如何培養孩子的“共贏思維”

劉律廷

主持人語

受人矚目的“復旦大學投毒案”終審之后，當事人林森浩——一個免試進入復旦大學醫學院攻讀碩士學位的高材生，用一句話來概括自己墮落的根源：“思維方式是我能力上的弱點……我需要把自己的思維方式做一些調整。”據林森浩的父親說，林森浩是個“很上進，很孝順，很顧家，很善良的孩子”。那么，他為何瞬間變成了殺人魔鬼？在眾多校園案件中，我們看到一個共性：當事人往往將自己與被害人（同學、老師、戀人等）的關系，理解為此消彼長的競爭關系，甚至是你死我活的對手關系。他們會在失去理智時遷怒于對方，直到痛下毒手。反思我們的家庭教育，似乎大都忽視了對孩子“共贏思維”的培養，教給孩子的只有競爭。那么，我們如何趁著孩子年幼，將“與他人共贏”的意識深深烙在孩子的心里？我們如何規避惡性競爭帶給孩子的功利性的思維模式，營造出一種“多方共贏、互助友愛、敬畏生命、堅守底線”的良性思維？

灰姑娘的繼母不是壞人

（郭女士，34歲，繪本館店主）

我的繪本館會定期請專家給小朋友講故事。在一堂課上，專家問孩子們：“如果你是后媽，你會不會阻止灰姑娘參加王子的舞會？要誠實喲！”其中有幾個孩子回答“會”，理由是愛自己的女兒，希望女兒當上王后。

老師就此啟發孩子：“所以，灰姑娘的后媽只是對別人不夠好，可是她對自己的孩子很好，你們明白了嗎？她不是壞人，只是她還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。”

老師告訴孩子們：“后媽和姐姐們之所以痛苦，是因為她們相信世界上只有一位王子。但是，我告訴你們：世界上有很多像王子一樣優秀的男子，如果王子沒有選擇你，你也可以很幸福，甚至比灰姑娘更幸福……”

孩子們恍然大悟：“哇！要是后媽和姐姐們明白這個道理，她們一定會真誠地祝福灰姑娘，就不用經歷割腳趾、割腳跟的苦頭了。”

在課后溝通中，專家感慨當下教育在培養孩子共贏思維方面的嚴重缺失，我也從中得到啟發，在日常生活中刻意用點滴的生活小事來培養女兒湘湘的共贏思維。當湘湘緊緊抱著糖果，不愿意分享的時候，我會告訴她：“分享出去，你就會得到更多。”她嘗試去做，我總給她加倍的獎勵。如此訓練多次，湘湘就會意識到，分享能讓糖果倍增。有時候她主動分享，人家也會主動回報她。得到意想不到的禮物，湘湘就更愿意分享了。

別的小孩到我家玩，湘湘緊緊抱牢玩具大叫：“我的，我的！”我的策略是下次提前問她：某某小朋友晚上要來，哪個玩具是你特別不想分享的？湘湘告訴我之后，我會把那個玩具收到柜子里。然后我問她：“剩下的玩具可不可以給她分享？”湘湘點點頭。她分享之后，我給她獎勵。慢慢地，她意識到“玩具可以越分享越多，大家一起才好玩”。我發現這比強行奪走孩子的玩具給其他小朋友效果更好。

湘湘上幼兒園之后，班里唯一一個比較新的凳子，成了大家午睡后快速起床的動力。我也鼓勵湘湘穿衣服快一點，爭取搶到新板凳，但是我會問：“沒搶到的時候，你恨不恨搶到的人？”當她表達自己的嫉妒和怨氣時，我就引導她用換位思考來消除不良情緒：某某從前搶位子也失敗過，她經歷過你現在的感受。假如哪天你搶到了新板凳，你希望別人為你高興，還是因此討厭你？

我的婆婆質疑我：“上好的中學、大學，都要競爭。資源是有限的，你不教她利己，將來她會吃虧的。”但是，我和老公都相信未來社會是“團隊作戰”的時代，孩子擁有寬廣的心胸和合作精神要比計較眼前的蠅頭小利重要得多。

在幼兒園，湘湘常會聽到小朋友說“某某是我的好朋友，我要把芭比娃娃給她玩”、“你不是我的好朋友，我不給你玩”之類的話。小孩子之間因為親疏關系，常常在分享這件事上表現出不公平。這種情況，我事后會和湘湘討論：假如你帶來的分享物只給自己的好朋友，別人想要怎么辦？雖然他跟你關系不是很好，但是他被拒絕的時候是不是很難過？我幫助湘湘通過情感的換位，感受別人的心理，并學會站在他人的角度思考問題，慢慢建立起“平等分享”的規則。

