得哭了。

那會兒我還是蒙的，后來才意識到，原來老天爺真的會眷顧笨小孩，原來3年里我的每一分努力都沒有白費，原來越努力越幸運是真的。

帶著遺憾進入高中

3年前的一天，我媽把我從睡夢中喚醒，她告訴我，我沒有被母校的高中部錄取。我哭得稀里嘩啦，難以接受。

我以1.5分的差距與母校的高中部——那所全市數一數二的高中，失之交臂。為了彌補中考的遺憾，進入高中的那一刻，我就發誓要拼盡全力，一雪前恥。

新班級的氛圍和初中時的完全不同。似乎每個人都在為考上這所學校而喜悅，課間大家都嘻嘻哈哈的，而我每天過得恍恍惚惚。我知道，這里沒有我想要的歸屬感。即使在吵鬧的課間，我也會強忍著淚水繼續學習。

我買來各種課外輔導書，一有時間就抓緊看一點，甚至在跑操的間隙也會背一些知識點。上體育課時，我偷偷帶著練習題，在自由活動時默默坐在臺階上做題。我放棄了喜歡的社團，選擇參加生物競賽，只為提前學習高年級的課程。到了寒暑假，我更是從早學到晚，手機一直被鎖在箱子里。

努力并沒有帶來我想要的

雖然我很努力很努力地去學習，但那些看起來近乎苛刻的自律行徑，并沒有馬上給我帶來收獲。再加上高一還未分科，而我的地理、化學、歷史等科目的基礎不好，所以我的成績并不起眼。整個年級有540人，我時常在300名左右晃悠。老師說我用的學習方法不對。與此同時，同學也對我頗有微詞。我在活潑熱鬧的班級里顯得格格不入。對此我很沮喪，只能暗暗安慰自己選科之后就好了。接著，我改變了策略，在自己打算選的3個科目上傾注了更多的時間。

高一一整年我們很少有正式的考試，以至于每個人都像在蒙著眼睛賽跑，摸不清別人的實力和自己的位置。我變得愈發焦慮。年級里正好要排演話劇《雷雨》，我本就擅長唱歌跳舞，為了改變現狀，我報名參加了海選。后來，我被選為魯侍萍的飾演者，并順利地完成了表演。現在想來，我十分感謝自己當初做了這個決定，而不是一根筋地走之前的路——把我的愛好和課外活動全部舍棄。準備演出的那段時間是我高中3年里最開心的時光，我在劇組里結識了一個好朋友，還認識了幾個又聰明又踏實的學霸。他們讓我意識到，優秀的人在很多方面都是優秀的，評判一個人不應該“唯成績論”。

高二選科時，我選了自己相對擅長的物理、生物、政治，之后我的成績有所提升。然而，進入高三，我的成績又退回到原來的水平，而這個成績遠遠不夠支撐我考入心儀的“985”院校。于是，我學得更狠了，晚上12點前都不會休息。

盡管如此，直到高考前的最后一次考試，我都沒能考進年級前200名。高考前一天，我失眠了，一邊哭一邊想，自己是不是要沒學上了。

走出考場的時候，我已做好了考得不盡如人意的心理準備。我預想了最差的結果，唯一沒想到的是我會超常發揮。上天最終還是眷顧了一直努力的我。

所有的成功，都是厚積薄發

3年前，我以1.5分之差沒能考入全市最好的高中；3年后，我能去上全市最好的大學了。我一直對我的中考結果感到遺憾，究其原因，是我一直在糾結那1.5分。我時常懊惱自己當初沒多做對一道選擇題，總后悔初中時沒有拼盡全力，所以高中時我加倍努力。我只是單純地想著，全力以赴之后，哪怕最后的結果還是不好，至少我不會再像中考過后那樣難以面對吧。

回想起來，在整個高中階段，我有很多個瞬間都覺得最后的回報可能真的會配不上我的努力。看到別人所謂“開竅”后的飛速進步，我常常恨自己不夠聰明。我甚至曾覺得，高中3年給我的人生帶來了無法挽回的缺憾。在這1000多天里，我極少擁有對自己、對學校、對朋友的認同感。我變得十分不自信，以至查到高考分數的時候我甚至以為查錯了，因為這是我連想都不敢想的分數。

走過高考，我開始相信“一分耕耘，一分收獲”，想要超常發揮，沒有任何捷徑，只是3年的積累在那一刻得到了回報而已。

手機導航里有一句話：“您已偏航，正在為您重新規劃路線。”偶爾的偏航并沒有關系，重要的是，你不要慌亂，不要懊惱，不要丟了繼續前進的勇氣。如果結局不夠好，那不一定是結局。

（林一摘自《求學·新高考版》2024年第6期，老老老魚圖）