愛情可有“分心術”？

商果

（一）

近些年，常有婚外情人的故事，在身邊、耳邊傳來傳去，有些是身邊的人們在熱熱鬧鬧的閑聊人家的隱私，臉上五光十色，表情十分豐富；也有專門講給我聽—來咨詢的，為自己，或是為同學、為朋友。

聽得多了，就有一種疑慮冒出來，在心中盤桓不去。尤其是對那種丈夫希望妻子、情人分頭并存一說，總有些不明白。這類丈夫是既不愿離妻，又不舍情人，左奔右跑，十分起勁或十分累心或十分苦惱。我就總有些為他們擔心：一個丈夫同時愛兩個女人，能愛得相安無事？“平衡木”走得那么出色？況且，三天兩頭輪流坐莊似的，能愛得都像那么回事？愛情這東西真能分心有術？分了身心的愛情走不走味？同時，兩個女人又怎樣呢？是“謙讓”有禮，“一國兩治”了呢？還是終究不愿陪襯一個家庭，遲早要決戰一場呢？……

問題一路問下來，我已不知這等事與高人賢士們給愛情歸納的含義，是否還合其真韻？是否還能令人激起愉快的遐思？比如學者藹理士曾言：愛情是一個男人和一個女人的“情”與“欲”結合的過程，是一種可以提高生命價值的很華貴的東西；就它最細膩最不著痕跡的表現而論，是一個男子和一個女子在人格方面發生最親切的協調的結果。

由此看來，對妻子、情人分而待之的丈夫，其愛情不大像樣，像攙了水的假酒；至少十分不夠仗義—無論對妻子還是對情人—他享有兩個女子的愛情，卻各分半個給她們，0.5：1，這實在很滑稽，也很沒勁。有點像奸商騙人的把戲，不誠實也不地道。

我深感其人活得太精明了。

有人把這一類“愛情”，取名曰“消費者的愛情”。即這種人可能很好地對待愛戀對象，愛撫她，但決不能犧牲自己的幸福——比如由妻子經營的溫暖小家及血脈傳人兒子或女兒；更不能犧牲自己的利益——為功名無損，小家不毀，情人多是被隱蔽得不見天日。他們所以看重愛戀對象，無非是因為對方可以給他帶來期望的滿足，對方不過是“為我之物”。這如果還算是愛情的話，也只能是十分初級的低級愛情了，因而被稱做“消費者的愛情”，如此而已。

這與有些先天十分不足的婚姻不同。有的丈夫在現代生活的廣闊交往中，突然才發現了震撼他心靈的女子，又發生了深沉真切的愛情，然后終成了有情人，于是水里火里都不顧，死死活活要在一起，妻兒家小也不欺騙，浪跡天涯也要去了。這等公案，諾貝爾獎獲得者羅素大師，揮筆所向，是了斷了原婚姻為好，3個人都不再痛苦無著落，各奔前程為好。當然，這種悲喜劇中，妻兒老小需另覓人情溫暖了。那丈夫，也須像條漢子，夫妻一場，要善待這將又獨自上路的女人；親子情份，也須念念不忘才是。

婚姻呵，給了人多少喜怒哀樂！因此，婚姻不是兒戲，不是商店那扇門，進進出出可不假思索。對待婚姻，戲耍、草率、輕描淡寫，實在是糟蹋兩個人的感情，兩個人的人生。還是認真些照料它，它是你人生中大半輩子的事。

天性浪漫的人，或自我至上的人，都不宜鉆進婚姻中去。因為婚姻要求你對配偶十分負責，以完成生兒育女、相依為伴等婚姻的份內事。如果你不要做負責的人，就不應成婚。否則，就要傷人心、誤人情、害人家一生坎坷不寧了。不僅妻，還有子呢！他們的人生本同你的一樣金貴，甚至更可貴些。

（二）

如今，還另有“分心術”更高明者，妻外情人就不只一個了。三個五個都說不定，十個八個也間或有的，這些情人的排列組合，大致分為兩種情形：一為齊頭并進，同時間內，若干異性為某一公民兼容并蓄了；二為首尾相接，前一個“拜拜”去了，下一個接上來重開一場戲。有這種超一流“分心術”本事的，男男女女都有些，倒也不是某一性別的專利了，且都愛功深湛，精力過人，謀略也豐富。

對這些人，我自然是在平常人之外“另眼相看”的。看來看去，看出其中又各有不同。大致可分A、B、C3類吧。

A類絕對自我中心。此時你合我心，則合些時日；彼時不合我心了，則揮之而去。彼方痛苦、沮喪、困惑不解，都不再管，隨其自生自滅了。自己則休養數日，再抖擻精神，重新披掛上陣，再扮他一個白馬王子，或冷峻小生，或粉黛嬌娘，或成熟少婦，再捉他一個癡心迷情的人兒來受用。