看動畫片和讀繪本時，我常常引導湘湘拋開“好與壞”的模式思考問題。比如，看《喜羊羊與灰太狼》時，我問湘湘：“灰太狼一家，總是餓肚子，也不開心。你能不能想出對大家都好的解決辦法，比如發明羊肉味道的豆腐，口感很好的青草蛋糕？”再比如，湘湘爺爺愛看抗日劇，我告訴湘湘：“是戰爭讓這些鬼子變成了壞人，在和平年代里，他們或許是很愛家人、很有愛心的好人。所以，無論何時，在不傷害自己的前提下，都不要傷害生命。”

我鼓勵湘湘參加鋼琴考級，借此來提升她的自信心。當湘湘在四級考試遭遇失敗時，我給她買了一個蛋糕。一是獎勵她經歷的練琴辛苦，二是獎勵她真誠地向考級成功的興趣班同學表示祝賀。我們教導她：“爭第一名是好的，但是失敗后的心態也同樣重要。”

有一天，湘湘告訴我：“明天幼兒園要評比，老師讓穿衣服最慢的陳曉敏請假（注：因為老師之間惡性競爭，會讓‘拖后腿’的孩子評比當天不去幼兒園）。但是我跟老師求情，保證明天午休起來時，我會很快穿好衣服然后幫陳曉敏穿。”這件事足以說明，我的教育是有效果的。

今年3月份，電視新聞上出現了恐怖分子在昆明火車站濫殺無辜的畫面。當大人發表自己看法的時候，湘湘突然說：“那些人（暴徒）為什么不知道被砍的人不是壞人？他們（暴徒）或許很不開心，但他們不應該傷害生命。”從這句話里，我更是聽出了湘湘已經知道“敬畏生命，不遷怒于無辜”的做人底線。

小孩子的世界就像白紙一樣，大人告訴他世界有足夠多的資源來分享，他就會善待自己和別人；大人灌輸他世界是弱肉強食勝者為王，他就會爭強好勝，不擇手段。在這個時代，跟孩子講“共贏”，講“和諧”，講“大家好，我才能好”，講“為別人成功而祝福”……都不是容易的事情，但只要堅持去做，就會有收獲。

得不到的就能毀滅？

（常先生，44歲，國企員工）

我兒子建安上幼兒園小班時，幼兒園建議我們轉學。園長告訴我，吃點心的時候，建安吃完還想要，被老師拒絕了。建安生氣地往老師的托盤里吐口水，說：“我得不到，你也甭想得到！”當老師要將他拉出去罰站的時候，他推倒了桌子，小朋友的盤子都掉到了地上。

這件事足以說明，我兒子曾經多么自我、霸道。我妻子婚后一直不孕，做試管嬰兒失敗兩次后才生出建安。可想而知，兒子在家里是多么受寵。不但爺爺奶奶外公外婆寵愛他，他媽媽更對他唯命是從。建安控制欲和求勝心都特別強，如果大家不按他的想法做事，或是做游戲輸了，他就會用打人來宣泄。看到他肆無忌憚地打老人，我想管教他，我爸卻罵我：“40歲才養出來的兒子，你還舍得打？”每次建安出去玩，爺爺奶奶總會帶著很多零食。當建安打人或是搶東西時，他們就以送零食的方式撫慰受欺負的小朋友。建安上幼兒園后，這樣的事越來越多。老人們習慣了登門道歉，回來也只是口頭警告建安，還向我隱瞞這些事。

幼兒園建議我們轉學，家人們這才意識到問題的嚴重性。我借著幼兒園最終作出的“留校察看”的決定，表達了自己的立場：“下次我管教建安，你們最好出去遛彎兒。要是攔我，我就帶著建安搬出去住。”

那段時間，我經常從電視上找反面教材教育兒子，當看到壞人因為做了壞事受到懲罰時，我會趁機教育兒子：“這個人小時候霸道任性慣了。長大了，他過得不幸福，就去禍害別人。這跟你推倒幼兒園的餐桌是一個道理：你得不到，你就不許別人得到……這種想法必須改變。”

接下來，只要建安做損人利己或者損人也不利己的事情，我都會堅決制止他，并用他最害怕的坐懲罰凳和沒收玩具等方式來管教他。我特別反對棍棒教育，但是建安的毛病根深蒂固，當別的方法都沒用的時候，我也會動手。但是，絕大多數時候，我都盡量心平氣和地擺事實，講道理，引導他培養共贏思維和自我節制的能力。

在幼兒園老師建議下，我從圖書館借了《贏不是一切》《手不是用來打人的》《語言不是用來傷人的》等兒童繪本和兒子一起看。通過講故事的方式，我引導建安知道“贏”要有哪些底線——比如公平競爭、不打人、不傷人、不損害公共利益……

我家人都喜歡打牌，建安也很愛觀看。我故意在打牌的時候壓著我的同伴，最終讓對家贏了。建安大叫：“爸爸，他是你的同伴，你壓的應該是對家！”我趁機引導他：“你和同伴一起贏，是不是更開心？”或者說：“你看，輸牌的人也玩得很開心，這說明‘讓別人贏’并不丟臉。游戲中贏不是一切，公平才最重要，輸得起也是好男兒。”

