我的“位置”在哪里

劉曄

人們都羨慕我能“飛”。我為此洋洋得意。可有一天，我居然感到了一種沉重。

小時候，我喜歡玩，玩起來不要命。可爸爸媽媽是從我一出生便要塑造我，讓我攻芭蕾，受訓于籃球，請教師指點手風琴、小提琴、畫畫……他們希望我活得好，活得有能耐。可惜，我什么都沒學精，傲氣卻一天天猛漲，覺得自己比別人多了好多“翅膀”。

上了大學，像飛出籠的鳥，愣愣地打量著那多彩的世界。我發現：除了讀書外，我幾乎什么都不行，不會與老師“講話”，不會與男同學“談心”。元旦聚餐，男同學在汽水中攙了白酒，我還自覺聰明地悟出多喝了汽水也能使人頭暈。入學的第一個“三八”節，老師的小女孩喊了我聲阿姨，我驚了半天，也喜了半天。

可是，我不習慣沒有“位置”，不能在后面看著別人“飛”。于是，我即玩了命，鼓動起已好久沒有用過的“翅膀”。舞臺上，有我自編、自導、自演，而且自詡靈感來自鄧肯的洋洋之作。我慶幸我會用《鴿子》《藍色的多瑙河》《卡門》來粉飾自己那一點點“繆斯”天賦；球場上，我能坦然一副健將的樣子應付籃球、排球。同時，為了有別于校園活躍者的“瘋癲”，為了顯示我有良好的家教，也為了別人對我的印象更好，我學習努力，成績頻頻告捷。我還能狠狠心穿上媽媽的舊服裝，以顯示穩重與樸素，盡管我喜歡那色彩斑爛的時裝。我還能不讓愛我的男同學成為我的朋友，盡管我也對他好……我擁有好多“優秀”，走完了大學歷程，帶著令人羨慕的形象離開了校園。可我的心里卻空蕩蕩的。

步入社會，我頻頻碰壁，滿腔的熱情消磨盡，失去了與周圍抗爭的勇氣。我開始逃脫，不敢再直面現實，心思便轉向一直令我心醉的大自然。

我渡黃河、游長江，在青海塔爾寺，瞠目藏族的虔誠；寧夏沙坡頭，我體會著三毛撒哈拉之感受；廣州，我領略著現代生活的風采；西安，我回味著古老文明的神韻。烈日下，我拼命地跑，即便黑成了“剛果”人；黃昏里，我玩命地串，即便拖著打滿泡的腳。我喜歡風味小吃，便走進大街小巷，尋找我不曾見過的小吃，盡管因此破壞了正常的飲食規律而令我眼凹腮陷；我喜歡拍照留影，便提著“傻瓜”，求助于那些隨處可見的不曾相識卻又貌似和善的人們，盡管留在芳照上的是一個尷尬的笑。我仍欣欣然地做著我想做的一切，心想，做了這些，我會心安的，可沒有。我苦惱，苦惱我沒有一個體面的“位置”。于是，我未老先衰，靠著追憶過去度日。流連于我曾“高飛”的昔日和那時未曾認真留意的歡與笑、情與意之間。我豁然感到：沒有把握的太多太多了，決然想要補那空白的東西。我決定報考研究生，重新回到學生時代……于是，撕下面子，和我的學生一起聽課。我努力了，幾乎吃盡了天下所有的苦頭；我又痛苦萬分卻又無可奈何地與男友道別。最終，我還是沒能讀研究生。面對擺也擺不脫的苦海，我失望了，失望到想拋開這個世界。

后來，我終于靜下來，開始睜開雙眼觀看周圍的世界，開始意識到要弄明白自己。

我認真而艱難地剖析自己，方知道：我縱然比別人多了些“翅膀”，可從沒能自然地飛，而僅僅是為著給別人看。我做的事情不少，可從沒有為此快慰過，只因為了“位置”而著眼于未來或過去。

現在，我猶如脫胎換骨一般，真正明白了自己該做些什么，怎么去做。我面前的路還很長，想做的事情還很多，需要振翅高飛。我想，我會擁有“位置”的。