此種情景，總容易讓人聯想起妖怪來，千變萬化的，倒也不離其宗。比如，一美婦索盡老情人錢財，便被棄尸于香山腳下，如今已不能了解，做那情人有何感想？去年，又有某學院系主任玩耍其系女大學生數人，于秋日被派出所干警捉住于紫竹院公園某角落中。但這等事，立案待查的畢竟少數。只愿這少數現了形的，能引人自醒。

B類卻不大一樣，是些太理想化的人。他們兩腳不愿著地，只想摘一顆比一顆更亮的星星。可星星十分多，且靠近哪顆哪顆就分外亮。惹得他們開始了熊瞎子掰棒子的舉動，挺累的。就這樣，他們永遠找不到一張安樂的椅子坐下來，大概要這樣奔波至牙掉光了才算數。

心理學家卡爾·保羅曾有過這樣一個比喻：“當我漫步海濱觀賞落日的余輝時，我不會高叫‘請在右邊多變幻出一些橘黃色！或‘可以在背后少一點紫色嗎？不，我喜歡那總是變幻莫測的晚霞本身。對于我們所愛的人，不也應該如此嗎？”

是的，愛情本該如此。

這話的意思，成年人都不難懂，即愛情沒有一份是沒有一點缺陷的。比如，小伙子剛毅，或許就不夠細膩溫存或多情得要命；姑娘聰明絕頂，就容易自視甚高，不再如劉慧芳那般讓人一萬個放心；找個知識分子做妻子，其勤勞樸實什么的總稍遜于村姑；找個農民企業家做丈夫，沒準一時還沒養成天天晚上洗腳入浴換睡衣的習慣……誰沒個毛病呢？而人的感情，總不能組合柜似的，既要這小伙子的鼻子，又要那小伙子的胳膊，再取這位中年知識分子的學識，還要那位農民企業家的魄力加銀子……

如此用情人來拼湊愛情理想，其實是幼稚得可以。結果往往是浮云繚繞，到底也不知所以。自己呢，心分成八瓣兒，也早就不是“完人”了。一個情人又是一條繩索，系著你努力往一邊拉，三個、五個的也就夠“五花大綁的”了。一身而兼數任，實在是自由得大發了，結果倒被捆得結實。回想往日只夫妻散步逛街時，很自在，那一種恬淡安靜溫馨的日子，找不回來嘍！

羅素在《真與愛》一書中，有一言實在光芒四射：“改變人們的欲望可以獲得自由。”這個中真味，是值得慢慢去品味的。

C類人是愛情專業戶了。除了愛情，他們不再認為有任何可高于愛情的價值。他們吃飽喝足之后，再敷衍著掙點工資對付著職業，剩下的幾乎全副身心就投入愛情之火中去了。幾度燃燒，又幾度失望；一會兒陶醉，一會兒又憔悴；心靈中升起了一個個太陽，太陽落了，又是一片黑暗。久了，破碎的心，便遍布荒塋枯冢，成為“真正陰暗的荒原，變成一座可怕的地獄”。于是，人比黃花瘦了。

這樣的人，是不大懂審美情趣的。一朵花開著，你遠望近賞，都是美麗的。但你忍不住非要摘到手，花即使插到花瓶里，供在床頭上，緊盯著慢盯著，花很快還是謝了。于是，又去滿世界相看好花，看到了欣喜若狂，又采來插著，又謝了……于是最痛苦不堪的就是去葬花。敏感的心靈，卻鬧鬧哄哄的，不得安靜。而記憶中留下的，都是些枯萎不堪的落花。

心理學研究了這樣一種現象：一般人對完成了的動作極易忘懷，而對中斷的未完成的動作卻往往記憶猶新，這種心理狀態被稱為“柴可尼效應”。

這種效應于人類情感中普遍發生作用的當屬初戀。初戀因其猛然、幼稚，以至精神的愛和肉體的欲望還不能相互配合，一起燃燒，又幻覺甚多，因此，大多是“未完成的”。而初戀也因此在人們的心坎上留下鮮明而深刻的記憶，在回憶中，它是朵永遠不凋的花兒。

人們婚后，也或許會遇到十分欣賞的“花朵”，何不把它留給它自己生長的土壤，并留給你的記憶呢？世上你可能愛上的是一類人，很可能不是一個人。但婚后，你就不必把那一類人再一個個去愛上一遍。能有份友誼，就十分好了。可以相互欣賞，可以談天說地，可以有難時助一臂之力。只是不非得談愛情，光認愛情沒勁。如此，柴可尼效應就會出現，友誼與愛情就都新鮮、美好且天長地久的。

總之，蘿卜是蘿卜，白菜是白菜，這世界就豐富多彩，人生也味道很好，不單一。蘿卜若都變成白菜，白菜太多味道就寡了，加海米煮也吃不出鮮味來，還要一味吃下去，很浪費，又是何必？

生命如此浪費不得的。只在愛情中琢磨如何分心分身，盤旋打轉，費盡心力，交待了青年、成年以至一生的人，細想想便覺得他們有點對不住父老鄉親。人嘛，總不能光惦著自己那百來斤的事。能做點什么為眾人也好的事，不妨也用心去做些，不然，哪還有什么真正的人生？！