是我說錯了嗎

1.“你再不快點兒，我就不管你了。”

類似這樣的話我們隨時可以聽到。游泳池里，小明正蠻橫地搶小莉的救生圈，小明媽媽怎么說他也不聽，氣急敗壞的媽媽喊道:“你再不聽話，就呆在游泳池里永遠別上來!”早上媽媽要上班，可3歲的丫丫堅持自己扣紐扣，焦急的媽媽說:“來不及了!你再穿不好衣服，我就把你一個人鎖在家里!”

小明不可能永遠不出游泳池，丫丫也不可能自己呆在家里，這樣的威脅只是教會了孩子:別把爸爸媽媽的話太當真。你可以向孩子說明他行為的后果，也可以用“我希望……”，“你希望……”這樣的句子，如，“我希望我們的時間夠用，媽媽不會遲到。你希望媽媽讓你自己做你能做的事，但是我們今天沒時間了。”

2.“如果你不把碗里的飯吃完，今天不許吃冰激凌。”

孩子很可能抓住這樣的條件句跟你講條件:“那我只吃肉。”你和孩子拉鋸似的講條件，最后輸的往往是你。心理學家的建議:飯菜要有營養，有益健康，但重要的是全家人共同進餐的過程，而不是盤子里有什么，一定要吃什么或不吃什么。很多孩子都不喜歡吃某些東西，但是要讓他們知道，他們不應該抱怨飯桌上的飯菜。

3.“你是個最好的孩子!”

這句話表面看起來沒什么問題，但孩子很快就認識到他不可能一直表現好。表揚孩子要具體。如果你的孩子和其他小朋友一起友好地玩了2小時，沒有口角，不要對他們說:“你們真是好孩子”，而應說:“我很高興你們在一起玩得這么好。”像這樣具體的表揚使孩子知道什么樣的行為是值得贊揚的。

還有一種表揚太夸張，如:“這是我見過的最美的一幅畫。”孩子知道那不是真的。對孩子來說，實際的、具體的表揚更有作用。比如說:“你畫的椅子看起來很結實。”

4.“有什么可怕的?!”

孩子需要認識并交流他們的感覺和情緒:害怕、生氣、悲傷等等。晚上10點鐘了，你還有事情沒做完，女兒卻不敢自己一個人去睡覺，怎么辦?這時是你首先要讓女兒知道，你能理解她的感覺。如果女兒怕大妖怪，你可以和她討論:“我們用什么辦法讓大妖怪不敢來呢?”讓女兒看到你是在嚴肅認真地對待她的問題，分擔她的情緒。這本身就能給她帶來一份安全感。

5.“如果你愛我，就不會這么做!”

把你自己放在孩子的位置上，你對這樣的話會怎么想?心理學家說，如果你想通過讓孩子覺得慚愧來控制孩子的行為，可能會導致很多不良的后果，從不必要的痛苦直到怨恨。不如直接告訴孩子應該怎樣做，為什么這樣做:“如果你把皮球拿到廚房外面去玩，你就有更大的地方玩，我也有更大的地方做飯。”如果你的孩子大于5歲，你還可以讓他自己想辦法解決問題:“你能不能想個辦法讓你自己高興，我也高興，你的朋友也高興?”

6.“如果你不聽話，我就去叫你爸爸(媽媽)!”

當你這樣威脅你的孩子時，你就破壞了自己的權威，因為這時你給出的信息是:你已經沒有辦法了，不得不求助于你的配偶;同時你也使你的配偶擔任了一個很不愉快的角色。較好的辦法是，告訴孩子你的感覺，并說:“我們兩個人需要一起到房間里去冷靜一下。”如果這樣做不奏效，還可以讓孩子提出解決的辦法。一個母親問5歲的兒子:“如果你是媽媽，你怎么辦?”猜猜孩子怎么回答?

7.“你怎么這樣，你這是怎么回事?”

孩子往往不知道或說不明白他們做了些什么，為什么這樣做。這樣問并不能幫助他們找到解決問題的辦法。你可以說:“上次你和小表姐玩得挺好的，你們今天沒像上次那樣玩嗎?”不要用判斷的口氣(“你為什么拿她的蠟筆?”)問話，可以這樣問:“發生什么事啦?為什么?”

8.“你不是個好孩子。”

你想表達的意思是孩子的行為有問題，而不是孩子有問題。女兒穿著新鞋在泥里踩是不聰明，但這不說明她傻;兒子打了小朋友是不好的行為，但這不是他本意。隨著孩子慢慢長大，他們會逐漸懂得在世界上有的人基本是好人，但有的人不是。心理學家建議，父母應讓孩子知道，父母相信他們心地善良。比如你可以這樣問孩子:“為什么像你這樣體諒人的孩子說出了這樣傷害朋友的話呢?”

9.“如果你聽話，我給你買玩具。”

如果孩子的每一個好行為都是你賄賂來的，孩子很可能學會跟你講條件:“你在打電話，那我可不可以多看一會兒電視?”很多人建議用“小紅旗”、“小星星”來使孩子合作，但“小紅旗”和“小星星”不應該只與某一特定的行為的一次表現聯系在一起，而應有個相對長遠一點的計劃。試著與孩子討論你希望他怎樣表現，并問他為達到這個目標，你能幫他做些什么。當孩子有良好的表現時，獎勵給他“小紅旗”或“小星星”。■