針對“打人”問題，除了嚴加管教，我還想了個“養蠶”的好辦法。蠶的身體很軟、很弱小。兒子在給它們換桑葉的時候，必須輕手輕腳。他稍微不留神，就會讓蠶死于非命。從一個黑黑的小卵，到白胖胖的蠶蟲，建安體會著陪伴生命成長的驚喜與不易，他的愛心和細膩也同蠶寶寶一起長大。雖然，他偶爾還是發脾氣打人，但我提醒他“要向小朋友真誠道歉”時，他不再是很敷衍地說“對不起”，而是真誠地給人家吹一下或揉一下。

周末的時候，我帶著建安去草地上踢球。如果有其他小朋友加入，我就把他們編成“進攻隊”，我做守門員。我讓建安教那些不怎么會踢的小朋友，并且傳球給他們。當小朋友進球的時候，建安隨之高興得手舞足蹈，他意識到“幫助別人去贏”，也很開心。

經過一段時間的嚴格管教和悉心陪伴，建安改變很大。老師也反映說，建安身上唯我獨尊、自私自利的毛病已得到明顯改善。

共贏思維與分享行動

（孔老師，上海浦東幼兒園高級教師）

大家都知道要讓孩子學會“分享”。然而，很多家長卻不懂得分享背后的“共贏思維”，以至于孩子的分享行動仍受“利己思維”的支配。

我來舉幾個例子：有的孩子只將自己的東西分給要好的同伴，卻對另外的孩子非常刻薄。有的孩子將零食、玩具隨便分發：“給你們吧，反正我家里多著呢！”有的孩子在分享時附加條件：“我給你，你要選我做班長。”還有的孩子是迫于父母的威逼利誘而分享：“給你吧，其實我一點都不想這么做。”

在以上的例子中，家長都忽略了培養孩子的思維。正確的做法是，先培養孩子的共贏思維，然后用分享的行動去強化這種思維。因為思維雖然看不見摸不著，卻會真正影響孩子一生。那么，如何培養共贏思維呢？

首先，家長要認同孩子的感受。每個孩子都有與生俱來的獨占意識和利己思維。案例中湘湘的媽媽理解孩子對某些玩具的感情，她在小朋友到來前會問孩子“哪些玩具你不想分享”。這樣做，既維護了湘湘在小朋友心目中慷慨的形象，又避免了到時候搶玩具的尷尬。最重要的是，她一直用快樂的感受引導湘湘學習分享。湘湘分享了，所以感覺很快樂，然后她就愿意多分享一點，然后感覺更快樂……最后，孩子發現這個奇妙的規律，由內而外地愿意去分享。

其次，家長要以身作則來引導孩子。某些家長常給孩子唱高調，要求孩子“不自私”、“大方一點”、“考慮別人”，自己卻在為人處世上非常利己。這樣的家庭教育，只會讓孩子變成一個裝大方的偽君子。家長要給孩子做榜樣，并且在小細節上引導孩子。

再次，家長要充滿耐心地鼓勵，讓孩子感受到他和小朋友之間，存在著共同的幸福點。如果他滿足別人，就會給自己帶來幸福；如果他只顧自己，給別人帶來痛苦，自己也會更痛苦。有的家長對孩子說：“你要分享，這才是好孩子。”我不建議幼兒家長動輒將孩子的行為與人格的形容詞（比如好、壞）聯系起來，這會給孩子帶來“我不得不分享，否則我就很壞”的壓力。我建議家長幫助孩子發現：“你看他得到分享后笑得多開心！”這樣，孩子感覺到他給別人帶來了快樂，通過分享給大家帶來了快樂。

對于一些特別霸道自我的孩子，家長們在設立規矩的同時，可充分使用游戲的方法。扮演被狼欺負的羊、倒地無人扶的狐貍爺爺、沒人喜歡的禿頭娃娃等弱者角色，會讓孩子感受到別人的需要，喚起同情的情緒體驗，促進他們社會性的發展。

進行“幫助別人贏”的球賽、爬山、競賽等活動對這些孩子也大有裨益。家長常問孩子：“你最想幫助誰贏（成功）？你可以教他點什么？”家長要教孩子關心贏的過程，而不是結果。讓孩子意識到自己幫助別人獲得了成功，他們的友誼就更深厚，更令人愉悅。

共贏思維的另一重要方面，是幫孩子樹立道德底線，讓他們知道，無論何時都不能將自己的失敗遷怒于旁人。當孩子受挫的時候，教他們用運動、語言等方式來移情。在孩子情緒穩定之后，家長再幫他們審視失敗，正確歸因。這樣，孩子從小就知道遷怒于人和傷及生命是絕對不能做的事，他們長大后就會成為一個讓父母放心、對社會有益的人。

〔編輯：馮士軍〕